Dostat myš_lenku z hlavy

Chlapci, chlapci… Co s vámi?
Při jiné příležitosti bych snad i poděkoval za vaši pozornost. Jenže… dnes ne.

Teď vážně:
Borci, zkuste se soustředit.
(Nevadí, počkám… No, tak nic.)

Tak tedy: já – nebo spíš osud – jsme si potvrdili, že při pohledu na stejné pohlaví mi v kalhotách nevzniká výmol. Ba naopak – ten rošťák se schovává. Hru na schovku ovšem nehrajem. Místa má málo a tmy se bojí.

Takže, pro klid všech zúčastněných i nezúčastněných:
NE opravdu znamená NE.
Tohle není hospoda s kámošem:
– “Dej si ještě jedno, vole!”
– “Nemůžu, slíbil jsem ženě, že budu za hoďku doma…”
A přitom máváš na barmana, že chceš dvojité.

Až vám ta myšlenka doputuje až do šuplíku „možná se spletl“, tak fajn – nechte ho klidně otevřený.
Ale už do něj nic nedávejte.
Protože odpověď je pořád:
– Kde?
– Nad námi.
– Co tam je?
– Překvapivě: NE.

– „Ty ses debil.“
– „Já? Možná.“

Ale nepiš, když už jsem napsal „ne“.
Není to kód.
Není to test.
Není to předskokan pro “tak zkusíme znova a líp”.

Rád bych napsal: “bohatě stačilo”, ale vím, že nestačí.
Takže… jako bych nepsal vůbec nic.

⸻

Teď už vážně (doopravdy):
Těším se na zprávy od žen.
Skutečných žen. Co vědí, že dotek může být víc než notifikace.
Co nejsou žádné falešné profily, hackeři ani chlapi v paruce s filtrama, co dělaj z piva okurkovou limonádu.

Jsem 3 roky po rozvodu.
Utřel jsem slzy( no ano, nestydím se. Je mi líto co dokáže člověk vyplodit v jednací síní.
Co nyní napíšu myslím zcela vážně:
ČLOVĚK MŮŽE ŽÍT VEDLE NĚKOHO SEDM LET, DVAADVAVCET LET A STEJNĚ NEVÍ KOHO MA PO BOKU.

A pokud mi napíšeš jako muž – no dobře.
Aspoň si potvrdím, že některá bezpečnostní opatření jsou fakt zbytečná.
(Mimochodem – víš, že “ne” neodemyká žádnou skrytou funkci? Není to cheat kód. Je to konečná.)

⸻

A nakonec – společně se pomodleme:
Pane Bože, prosím, až příště otevřu tuhle aplikaci…
…ať tam svítí zprávy od žen. Opravdových žen. Co mají tep, úsměv, smysl pro humor a ideálně i vlastní profilovou fotku, která není z katalogu IKEA nebo z cosplaye Ariel.

Jo – a vy…
Vy, co si hrajete na něžné pohlaví, ale jste akorát chlapi v podprsence z eBaye, nebo trojčlen developer – karta, kód, kryptopeněženka…

Vzpomínáte na tu tmavou místnost?
Jo, tu! S pavučinou v rohu, bez signálu, a s plakátem Justina Biebera z roku 2011.
Máte ji? Výborně.

Tak šup.
Zpátky tam.
Na značky.
Na všechny čtyři. A držet hubu.

Protože víte co?
Tahle seznamka není escape room.
A já nejsem nápověda.
Nepotřebuju vás odhalit, rozluštit, hacknout, ani si na vás po půlnoci hrát jako na Tamagoči.

Nechci vidět:
– chlapy v paruce
– chlapy s hlasem jak GPS navigace po obrně
– chlapy, co se fotí jako holka, ale zapomněli sundat chlupatej náramek z posilky
– chlapy, co píšou: “A co kdybys to aspoň zkusil?”

Zkusit si můžeš novej šampón.
Zkusit si můžeš jíst česnek a doufat, že to partnerku nevyděsí.
Ale mě – mě fakt nezkoušej.

⸻

Toť vše.
Swipeujte zodpovědně.
A pokud jsi žena,….. 🛑 ✋ STOP.
STAČÍ…
Ať si konečně napíšu i s někým, kdo chápe rozdíl mezi flirtováním a phishingem.

Amen.

Na závěr: shrnutí ,
Nejsem; Kluk, co to bere od konce
2. Zadní vchodník
3. Pán zadních zájmů
4. Král růžových večírků
5. Majitel duhové licence
6. Kapitán prdelózní expedice
7. Lovec tvrdých signálů
8. Uzenář bez uzenin
9. Hledač pokladů v temnotách
10. Tlačítkář z jiné strany klávesnice
11. ……….