Zkrocení ptáka Dodo

Mé texty jsou prý málo erotické. Proto mě nikdo nechce, jsem beznadějnej případ. Ale nebojte, nevěším hlavu, zapomněl bych kam. Výzvy mám rád, takže zde máte text, jenž jsem doplnil o jazykový tornádo, který vám protočí panenky.

                                X  X  X  X  X

Občas sebe sama seru, jak se všem pořád vrtám. Pokud tedy zrovna nejde o starou (zásadně starou, zkušenosti ničím nenahradíš) dobrou kundičku. V takovým případě často předstírám, že jsem v ní něco ztratil, jen abych měl omluvu pro svou obsesi. Nejsem bláhový, dobře vím, že i když jsem v ní utopil mládí, už ho tam nenajdu. Ale co kdyby...

Tohle šťouralství nese dílem nasládlý šťávičky a dílem kyselý hrozny. Každopádně bych bez této vlastnosti nedošel k poznáním, kterými můžu v této vybrané společnosti zaperlit jako Dobrá voda (nebo dobře naštěrchanej squirt). Na prastarou otázku, zda byla dřív slepice nebo vejce, mám díky tomu jasnou odpověď: Slepice byla z kohoutova žebra. Tady moje slepá víra a nekonečná moudrost nekončí, i s dalšíma existenčníma otázkama si vím rady, třeba:

Je lepší investovat do holky s vodotryskem nebo hodinek s vodotryskem? Proč jsem vždycky na i v ní, když jsem naivní? Co v ní má ona, když já vnímám svý? Je tohle ta multiorgasmická princezna, který padne anální šperk nebo je to jen Bosana z království s línejma pavoukama?

Pánové a dámy, určitě jste celý rozklepaní na odpověď víc, než na sex s filmovou hvězdou, ale kdybych vám to jen tak vykecal, musel bych vás vy-víte-co (musím si dávat bacha na adminy, určitě jsem už na nástěnce). Jestli nevíte, věřte, že některý věci je lepší nevědět.

Budu teď taková ta školitelka mezilidských vztahů na pracovišti. Ne ta, který jste pořád hypnotizovali výstřih a představovali si, jak si hrajete s jejíma dudlíkama. Myslím tu druhou. Tu, která vás úděsně srala tím, s jakou oblibou říkala, že může jen trošičku napovědět, ale že k výsledku si musíte dojít sami. Pro ty z vás, kteří nenajdete klitoris, ani kdybyste měli pirátskou mapu a na místě bylo velký X, to možná bude ztráta času, ale třeba se dozvíte aspoň něco nového.

Halo efekt - První (nebo nejsilnější) dojem převládne a pak úspěšně potlačuje všechny ostatní vjemy, čímž brání jejich správnému zhodnocení. Nejen na Amatérech je primárním signálem vzhled, takže se nebojte ukázat upravený fotečky. Člověk si tak nějak myslí, že velký kozy = velký srdce, mysl, mozek a/nebo nadrženost. Záleží, co kdo preferuje. Proto podvědomě věříme, že jedinec, který nás něčím uchvátil, je polobůh. Prostě nastavte kundu a oni do ní skočí. Nebo pekáč buchet a oni se o něj budou drbat jako medvídě o strom.

Bavíme-li se o erotických webech, jako je tento, tak samozřejmě nesmí chybět i nějaký to bezduchý prcání. Chcete poskytnou kompletní balík, každej stejně ví, že sem všichni chodí jenom za účelem hledání sexu. Bez výjimek. Asexuálním exotům, kteří si myslí něco jiného, musíte názorně vysvětlit, jak moc se mýlí. Úplně nejlepší je vzbudit dojem, že prcáte jenom s lidi ze sociální sítě, na který působíte. Dá to pocit pospolitosti a rovnostářství. Každej si chce sáhnout na hvězdu a spíše jí odpustí, když koluje z ruky do ruky jako peníze, než že se jen ráda ukazuje a/nebo že cílí jen na solventní pány. Dobrejch věcí je na světě málo - kde bychom to žili, kdyby ani kněžny lásky neměli zájem osobně ukojit všechny bez výjimek? A když ne všechny, tak alespoň co nejvíc. Čím více výstřiků, tím více Adidas.

Zkušenější Bosany na podporu halo efektu píšou i líbivé blogy, který nesmí bejt úplně blbý, ale ani nesmí fanouškům přerůst přes hlavu. Tohle taky funguje, i když více na ženy, vzpomeňme na Paroubkův sexy mozek. Ale nepřehánějte to, nejste Paroubek, držte se zlatý střední cesty: popkultura, pár zajímavostí o koťátkách, sportu, jídle... To má každej rád a je to srozumitelný i sousedovic Toníčkovi, kterej nemá žádný koníček. Hlavně to musí vypadat autenticky. Pozor, když si texty nepíšete tak docela sám/sama, musíte si dát záležet i na VŠECH komentářích, aby to nevypadalo, že za vás občas píše někdo jiný. Gloryhole by pro mnohé ztratila atraktivitu, kdyby se ukázalo, že za stěnou nejsou jenom krásné dívky, ale občas i píárista Čeněk, kamioňák Kamil, Františka, který raší knír a další.

Interakce s fanoušky - Kdo by nemiloval, když božstvo sestoupí z blogerského Olympu mezi prostý lid. Hned se lépe masturbuje, když vás místní pornohvězda zahřála zacíleným teplým lidským slovem. Ach, jak je milá, už mi cuká v buřtíku. On/ona ví, že existuju!

Pod svými blogy nerozlišujte komentáře podle jejich hloubky, slušnosti nebo pravdivosti, rozdělte je striktně na lízací a plivací. Každej orál je prostě dobrej nebo špatnej a Hawk Tuah lidi nesednou každýmu. Uctivým rektálním speleologům hoďte pocukrovanej piškotek (či ukažte netopejra) a před necitlivými horníky s dynamitem se pokuste jeskyni divů obhájit. Nejlepší je kousavě odpovědět a záhy je nemilosrdně zablokovat, abyste měli poslední slovo. Jako jste to udělali s tím sexuálním akrobatem, kterej má jinou a vám se jen posmívá.

Erotickou komnatou ozvěn (echo chamber, stručně jsem to popsal v mým prvním blogu) nebo jeskyní divů, chcete-li, se musí rozléhat pouze nadržené vzdychání. Brblání neukojenejch by mohlo i dalším lidem nahnat krev zpátky do mozku a to nikdo nepotřebuje. Jako v té Andersenově pohádce, kde se vše zbortilo po tom, co někdo vykecal, že je král nahý. Já nevím jak vy, ale já bych teda nebyl tak blbej, abych to všem zkazil a raději bych nad touhle šlechtou a smetánkou pořádně pohonil. Na Amatéry všichni normální lidi chodí proto, aby krev dostali tam dolů, takhle to kazíte ostatním.

Normalizace chování - Chování, které by bylo původně považováno za morálně sporné, se stává přijatelným. Tento proces je často spojen s racionalizací, která pomáhá "vysvětlit" kontroverzní jednání, aby se vyhnuli kognitivní disonanci (i tu jsem už popsal dříve). Etické hranice ostrakizujte, nebo je přinejmenším rozmažte.

Normalizace chování je úplně normální jev, který umožňuje lidstvu kráčet mílovými kroky dopředu. Kámasútra udělala lidstvu velikou službu. Bible sice taky, ale neporovnatelně menší, to ví každej, kdo to dole nemá jenom na čůrání (i když i to někoho vzrušuje a taky to bible určitě zakazuje). Díky posouvání mravních hranic už nikdo nekouká na sex před svatbou skrz prsty.

Ale občas stojí za to se zamyslet, zda je to ve vašem konkrétním případě krok kupředu nebo dva zpět. Ale tak co, třeba vaše oblíbená davajka zazáří ve filmu od Trošky, jako se povedlo Dolly Buster. Spíš ne, ale snít můžete a zatím vám určitě postačí pošukávání natáčený mobilem. Já teda honím spíše u toho Trošky. Ale jenom trošku.

Shrnutí - S těmahle třema cirkusovejma trikama si vystačíte ve většině situací. Je nutné si uvědomit, že všechny užitečný skilly přicházejí ve trojicích - třeba šukání, lízání a prstoklad. Jedno doplňuje druhé. Musíte pochopit, že lidi mají rádi, když se s nima vymrdává, rádi nekriticky uctívají kněze/kněžky lásky a nejlépe se cítí, když to zabalíte do hezkých řečiček o seberozvoji novodobého guru. Smutný je, že většina lidí, která tomuto propadne, neví, že by při pokusu docílit sexu s jejich bohem/bohyní stříkal maximálně pepřák.

Všiml jsem si, že blogová sekce bývá strašně vážná. Kdo se cítí dotčen, toho poprosím, ať to tolik nežere, protože by z toho mohl mít žadudeční vředy. Teď nemyslím vředy na žaludu, co se daj chytit od rozcapenejch lidí, ale ten gastronomickej problém. Zkuste brát vše s rezervou a alespoň na chvíli připustit tu odvážnou (až drzou) myšlenku, že tu "někteří" autoři rádi občas (nebo furt) používají sarkasmus a ironické zkratky - že napíšou nějakou věc jenom proto, že jim prostě přijde vtipná a že to nemusí být hned jejich nezpochybnitelnej světonázor. Teď si jdu pustit Bow Wave - Boreček, protože přesně tak se každodenně cejtím ;).