MLUVIT, ABYCHOM BYLI SLYŠET?

Hněv, který vzniká, když někdo překročí naše hranice, je někdy tak intenzivní, že se mu chceme vrhnout po krku, abychom boj vyhráli.
Nebo, v lehčí verzi, vynutit si argumenty, vysvětlit, dokázat a prosadit svůj názor.
Chápu tě.
Někdy jsem sám v té hloupé situaci, kdy se zamotávám do nástrah diskusí a chci dát ven své emoce. Jediné, čeho později lituji, je, že místo toho, abych své zdroje využíval moudře, byly promarněny na místě, kde světu ani dobru druhých nic nepřinášejí.

Víš, tvoje energie je velký dar.
Ráno se probouzíš plně nabitý, ale dobití sebe sama není tak snadné jako zapojení napájecího kabelu. Proto je respektování tvých zdrojů a jejich správné hospodaření skvělým krokem k větší sebeúctě, ale také k dosažení větších a lepších výsledků s menší frustrací.

Můžeš se jednoduše soustředit na to, na čem skutečně záleží.

Proto, když s někým začínáte konverzaci o důležitém tématu, stojí za to si předem promyslet odpovědi na následující otázky.

- Chce mě někdo slyšet, nebo chce prosazovat svůj názor?

Uslyší vás jen ti, kteří jsou tomu otevření.

Mluvit s ostatními je jako nalévat vodu do uzavřené lahve nebo mlátit hlavou o beton.

Udeříte do ní jen tvrdě a bolestivě, ale neuvidíte žádné výsledky.

- Vměšuji se tam, kam nepatřím?

Lidé si někdy myslí, že jen proto, že mají titul nebo znalosti, by je měli ukazovat nalevo i napravo a svět kolem nich by měl vděčně klečet za to, že byli osvíceni.

To je poháněno egem, nikoli dobrými úmysly. To druhé se stane, když uznáme jiného člověka, slyšíme jeho potřeby, vidíme širší kontext a teprve poté vyjadřujeme své názory. Možná stojí za to se zamyslet, zda se nesnažíte formovat svět někoho jiného kolem sebe?

- Je to, na čem mi záleží, něco, co je třeba vyřešit slovy?

Pokud věříte, že všechno vyřešíte konverzací, věříte lži.

Existují témata, kde ani desítky konverzací nic nezmění.

Protože komunikace, na rozdíl od všeobecného přesvědčení, není všelékem.

Pokud chcete například z přítele udělat partnera, nezměníte to mluvením.

Podobně z extroverta neuděláte introverta, nenaučíte člověka kritického myšlení jen konverzaci.

- Je kontext příznivý pro to, co říkám?

Jsou časy a místa vhodné?

Kritizuji někoho na veřejnosti?

Není to jen tím, že se někdo cítí špatně, má špatnou chvíli, je zraněný nebo je přehnaně stimulovaný a já přijdu s potřebou si promluvit?

Ne, neříkám, že mám čekat věčně.

Ale někdy hodina nebo den čekání zlepší kvalitu konverzace.

- Vím, jak něco říct?

Lidé se někdy zaseknou v situaci, kdy chtějí něco říct, ale nevědí jak.

Zastaví se a plýtvají spoustou energie snahou vyjádřit slovy to, co mají na mysli, a být co nejlépe pochopeni. Samozřejmě jedním ze způsobů je použít komplexní sdělení, které uznává fakta, emoce, potřeby a důsledky v souladu s principy nenásilné komunikace.

Ale pro efektivní rozvoj je dobré naučit se různé metody, jak mluvit o hranicích. Koneckonců, nemusíte vždy psát dlouhý odstavec. Zde je několik z nich.

• Krátké odpovědi bez vysvětlení - např. „ne“ / „ne, děkuji“ / „to není můj styl“ / „Vážím si toho, ale je to na mě trochu moc rychlé“

• Informace, např. „Dávám přednost, když...“ / „Jsem zvyklý/á na...“
„Vážím si toho, když...“

• Vtipkování
• Změna tématu
• A existují i ​​situace, kdy je mlčení nejlepším řešením - nemusíte odpovídat všem a na všechno; vaše právo mlčet je někdy to nejlepší, co si můžete dát.