Zopár na nedeľu...

Prijde chlap k doktorce ze mu nestoji.

Doktorka povida:"tak si lehnete, podivame se na to."

chlap zalehne a po chvili doktorka rozhorcene povida:

"Ale vzdyt vam stoji!"

"No jo no, stoji, ale nestrika!!"

Doktorka tedy zacne honit a za chvili nasrane povida:

"Chlape, stoji vam, strika vam, co byste jeste chtel?!"

"Jeste pusinku pani doktorko..."

Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?

• Asi 30 kg.

Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?

• Asi 30 minút.

Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná?

Manželstvo.

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa ... Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:

"Tak ti treba, ty smrad !"

Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si:

"Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca."

Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:

"Ako sa vám to stalo?"

"Ale chcela som spáchať samovraždu."

"Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?"

"No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia."

Čínské moudro: Pes, který štěká, je nedovařený.

Francouz říká: "V poslední době u nás zdražily kurvy."

Čech: "Jo, zrovna jako u nás. Ty kurvy zdražily všechno."

Horoskop na zítřek:

Všichni Vás budou chválit, nosit na rukou a zahrnovat květinami.

P.S. Pohřeb už je takový...

A tady je ta slíbená základní otázka:

"Existuje život po svatbě?"

... a jeden proti lidskosti:

"Manželka celou noc nepřišla domů, asi má milence."

"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na to nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."

Volá žena veterináři:

Ž: mému psíkovi je nějak špatně sotva se plouží, nemohl by jste mu dát nějakou injekci?

V: určitě, dovezte mi ho do ordinace

Veterinář na něj koukne a pohotově vindá injekci a psíkovi ji píchne

Ž: tak kdy zas začne běhat ?

V: Aha, ...tak to jsme si trochu nerozuměli...

Niektorí muži by aj odišli z domu, len keby sa vedeli pobaliť.

Prečo sú muži lepší ako psy?

Majú len dve zablatené nohy.

Muži sú ako pľuzgiere.

Ukážu sa, až keď je práca hotová.

Moderné lieky sú hotový zázrak.

Vďaka nim sa žena so zápalom pľúc môže postarať o muža s nádchou.

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:

Prosím půl hlávky salátu.

Promiňte,ale prodáváme jen celé hlávky. - odmítá prodavač.

Víte co,zeptejte se svého vedoucího,jestli by to nebylo možné...

Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:

Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu... - vtom si uvědomí,že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: - a tento pán má zájem o druhou polovinu.

Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde,říká prodavačovi: - Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil.

Odkud jste chlapče?

Já jsem z Ostravy. - odpověděl mladík.

A proč jste odešel z Ostravy?

To víte,tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic.

Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy...

Fakt?A na který šachtě fárala?

Leží manželé vedle sebe a žena se ptá:

"Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle

sebe před svatbou?"

Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy

do placata."

"A na co myslíš teď?"

" Že jsem odvedl dobrou práci."

Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát a ten ji vybuchne v hubě.

Druhá kráva se na ni podívá a říká:

Ty se směješ, ale já se fakt lekla."

Tři si povídají,co udělají s vánočními odměnami.

První říká: Pracuji v německé bance,z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.

Druhý povídá: Pracuji v Daimler Chrysler,za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.

Třetí povídá:Já pracuji ve státní organizaci a za vánoční odměny si koupím svetr.

... ostatní se ho ptají: A co zbytek?

Třetí odpoví: "Zbytek mi k tomu přidají rodiče..."

Prijmou do firmy nového zamestnance a vezme si ho do parády mistr:

"Tak tady máš košte, mladej, a jdi zamést halu.

"Ale ja jsem inženýr?!"

"Aha...", škrabe se mistr na hlave, "tak ja ti to teda ukážu."

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví.

Děda příjde do obchodu a říká: "Prosím tři chleby!"

"To je pro Vás dědo??"

"Ano!"

"Vždyť vám ztvrdne!"

"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich teda pět!"

Volá kamarádka kamarádce:"Pořídila jsem si tchoře"

"výborně líže!"

"A co ten smrad?"

"Šest dní zvracel a pak si zvyknul."

Sedia dve budúce mamičky v parku a pletú svetríky. Jedna z nich hovorí:

-Dúfam, že to bude dievčatko, ostala mi uz len ružová farba . Druhá nato:

-Dúfam, že to bude kripel, dojebala som rukáv...

Přijde chlap k doktorovi:

Pane doktore, já mám úplně červený oko.

Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?

No, souložil. A předevčírem ?

To taky.

A co minulej tejden ?

Taky, každej den.

Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:,

říkám si: Kurva, k čemu jsou mi dva disky C:?

Tak jsem jeden zformátoval.

Kolikrát se stydí žena?

Poprvé při prvním milování. Podruhé při první nevěře. Potřetí při prvním milování za peníze. Počtvrté, když poprvé dává za milování peníze.

Kolikrát se stydí muž?

Poprvé, když nemůže podruhé. Podruhé, když nemůže poprvé.

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.

Jak se jmenujete..?

Mimimilolološ Kukukubábábáček..

Vy koktáte..?

Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča...

Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit. Přihlásí se Pepíček a říká, že rybičky. "Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?

"Doma máme akvárko v ložnici, a já jsem jednou v noci slyšel -jestli mne ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem!!"

Dialog před svatbou

ONA: Ahoooj!

ON: Nooo konečně!

ONA: Chceš, abych odešla?

ON: Ne, ne… Už jen ta představa je hrozná!

ONA: Miluješ mě?

ON: Samozřejmě. Celé dny a noci!

ONA: A podvedl jsi mě někdy?

ON: Ne, ne! Nikdy! A proč se mě tak sprostě ptáš?

ONA: A dáš mi pusinečku?

ON: Jasně! Při každé příležitosti!

ONA: A byl bys někdy schopný mě uhodit?

ON: Ty ses zbláznila! Vždyť víš, jaký jsem!

ONA: Můžu Ti důvěřovat?

ON: Ano.

ONA: Ach, lásko…

Dialog pár let po svatbě (čti odspoda nahoru).

Potká brunetka blondýnku, která vede psa na vodítku.

Zastaví ji a povídá:

"Jé, to je ale krásný pejsek! Co stojí?"

"No, já taky nevím, proč si ten blbec nesedne!"

Dvě blondýnky chodí před Vánocemi po lese.

Jedna se ptá druhé: "Tak co?"

Druhá na to: "Vůbec nic..."

"Hmmm, tak vezmeme jeden bez ozdob..."

Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta: „Počujte, my dvaja sa poznáme?“

“No, možno sa mýlim,“ - odvetila blondínka „ale myslela som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?“.

Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na úlet, keď bol raz v živote neverný: “Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som preťahoval na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?“.

“Nie“ - odpovie žena „ja som triedna učiteľka vášho syna...“.

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:

"Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"

On jí odpoví:

"Ale samozřejmě, kočičko."

Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"

Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."

Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže:

"Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!"

Manžel nadále pokojně odpověděl:

"OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."

Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve

kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.

Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví

se s manželem a manželka se ptá:

"A to byl kdo?"

Manžel na to:

"Kolega z práce se svojí milenkou."

Manželka je chvíli ticho a potom říká:

"Pch, ta naše je hezčí!"

Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny. Tři hodiny. Najednou chlapeček začmuchá a říká:

"Dědo, smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO!!!"

Leze chlap do postele a žena mu povídá: "Dnes nic nebude, bolí mne hlava." A on na to: "já to čekal, tak jsem si namazal ptáka atalarginem - lízni si!"

Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se: "Vy jste náš nový Babysitter?". On se zarazí a odpoví: "Ne, já jsem Váš nový Motherfucker".

Kolega vyčítá kolegovi: „Že ses mi vyspal s mojí starou, to mi nevadí, ale že jsi ji ukázal, že to jde dvakrát, tos mě nasral.“

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: "Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození!" Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí:

"Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!"

Chlapeček říká otci: Tati, dnes jsem měl svůj první pohlavní styk. Posaď se, promluvíme si. To nejde ještě teď mě bolí prdel.

Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film, ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat! Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku! V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali! V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže, načež se její přítel

nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje! Ona odpověděla: "Podívej, má HO venku!!" Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že

HO má venku, já HO mám venku taky!" Ona: "Ano, já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!"

...a jeden aktuálny...

Chlap príde do baru a žiada si naliať do veľkého pohára 5 vodiek. Vypije a potom chce naliať naraz 4, zas vypije, potom 3, 2 a 1.

Barman sa ho pýta, prečo takto divne pije.

• "To je taký vedecký experiment, ktorý ma zakaždým privedie k neuveriteľnému paradoxu, ktorý si neviem vysvetliť!"

-"Aký experiment, aký paradox?"

-"Predstavte si len: čím menej chlastám, tým viac som ožratý!"

Moudrost na závěr:

Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu, musíte obejmout alespoň osm lidí, nebo alespoň jednomu dát přes držku.