Jak vojet i kámošku ženy?👯‍♀️

Tak za prvé, dělám že bych nikdy nechtěl mrdat kámošku své ženy! Pánové nezapomeňte, že máme za ty roky vybroušený radary na veškerý kundí pachy v okruhu sto kilometrů. 

A vaše jednoduchý softwary nedokážou absolutně zakrýt ty vaše prasácký myšlenky, ve kterých kámoška klečí a nadšeně vám hulí ptáka. My vám vidíme až do trenek včetně toho, co tam nikdy nebylo. Ale rozhodně je žádoucí, si alespoň zahrát hru, že nahodíte nechápavý výraz a použijete milosrdnou lež, že to není až tak váš typ a že my jsme hezčí. My stejně víme svý, ale je to takovej první roztomilej krok, jak nás obměkčit. 

Za druhé. Nikdy se neptám kámošky, jestli by si s náma nezaprcala jako první! Tohle je extrémně důležitý bod, protože pokud se jí nelíbíte, tak to stoprocentně řekne vaší ženě. Pokud se jí líbíte, tak ale netušíte v jakém periodickém období se nachází a to může být velmi riskantní. Těch možností je spoustu. Buď vám řekne, že až za týden pokud bude vhodná konjunkce Jupitera a Saturnu, která zřejmě nebude. Nebo se rozbrečí, že by nechtěla ublížit své kamarádce, která je pro ní oporou už tolik let. Tady předpokládejte telefonát do dvou hodin vaší ženě a jste v prdeli. A nebo nadrženě prohlásí, že je to skvělý nápad, že se večer staví, ale po litru vína to řekne vaší ženě a zase jste v prdeli, protože budou brečet obě. Takže vy musíte pouze vytvářet vhodné situace, aby to mohlo proběhnout, ale musíte se tvářit, že je vám to úplně šumák.

Za třetí. Vaše žena musí tušit, že byste to asi chtěli. Když budete hrát mrtvýho brouka zase moc, tak naše ženský egíčka si pojedou v módu, že jsme nejlepší na světě a nebudeme mít potřebu do postele tahat někoho dalšího. Na to skvěle pomáhá, nenápadně sdělit, že se kámoš díval na nějaký dvě rajdy v péčku, který vám omylem přeposlal a že to byl celkem hezký pohled na ty dvě ženy, i když byly teda mnohem hnusnější, než ta vaše doma. Tady jsou mírné lži povoleny. 

Když už je máte doma rozdováděný a připitý, tak musíte držet ptáka na uzdě a hrát celou dobu pozornýho posluchače, vtipnýho baviče a hlavně musíte předstírat, že je vůbec nechcete. Ono je to časem začne srát a začnou se malinko samy předvádět. Tady se hodí věta... "Na vás je tak krásnej pohled, jak jste rozjetý. Sluší vám to spolu." A zase odejít, si zklidnit ptáka na záchod.

Podle množství alkoholu a odvaze soudružek až se vrátíte, tak už se budou buď olizovat nebo zpívat karaoke. U té druhé varianty pokud to přežijete, celý proces opakujete znovu v jiný den. Pokud nastane ta ojedinělá konjunkce, kdy ani jedna nemenstruuje a jsou patřičně připitonadržený, tak jste šťastný muž a můžete si ho jít vošplouchnout. Důležitý je, holky nechat rozjet samy. Veškerý fandění, slintání, mávání ptákem v prvních minutách může být dost rušivý a mohli byste to posrat.

Dejme tomu, že holky jsou už rozlízaný, vy si v klidu popíjíte svojí whisky a začnou uvažovat, že by ho tam chtěly. Nikdy, opakuji nikdy, nezačínáte kámoškou! Je mi naprosto jasný, že byste se na to nový maso hned nejradši vrhli, tady se krotit, ale rozhodně vyplatí. Druhý den by mohlo nastat peklo a la já to viděla, jak jsi na ní čuměl a jak ses na ní vrhnul. Takže si musíte nejdřív odbýt tu méně zábavnou část a trochu se kousnout. Až když brutálně rozklátíte manželku, tak můžete nenápadně zmáčknout kámošce kozy, projet jí prstem čárku nebo si nechat pocucat koule. Pokud si dostatečně vaše žena užije tu iluzi, že jste jí chtěl první, můžete se vrhnout na kámošku. Tady doporučuju jednou za čas mrknout i na ženu, že tam vůbec je.

Neméně důležitá část po aktu. Tady musíte dobře zasít semínko pro další akce. Takže poděkujeme ženě, že byla tak úžasná, že vám to dopřála. Musí přijít srdceryvný ujištění, že její prdelka, prsa, kundička jsou mnohonásobně hezčí a právě z nich se vám postavil. A pokud přidáte i větu, že si moc vážíte toho, že je taková dračice a nebojí se takových akcí, tak věřím, že se vám zase někdy poštěstí vohnout i její kámošku. 

Poslední doporučení. Nikdy neklátíme kámošku samotnou! Žádný nadržený zprávy na FB, jak byla nádherná a jak na to furt myslíte. 🙄 Nezapomeňte, že nevíte v jakém periodickém období se nachází! ☝🏻

Není zač. 😁

PS: pro všechny otrávený amatéry... Tento text je potřeba brát s rezervou.🙏🏻 Na případné reklamace nebude brán zřetel a před uskutečněním se poraďte se svým lékařem. ☝🏻