Relax na pláži

Jsem se tak nějak musel trochu kurýrovat a tak jsem seděl večer na verandě a popíjel bylinkový čaj a hlídal borůvky. Chvílemi jsem usínal a všimnul jsem si, že se hýbe keř. Pes štěkal vyběhl na zahradu.

Vidím trpaslíka. Malej hnusnej Leprikónek táhl pytel plný trávy. Měl špičatý uši a ožíral mi borůvky.

"Vem si ho, stopa"

Pes zuřivě pobíhal po zahradě a hledal toho trpaslíka. Byly všude. Několik jich stalo v záhonu a honili do kedluben, aby víc rostly.

Dědek vylezl a ptal se, co je to venku za bordel.

"Všude jsou trpaslici a žerou mi borůvky".

"Ty vole, to jsou kočky".

"Ne jsou to trpaslici, támhle jednoho vidím".

"To tam má holka sošku skřítka, já ji odpoledne vystříhal z břečťanu, nebyla vidět".

"Proč mám trpaslíky u borůvek?"

Dědek se mě ptal, jestli mi ty prášky dělají dobře. Doktorce jsem říkal, že jsou všude brabenci, že běhají všude a lezou do pití., že se mi o nich už i zdá. Tak mi něco napsala proti mravencům.

Dnešní ráno bylo plodné. Vzkaznik.....

Přemýšlel jsem co budu dělat. Celou noc jsem se potil a převaloval. Měl jsem noční můry jak jezdí trpaslíci ve svých alegorických vozech a odváží si vozíky plné borůvek.

Chtěl jsem zavolat doktorce, co mi dala, že mi ráno nestál, ale šel jsem se radši osprchovat.

Pár dní tu nuzuji o hladu a ve špíně. Žeru nad dřezem, pes myje nádobí jazykem. Byl čas jet nakoupit. Vidina pocení u plotny mě dohnala k plánu B "Hočimin".

Hodil jsem se do lehké polní a vyjel. Dědka jsem vzal s sebou. Objednal jsem něco smaženého a říkám mu, že tam má dusno, ať mi do toho dá trochu chilli.

Donesl to na stůl. Tři dny jsem skoro nejedl jak mám stažený žaludek. Dál jsem to do huby.

"Ty vole, to je jak střelnej prach".

Cítil jsem to točení hlavy a pálení obličeje. Srdce mi bušilo a začal jsem se potit. Hlava se mi točila.

Bylo to jako zavzpomínat na boj s drogovými kartely v Kolumbii u cizinecké legie.

Zvonil mi telefon.

"Žiješ?"

"Nejsem doma, mám klidový režim".

"Nechceš skočit k jedné pískovně, prý tam jsou prasata a otravují turisty a žerou jim svačiny"

"Ať ty coury nahé sežerou". A položil jsem telefon.

Za chvíli volal znovu

"Máš s sebou psa?"

"Zrovna žere pod stolem vepřové kung pao".

"Pes Kung pao?"

"Má ho rád a zvěřinu mu sežrala holka".

"Zajedeš tam teda?"

"Jsem dost podrážděný kvůli vzkazniku ".

"Máš sebou pro jistotu zbraň".

"Mám, díky ní si vždycky v hospodě sednu. Půlka lidí utekla".

"Já se z Tebe poseru, ty jsi hrozný hovado i kdyby Tě vezli na funus.....ty vole ty tvoje blbý fóry.".

Kouknul jsem na Tátu a řekl mu:

"Táto, musíme jít na svině , prý na nuda pláži otravují ženské".

"No, já radši pojedu s Tebou".

"Jseš si jistej? Máš tři operace srdce".

Na Jezeře to byla Sodoma Gomora. Zaparkoval jsem auto, u vchodu. otevřel kufr a začal si strojit vestu. Hodil futrál na záda a cestou si nandával kevlarové rukavice proti prořezání. Prasata koušou.

Baba mi ukazovala kde je viděla naposledy. Pisknul jsem na psa. Přiběhl a sedl si k noze. Dal jsem řemen na stopu a dal ho otci.

"Táto, je tu moc lidí, nemůžu tu střílet. Vezmu si nůž do ruky a vlezu do té houštiny. Když pes bude mít stopou a bude štěkat, pustíš ho. Sam to prase teď nezvládnu".

"Mně se to hochu nelíbí, serem na to. Jdem na tu pláž radši se podívat".

"Jsou tam nahé ženské, táto ".

Pes chytil stopu a táhl mezi stromy. Dovedl mě až na nuda. To bylo strašné. Všude samé nahaté ženské.Ty zvrhlé nestyď se tam převalovaly. Snažil jsem si v hlavě recitovat verše z Bible, aby mi dál bůh sílu. Otec pustil psa. Pes přiběhl k nějaké ženské a olizoval ji nohu. Baba vyjekla. Otočila se a zírala na mě.

Ptám se jí, kde je to prase. Barvitě mi popisovala ten útok té bestie. Chvíli jsem měl pocit, že vyleze Hogzilla z křoví.

Otec se nabídl, že se půjde všech těch ženských (nahých) zeptat.

Koukal jsem na něj a jen se usmíval pozoroval ho jak ty rajdy tomu starému Janovi ani nenadavaji a ještě se blaženě usmívají.

Nějakej týpek začal něco prudit. Že tam je jako nuda pláž, pes trochu vrčel. Že prý očumujeme ženské.

Ukázal jsem na něj rukou a řekl mu, ať drží hubu, že se ho nikdo neptal na názor.

"A obleč se, jsou tady lidi".

Chlapec s květákem chtěl jít blíž a skládat zkoušky mužství. Pes začal cenit zuby a vrčet. Naježila se mu srst a zapřel se tlapami. Ten pes se nebojí ani 150 kg kňourů v kukuřici a zvládne štvát postřeleného Jelena několik kilometrů. Umí vyhledávat i osoby.

"Nepřibližuj se ke služebnímu psovi, jestli chceš odtud odejít jako chlap, je dost ostrej".

Prst jsem mu položil na kuřecí hrudník a řekl mu:

"Příště, až si budeš hrát na hrdinu a ochránce těch zvrchlých ženských, co se tu povalují nahé, tak si dej pozor na to, že tu výzvu může někdo přijmout. Na takové hubování jsem už trochu starý a na podobné řečičky, budeš muset ještě hodně papat synku. Já jsem tu kvůli praseti a ne očumování nahých bab. Tak klid, ať ti tady nemusím domlouvat".

Omluvil se a sednul si na prdel.

Zavolal jsem na otce, ať nechá ty ženské, že jdeme chytit to prase.

Z příručky pro mladé počestné ženy z roku 1806, jsem vyčetl, že se ctnostná žena zcela nesvlékne ani před svým manželem. A to nás přivádí k té debatě o tom spodním prádle a důležitosti těch korzetů a hezkých kalhotek. Osobně to preferují i při šukání nechat na sobě a jen odhrnout kalhotky na stranu. Ale i tom až někdy jindy.

Bába na mě, že jsem prej nějakej nevrlej.

"Jsem trochu podrážděný, teta".

"A nechcete se taky svléknout? Třeba byste se uvolnil, žejo holky..... Váš tatínek vypadá, že by si dal říct.......prej jsme vthlé a pan je z nás nervózní"

To se nedalo.

Otec přišel s tím, že prý mu ta mladá rajda řekla, že ji svině ukradla pytlík s jídlem a utekla do křoví.

"Cos tam do nich hučel?"

"Kluku, ty mi to kazíš, tam byla taková pěkná vdova".

Nojono táto......tak se bav no.

"Stopa"

Na konci stopy bylo monstrózní ztracené sele pyžamák , pes ho chytil, já hodil přes plot a vše dobře dopadlo. Dědek tam zůstal teda. Nevím, co tam dělá, jestli se tam svlíká s těma nestydama.

Dál jsem si sluchátka pustil si relaxační hudbu a šel se psem k autu a díval se u toho na nebe.

A teď musím hlídat borůvky.....