vstupní preventivní prohlídka

Dneska najít obvoďáka je docela síla. Člověk je rád, když bere nový pacienty kdykoliv z okresu. I za tu cenu, že byste měli jet přes hodinu třeba i se dvěma přestupy... Moje praktička po pětileté etapě práce v důchodovém věku svoji praxi ukončila. Občane, starej se...

Když jsem se kámošovi na pivku svěřil, že nemám doktora, dal mi na jednoho kontakt: "Ale musím Ti o něm něco říct. Je teplej." Ta informace mi byla celkem ukradená. Sice jsem taky teplej, ale když jdu jednou za uherskej rok k doktorovi, fakt mi něco je a na sex nemám ani pomyšlení. A taky očekávám určitou profesionalitu...

Když jsem se dovolal do ambulance sestře, potvrdila, že ješte nový pacienty berou, ale že je potřeba vstupní prohlídka. Doktor si převezme kartu, popovídá si se mnou a něco mi napíše do karty a to je všechno. Souhlasil jsem. Termín prohlídky byl další týden v pondělí v 10 hodin.

Těch pět dní do prohlídky jsem to úplně vypustil z hlavy. Jen jsem se asi dvakrát zaradoval, že mám konečně formálně praktickýho doktora. Je pravda, že jedinkrát mě napadlo, jestli je opravdu teplej, tak jestli i dobře vypadá... Tak on doktor je z principu dobrá partie... Ale spíš jsem se tomu zasmál. Navíc, jak ten můj kámoš, kterej je pokud vím heterák jak poleno, může tuhle informaci mít. Jestli z drbů, tak kdo ví, jak to ve skutečnosti je...

V pondělí jsem vyšel kolem půl desátý z práce rovnou k doktorovi. V čekárně seděla jen jedna paní, což bylo super. Žádný tříhodinový čekání... No a když už bylo skoro 10, přišel jeden starší děda... Takže setrvalý stav. Pak vylezla sestřička a já jí podal kartičku pojištěnce a kartu pacienta. Poděkovala a řekla, že mi za chvilku dá vědět. Ještě jsem si rychle došel na záchod a sotva jsem se z něj vrátil, už vylezla ven a vyzvala mě, že můžu jít dovnitř. Přes její malou kancelář jsem vstoupil do ordinace. Tam seděl u počítače holohlavý, zato celkem namakaný, pětatřicátník, který měl zrzavý plnovous a jemné pihy především kolem nosu. Měl na sobě bílou košili a béžové šortky a na nohou kožené sandály. "Pan Aleš Král?", vyslovil s otazníkem. "Ano. Dobrý den pane doktore.", řekl jsem zdvořile a dával si pozor, aby nepojal podezření, že po něm jedu. Jel jsem... "Dobrý den. Tak dneska je v plánu jen vstupní prohlídka. Posaďte se.", řekl a ukázal na židli vedle něj. Když jsem se posadil, rovnou se začal vyptávat: "Tady čtu, že máte prošlé očkování proti tetanu. Chcete se objednat na přeočkování?" "Ano.", řekl jsem a čekal, co bude dál. "Koukám, že jste prodělal mononukleózu. Tak to bychom mohli někdy nechat udělat jaterní testy.", pokračoval spíš typicky doktorským konstatujícím tónem. Pak se trochu zarazil a řekl: "Tady máte napsáno, že jste v roce 2018 a 2022 absolvoval testy na HIV, kapavku a syfilis. Co bylo důvodem?"

Tohle byla podpásovka, protože to tam muselo být napsáno. Ty testy proplatí pojišťovna jen když je praktik dobře odůvodní... U těch prvních testů to bylo, když jsem měl oslabenou imunitu, trpěl jsem hnisavou angínou a svěřil jsem se doktorce, že jsem krátce udržoval poměr s jedním týpkem, kterej trval na sexu bez gumy, ale pak se ukázalo, že jsme byli v jednu chvíli čtyři, s kým udržoval intimní vztah, ale jaksi nám to vzájemně zapomněl říct. Tehdy jsem se to dozvěděl úplně náhodou, když jsem ho načapal jak surfuje na amatérech. Naboural jsem se mu do komunikací a vyšťáral jsem kromě mojí komunikace s ním další tři paralelní konverzace, z nichž vyplynulo, že proběhlo i něco víc a to v době, kdy šukal mě... Tehdy jsem ho poslal do p.dele a svěřil se doktorce.

V tom druhém případě jsem byl zase na vině já. K 25. narozeninám jsem si přes amatéry domluvil swingers. Přišlo celkem šest borců ve věku 22 - 57 let. Všichni pohodový a vyvinutý. Zajezdil jsem si z pozice pasiva na všech a po hodině blbnutí to skončilo jako bukkake. Zatímco anál byl se všema s kondomem, tak konečná fáze na můj obličej byla podstatně rizikovější. Ono když se vám postupně šest borců vystříká na obličej a vy pak v té extázi slížete a spolykáte co jen jde, tak nepřemýšlíte nad důsledky. Až po měsíci od akce se mi to tehdy rozleželo v hlavě a šel jsem zase s prosíkem na testy. Samozřejmě, že jsem doktorce neřekl pravdu. Vykecal jsem se, že jsem se na narozeniny opil a "asi měl gay sex bez kondomu".

Každopádně tohle v té kartě muselo bejt napsaný a doktor dělal, jako že neví. "No měl jsem nechráněný styk.", řekl jsem jako odpověď. On pozvedl pobaveně obočí a řekl: "Nějaké problémy?" "Jak jako problémy?", vyhrkl jsem překvapeně. "No zdravotní přece.", usmál se. "Vlastně moc ne. Občas nějaká viróza, nebo nárazově střevní chřipka, ale nic závažného.", odpověděl jsem po pravdě. Jak často míváte střevní chřipku?" Zaradoval jsem se, že se ptá konečně čistě doktorsky. "Je pravda, že naposledy jsem asi něco blbýho snědl před čtrnácti dny. To jsem měl průjem skoro tři dny. Ale jedl jsem suchý rohlíky a pil černej čaj, tak se to spravilo.", řekl jsem. "Aha. Tak uděláme vyšetření konečníku.", řekl věcně a ukázal na lehátko u zdi v rohu ordinace. "Svlékněte si kraťasy a trenky a vylezte nahoru.", dodal ještě.

Tohle mě doslova omráčilo. Na jednu stranu to byl fakt hezkej chlap, ale možná o to hůř. Člověk se snaží nevypadnout z role poslušného pacienta a zároveň se stydí, že i když tajně doufá, že si to třeba nevyložil nějak špatně. Přešel jsem k lehátku, svlíkl se a nechal si jen zelené tričko. Doktor viděl, že jsem dost nesvůj a vyzval mě: "Vylezte si nahoru, klekněte si na všechny čtyři."

To už na mě bylo moc, ale něco ve mě mi říkalo, ať to prostě udělám. Tak jsem šel na všechny čtyři a čekal jsem co bude. Přitáhl si ke mně pojízdný stolek, na kterém byla vazelína, rukavice, emitní miska a nějaká buničina, evidentně na utření. Natáhl si rukavice a nabral si na jeden prst vazelínu, kterou si druhou rukou dobře rozetřel. Pomyslel jsem si jen BOŽE MŮJ a čekal co bude. "Tak. Teď se trochu víc prohněte, jako kočka.", řekl stále jakoby profesionálním hlasem. Když jsem se prohnul, ucítil jsem jeho prst na mém anále. "A teď prosím zatlačte jako na stolici.", na okamžik ve mě hrklo ze strachu, že hrozí nehoda. Ale jakmile jsem zatlačil, ucítil jsem jeho prst v mých útrobách. Rejdil ve mně ze strany na stranu a když jsem jeho prst ucítil na prostatě, mírně jsem vydechnul. Pak jsem si to uvědomil a tajně, pochopitelně naivně, jsem doufal, že si toho nevšiml. On však místo toho beze slova prst jen povytáhl a opět rovně strčil zpět. Povytáhl, vstrčil, povytáhl, vstrčil. Regulérně mě začal prstit...

Jenom chvilku se to dalo vydržet bez nějakého hlasového projevu. Pak už jsem popustil uzdu svým pudům a začal jsem přitlumeně oddychovat. Pan doktor pokračoval. Možná i mírně zrychloval... Pak jen řekl: "Abych mohl vyšetření provézt opravdu důkladně, budu muset použít dva prsty." Já už byl totálně nadržený a ani jsem se nepokoušel skrývat svoji erekci. Najednou jsem ucítil, jak do mě vjely hned dva prsty. A rejdily ve mně stejně intenzivně, jako předtím jeden prst. Bylo to tak super, že jsem začal hekat. "Pšt. Tohle ne!", řekl rázně a trochu zpomalil. Nevydržel jsem to a trochu jsem se natočil, abych viděl, co přesně se děje za mnou. Doktor stál, pravou rukou mě prstil a levou se pomalu honil. Měl ho max. 15 čísel, ale docela tlustýho. Možná i 6 cenťáků. Takového čistého, s hladkým fialovým nádechem na žaludu.

Když jsem to uviděl, začal jsem víc kontrolovat své hlasové projevy, ale zato jsem se víc uvolnil v tom, co vlastně chci. Začal jsem zadečkem na jeho prsty sám mírně přirážet. On pochopil a zcela přestal prsty pohybovat. Když jsem se opět ohlédl za sebe, uviděl jsem, jak se usmívá. "Mám přidat třetí prst?", zeptal se najednou. "Jo...", vydechl jsem nadrženě. Vytáhl ze mě oba prsty a namazal si vazelínu i na třetí. Pak mi je tam postupně strčil. Nádhera... Začal jsem s otevřenou pusou opatrně hekat a přirážel jsem, co to dalo. Najednou se mě prsty vyjely. Otočil jsem se zase a pan doktor si sundával rukavici. Přímo rukou si na péro rozetřel vazelínu a trochu mi jí ješte namáznul na dírku. Pak mi ho na ni přitlačil a jak jsem byl už uvolněný, ponořil se do mě až po koule... Ruku od vazelíny si utřel do buničiny, chytil mě za boky a začal to do mě sázet. Jeden příraz za druhým. Pak jsem viděl, jak si rozepl košili. Bylo to logické. Přirážení holým vypracovaným břichem na půlky je precijen rajcovnější než přes kus oblečení. Bylo to super.

Asi po 10 minutách, kdy už mě jebal jako stroj a funěl jak nějaký zvrhlý zvíře, udělal jeden extrémně prudký příraz, chytil mě za tričko, přitáhl si mě k sobě trochu blíž a já ucítil, jak se mi v útrobách rozlévá pocit tepla... Trochu povytáhl a ještě přirazil. Pak uvolnil křečovité držení mého trička a klesl mi čelem na záda. Dlouze vydechl a vyjel ze mě ven... Okamžitě se mi z díry řinula mrdka v neuvěřitelném množství. Stejkala mi i po koulích a péru. Bylo od toho i lehátko a něco málo steklo z lehátka i na zem.

Doktor vzal buničinu, přiložil mi ji na díru a řekl: "Všechno je vpořádku. Jste zdravý. Děkuji za spolupráci." Slezl jsem z lehátka, pořádně jsem se utřel a natáhl si trenýrky a kraťasy. Doktor si mezitím zapnul košili, natáhl si šortky a utřel lehátko a mrdku co skončila na podlaze. "Pane doktore, kdy mám přijít na další kontrolu?", zeptal jsem se spiklenecky. "No pro jistotu přijďte ještě příští úterý.", tvářil se vážně. Ale pak se stejně trochu pousmál.

Když jsem vyšel z ordinace a minul sestru, při průchodu čekárnou jsem nemohl pominout nasupené pohledy ostatních, kteří se dívali dost vyčítavě, jakože co mi tam tak dlouho trvalo...