Co tady vlastně dělám...

26.7.2022 04:52 Aleaiactaest1

Znáte ten pocit, kdy prožíváte určitý druh zklamání, i když jste se vždycky snažili a stále snažíte udělat vše správně?

Je mi 31 let, jsem matka dvou krásných dětí, které miluji nade vše a již deset let mám i muže se kterým si někdy rozumím více, někdy méně a někdy vůbec. Asi to bude tím, že jsme každý z jiné planety.
V partnerství se dá mnoho věcí ovlivnit, když jednomu na druhém záleží, říkala jsem si vždycky. Děti ale mnohé změní.

U nás je to tak, že muž přestal mít chuť na sex. Proč, to nejsem schopná identifikovat, ale už jsem na tom tak, že si místy připadám jako jeptiška. Po prvním dítěti jsem mu vysvětlovala, jak je pro mne důležitý fyzický kontakt a snažil se o nápravu. To mu nemůžu upřít. Vždycky, když už nemůžu dál a bouchnu, snaží se chvíli o nápravu, bohužel to nikdy dlouho nevydrží. A jak to u nás tedy je? Každé ráno letmá pusa při odchodu do práce, večer pusa při návratu z práce, jednou za dva dny objetí a sex? Jednou za měsíc, ale občas i za dva i za tři, pokud si o něj sama neřeknu. Je mi z toho smutno, ale nevím, co s tím mám dělat. Veškeré naše rozhovory na toho téma končí jeho větou, "No jo, pro mě je to taky nové, neznám to, taky to nemám jednoduché, co si myslíš." Chápu to, nebo aspoň se snažím to chápat, ale vkrádá se do mě určitý druh strachu, že už to nikdy lepší nebude a pocit marnosti z myšlenky, že tohle je teda ze sexu v mém životě všechno. Pokaždé stejný scénář, pokaždé stejná poloha, vyvrcholení, já, on, sprcha a spát...ach ta ubíjející rutina. Kdybych aspoň byla dominantnější a nevadilo mi si o to říkat, ale nezvládám to, připadám si u toho vždycky jako děvka.
Neberte mne prosím nijak zle, mám vlastně krásný život, dvě krásné zdravé děti, muž je také k světu, inteligentní, nekouří, nepije, nefetuje, postará se o rodinu, umí vydělat peníze, vše zajistit, je neskutečně manuálně zručný, vlastně, když si to vezmu kolem e kolem, nemám si na co stěžovat. A přesto jsem tady a píšu tento článek a nevím, jestli u toho mám mít pocit nevděčnosti. Občas mne napadá, co když je to mnou? Třeba se mu už nelíbím, třeba ho to se mnou v posteli taky nebaví jen nechce měnit zvyklosti. Když se ho ale zeptám, tuto možnost odmítá a tvrdí, že je to v něm. Taky jsem mu už řekla, ať si někde klidně nezávazně užije, jestli mu to pomůže, ale se smíchem to vždycky shodí ze stolu. Je pravda, že ani na začátku našeho vztahu nikdy neměl moc času nazbyt, vždycky měl spoustu práce, spoustu stresu, spoustu starostí, párkrát mne i odmítl, když jsem se mu vyloženě nabízela s otázkou, jestli si myslím, že je nějaké zvíře, které na to musí hned teď skočit. Cítila jsem se tenkrát dost ponížená, a proto je mi možná nepříjemné si mu o sex říkat.
Co tedy dělat? Jak říct člověku, kterého si vážíte a máte ho stále rádi, že v sexu to neklape, že vás to nebaví, že potřebujete víc? A když už mu to řeknete, jak ho přimět, aby to bral vážně, jak dojít k nějaké změně, když si připadáte víc jako jeho sourozenec než milenec? Co je správné udělat? Jsem s rozumem v koncích. Řeším v sobě těžké dilema. Jít cíleně do nevěry? I když jsem to vždy odsuzovala? Jít do nezávazného sexu? Dokážu to vůbec? Ženy se prý po sexu často hned zamilovávají. Nebo mu o tom předem říct a zase čekat? Zase čekat, jestli se něco změní? A jak poznat, zda s vámi druhý je jen kvůli dětem, z lenosti a ze zvyku? A tak se ptám, co tady vlastně dělám, co hledám...radu? Možná. Nakonec to stejně budu muset rozhodnout sama...jako všechna těžká rozhodnutí, na které člověk nakonec vždycky zůstane sám a tak je to dobře, protože ho to zase posune někam dál. No, a než se rozhodnu, budu se tady kochat vašimi fotkami, videy a články a hrát si u toho sama se sebou.

Komentáře uživatelů

Pro přidání komentáře se prosím přihlaste.

Tak ono někdy člověku pomůže už jen, že se z toho vypíše a nasdílí to s někým dalším ať už známým nebo cizím... Umožní mu to získat trochu odstup, nadhled, utřídit si myšlenky ... Tohle dilema je hlavně morální a každý má svou hranici někde jinde, neexistuje univerzální rada ... Jinak já jsem v tom 11 let a jen s 1 dítětem, ale pocitiy a prožitky obdobné... Přeji chladnou hlavu a ať to dobře dopadne, ať už to bude znamenat cokoliv :)
@tarra26 pravda, asi by si "a sex?" zasloužilo vlastní větu, ale tohle mi mělo dojít. 🤣
@_new_era_ ... já to pochopila tak, že objetí jednou za dva dny a sex za měsíc, dva, tři....
Tohle mi teda neni úplně jasný. "A jak to u nás tedy je? Každé ráno letmá pusa při odchodu do práce, večer pusa při návratu z práce, jednou za dva dny objetí a sex? Jednou za měsíc, ale občas i za dva i za tři, pokud si o něj sama neřeknu. " Tak je to jednou za dva dny, což považuju za super interval nebo jednou za měsíc, když si řekneš?
ahoj, jeho schopnosti postarat se, zabezpečit, ani manuální zručnost nijak nesouvisí s tím, že po příchodu dětí se najednou musí o pozornost dělit a že už není číslo jedna... proto první v pohodě plní, ale v sexu nastal průser...je to vlastně opak toho, kdy se z ženy stane "pouze" matka... všechno je super, jen partner je u ledu ..a když selže komunikace, nemívají tyhle vleklé stresové situace dobrý konec... já si tím stavem prošel... řekla, že po padesátce je sex proti přírodě a dále to mělo přesně tenhle průběh...a pokud jeden strádá, neexistuje způsob, jak najít kompromis, protože jeden se bude nutit a druhému to bude stejně málo...
Také jsem byla v podobné situaci, pokud si je vědom, že chyba je v něm, snažila bych se z něj dostat proč to tak má. Pokud to není nějaké zklamání sám ze sebe v posteli, nebo nějaký zdravotní problém, tak bych mu otevřeně řekla, že sex prostě potřebuji a zda je ochotný mi dovolit milence. Už jen lehká žárlivost a pocit, že o tebe může přijít, může dost věcí otočit jako u nás. Rozhodně žádné prádlo, hračky ani navozování erotické nálady nepomáhalo. S citem mu ukázat, že si vážíš i sama sebe a sex je pro tebe natolik důležitý, že se nesmíříš s životem bez něj i za cenu případné nevěry a on ať se k tomu nějak postaví. Nám to pomohlo. Dnes je to přirozené a v optimálním intervalu. Hodně štěstí.
Myslim, že se muze se jednat o neco, cemu se rika madonin komplex. Je to pomerne casty jev dla emi dovolte citaci. Nemusu to však být jen spojeno s přítomnosti může u porodu, ale celkově s tím, že žena přejde do role matky.
Muž, který byl u porodu přítomen, prožil velmi silné okamžiky a emotivně vyčerpávající i nabíjející zážitek zároveň. Viděl svou ženu v situaci, kterou neměl pod kontrolou, viděl její intimní partie zcela jinak, než byl zvyklý vídat doposud.

Žena bývá vnímána v několika archetypech, zde budeme srovnávat Madonu (Matku, Královnu, Bohorodičku) a Máří Magdalénu (Milenku). Některým mužům, kteří svou ženu při porodu doprovázeli, se změní pohled na svou ženu natolik, že ji vnímají pouze jako matku a přestanou vůči ní pociťovat sexuální touhu. V mužově pohledu převládne archetyp Madony. Dokonalé asexuální matky a role milenky je naprosto nepředstavitelná. Muži s tímto syndromem se většinou o svou ženu starají, jsou jí nápomocni, pozorní, laskaví, hýčkají ji i dítě. Ženy si váží, lásku i něhu směřují k  ní. Ztráta sexuální potřeby se týká výhradně partnerky (=matky dítěte).

Pokud takový muž pocítí sexuální touhu, hledá většinou mimo manželství. Mimomanželský akt se většinou odehrává bez citové angažovanosti muže a pouze za účelem sexuálního uvolnění. Pokud si muž opravdu milenku najde, vztah mnohdy končí rozvodem.

Dobrá zpráva je, že v lehčích případech příznaky Madonina komplexu postupně odezní samy (v literatuře se uvádí cca 6 měsíců). Pokud situace trvá déle, doporučuje se situaci řešit s psychologem či psychoterapeutem. Stav nemusí být trvalý a situace se časem může opět upravit.
@martina1234 asi špatný kusy 😀
@haixoo , nenech si do toho kecat, máš svůj rozum, když to přijde, tak to přijde, ani se nebudeš muset rozmýšlet...
Kdy přestal mít chuť na sex? Nebylo to spojeno s příchodem dětí? Byl u porodu? To může chuť na sex ovlivnit. Třeba to nebylo hned, třeba jsi si toho hned nevšimla. Najít důvod může být někdy klíč k řešení. Že by si tvůj muž užíval jinde si nemyslím. Sex s jinou u většiny mužů podpoří i chuť na manželku. Pokud on nechce hledat milenku, přemýšlela jsi jestli by vám fungoval vztah canda-hotwife? Jestli ti pomůže s někým si o tom popovídat klidně mi napiš.
tvůj příběh je svým způsobem příběh můj, jen role jsou opačné a po více jak dvaceti letech asi můžu říct, že z toho není cesta ven. nakoupil jsem spoustu hraček, hledal filmy pro společné koukání, zkoušel kde co ale marné, kde to není tam to není. nezbývá než udělat to čemu se branime. chce to odvahu, hodně sil hlavně psychických.