PŮLŠESŤÁK I. - ŠMAJDAVÝ

Tento borec odepsal jako jeden z prvních. Tvrdil, že je policajtem a že by měl o kamarádku velký zájem. Vypadal zajímavě, poslal sice takovou nic moc neříkající fotku, ale vypadal na ní normálně. Hlavně co se jí na něm líbilo, byla jeho výška a modré oči. Po nějaké delší době psaní a psaní se rozhodla, že se teda setkají.

Těsně před schůzkou jí ale začalo být divné, jak pravidelně je na amatérech, jakou má přesnou pracovní dobu. Jednoho policajta kdysi měla a tak ví, že oni nemakají (většinou) přesně od - do. No a tak na něj jeden večer udeřila a panáček se přiznal, že policajt není! Normálně lhal, protože se s ní strašně, ale strááášně moc chtěl seznámit... Měla z toho šok! Jo, byl to na té strastiplné cestě úplně první šok. Dnes už ví, že tenkrát ho měla hned poslat do háje, ale nějak se nad ním zželela, slitovala. Takže namísto s policajtem šla na rande s klučinou od pásové linky jisté velké firmy. Ona není žádná zlatokopka, to rozhodně ne a razí teorii, ať každý vydělává jak může a jak umí. Došlo tedy na schůzku. Místem setkání bylo městečko v půlce vzdálenosti, která je dělila, aby to bylo spravedlivé. Měl ji vyzvednout na smluveném místě a že si dají večeři.

A přišel šok číslo dvě – poprvé ho uviděla in natura! S tím klukem na fotce měl snad společného jen ty oči. Nejvíc ji zarazilo to, že byl víceméně skoro plešatý... A zase: nemá nic proti mužům, co ztrácí vlasy, ale on to prostě neměl nijak upravené. Na bocích delší kudrnatější zbytky z mládí, kdy měl asi vlasů dost a nahoře hodně pokročilá pleš, kde se sem-tam ve vánku kymácel nějaký ten delší vlásek – no pro kteroukoliv kadeřnici asi hotové peklo na zemi a pro kamarádku tedy také. Jen pro představu uvedu, že její přítel už také začíná mít hodně velké kouty, ale dokopává jej k tomu, aby se stříhal nakrátko, protože jakmile má delší vlasy, vypadá jako blb!

Pak to oblečení! Lidi, když jdete na rande, tak se snad snažíte nějak dobře vypadat, nebo ne? Ona tedy rozhodně. Jeho oblečení by ještě sneslo mírně kritický pohled, ale ty jeho rozšmajdané boty! No konec! To kdyby radši nikdy nebyla viděla. A ano - právě díky těm botám, dostal označení "šmajdavý". Dopadlo to tak, že se neotočila na podpatku, ale na tu večeři s ním šla. Nakonec byla celá večeře vcelku fajn, on byl příjemný a tak si řekla, že prostě jen nemá ženskou, která by mu poradila. Je z vesnice, dělá jednoduchou práci u pásu, tak nějakou super fashion a módnější styl asi nemohla u něj ani čekat.

Po večeři celé rande skončilo samozřejmě v jeho autě. Tam proběhla ošahávačka, líbání atd. Během všech těch milých aktivit mu pořád stál. Ale jakmile se přiblížili k tomu podstatnému, tak jeho erekce zmizela jako sníh na jaře. No nic, tohle už přeci zažila, pomyslela si. Toto je jistě jenom prvotní nervozita, to se prostě někdy stává. Ostatně takto to ve finále vysvětlil i on. Nervozitou.

Další schůzku si už naplánovali v jednom penziónku. Nebudu napínat, k jejímu (nemilému) překvapení nastala ta samá situace - začátek jakože OK, ale před ekšn erekce nikde.

Třetí pokus o jistý šuk se tentokráte odehrával v jejím bydlišti, v jednom hotýlku (dost tedy riskovala). Protože holka pracuje na směny, narafičila vše tak, že po směně v deset večer utíkala za ním na pokoj a do pěti do rána tam dělali všelijaké psí kusy, možné i nemožné, jenom - nešukali! Takže před šestou ráno vypadla ven, přišla do práce nevyspalá a samozřejmě nevyšukaná a to se fákt vyplatí!

To už začala chytat ze šmajdavého mírné nervy. Když další schůzka (a opět v autě) dopadla stejně, jenom v bledě modrém, začala na něj tlačit a z kluka vylezlo, že tento problém měl doposud s každou! Ona má v práci dobrého kolegu, rozebírají všechny svoje pracovní i mimopracovní problémy a ten ji poradil, ať si borec jednoduše zajde k lékaři pro nějaké léky na erekci. To bylo přemlouvání! Nakonec tam šel a měl nastat hurá víkend, kdy se měli zase sejít na penziónku a s pomocí prášků měla konečně zažít ten nejryzejší sex všech sexů. Moc se na to těšila a ejhle, on se vám najednou začal vymlouvat – že prý mu má přijet sestřenka, kterou dlouho neviděl a tak jestli se to nepřesune... No voda na její mlýn! Vylítla na něj jako čertisko z krabičky, že co si kua myslí, už si kvůli němu všechno-všechno zařídila a teď takové obstrukce... Chlapec se vzpamatoval a schůzku potvrdil, že to se sestřenkou vyřídil. Ovšem ona už byla vytočená fest a měla všeho tak akorát dost. To už bylo totiž jaro a jen pro informaci: první schůzka byla v prosinci!

Na tu schůzku jela pěkně vytočená. Byla sobota, jela za ním až do krajského města a byla rozhodnuta, že pokud to nevyjde, kašle už na to. Přece se nebude trápit s nějakým podělaným impotentem. Měla i výčitky, že od jednoho utíká z domova ke druhému a nadávala si, že tohle, kráva jedna, vůbec připustila, atd atd. No a jak jela takhle rozparáděná a nesoustředila se na jízdu, přišla krátká nepozornost a najednou rána a bum a nabourala auto! Nic se jí, zaplať bůh nestalo, jen modřina od pásu. Na železničním přejezdu svítila červená, pán před ní zastavil a ona si pozdě všimla, že to auto už nejede no a naprala to do něj. Příběh v příběhu, každopádně škoda na autě obrovská. Přítel zařídil kamaráda, který to auto odtáhl a ona se šla - jakože po šoku - a jakože s kamarádkou opít, což příteli nepřišlo nijak divné a byl stejně o víkendu v práci.

Žádná kámoška se samozřejmě nekonala, skončila zase se šmajdavým na penziónku, kde zázračné prášky moc nepomohly. Bylo to spíš něco ve stylu jak se říká: Nemusí stát, hlavně ať pevně visí. Prostě úplně, absolutně a totál na hovno. Sama na sebe byla tak nasraná...! V neděli ráno se normálně těšila domů jako malé dítě. A tam to také hned přes PC ukončila a už se s ním neviděla.

Resumé: zpětně si uvědomila, že si vůbec nezašukala, riskovala vcelku dobrý vztah (až na tu absenci sexu) a nakonec ještě rozbila auto. Oprava stála skoro čtyřicet tisíc, což byla pro ní doslova astronomická suma. A co z něj vlastně měla? No jelikož mu nestál, tak sex rozhodně ne. Uměl sice hezky líbat, uměl si doopravdy krásně vzrušivě hrát s prsy, prstoklad měl průměrný, ale k té neerekci ještě nakonec ani nelízal! Tvrdil, když si ještě psali, jak to má děsně rád, ale nelízal! A když se ho na to na rovinu zeptala, že proč, tak normálně jakoby nic odvětil, že mu to není příjemné – no co můžete čekat od člověka, který nejdřív tvrdil, že je policajt, že? Jediné, co ji imponovalo (a docela dost) bylo to, že se našel chlap co o ní projevil a projevoval zájem a dával ji to najevo. Bohužel, to bylo málo a celkově vzato tohle byla jedna velká veliká katastrofa. Po tom, co ho slušně poslala do háje, tak ještě nějakou dobu vypisoval - jak ji měl moc rád a také jak další telátko, které se narodí u jeho mamči na vesnici pojmenuje podle ní a bude si ho chodit hladit. .. No tak to byl velice poetický konec. Možná chtěl být „romantický“, ovšem toto se mu nepovedlo a definitivně s ním ukončila kontakt.

Chcete dalšího penisáka?

:-)