Erotické VTIPY

Profesor zkouší studentku a ptá se jí:
"Který lidský orgán dokáže za pár sekund zvětšit svůj objem 6-8 krát?"

"Penis" Odpovídá studentka.

"Je to zornička, ale toho muže se držte, slečno."

Manželka říká manželovi:,, Ty jsi takový kokot, že kdyby se konalo mistrovství všech kokotů, tak skončíš na druhém místě!",,Proč na druhém místě?"ptá se manžel.,,Protože jsi takový kokot, že bys to ani nevyhrál!"

Agentura hledá nové chlapecké tváře od 18 do 30 let pro focení a natáčení erotických filmů a scén. Pokud máte sportovní nebo štíhlou postavu a jste atraktivního vzhledu, pošlete mi prosím Vaše fotografie obličeje a obličej po pás na hotcast1@gmail.com Liliana

Za prsní implantáty a Viagru se v současné době utrácí vice peněz ,než za výzkum Alzheimera..
To znamená:
že kolem roku 2030 tu bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ,ale ani za boha nevzpomene, co s tím má dělat :).

toto je za 100bodů

Mladá žena, 25-letá, z inteligentní rodiny, absolventka dvou vysokých škol, se chce seznámit s mladým mužem milujícím umění, který se vyzná ve filozofii Imanuela Kanta, který nesouhlasí s vývojovou teorií Charlese Darvina a který nachází chyby i v teorii relativity Alberta Einsteina.

ZN: Odpověz obratem! Jebala bych, až mi uši odstávají!

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít.
Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje a pán vypění:
"Ať se ten parchant konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!!"

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane
bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak vona chce - a mlčí!"

Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou manželku.
Říká jí: "Pamatuj, že máme toho papouška, že vykecá všechno co uvidí. Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama."
Chlápek odejde a večer už je tam milenec. Manželka smutná, že mají toho zmetka papouška, který všechno vykdáká.
Borec to vyřešil, přehodil přes klec deku a říká:"Teď miláčku nám nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!!!"
Žena celá šťastná se ptá, co to jako bude:"Hele ty si stoupneš zádama ke mě mezi futra, předkloníš se, já se rozběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam zezadu!"
A z klece se ozve: "Doprdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale to musím vidět"

Pepíček se ptá maminky, maminko proč jsem černej a Maruška od sousedů je bílá. Víš Pepíčku tehda to byla taková mrdačka, že můžeš být rád že s tebe není pes.

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem. Přijde k nim a
pohrdavě se ptá:
"Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"
Milenec úsměvěm: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."

Přijde muž do drogerie:"Prosím, jeden kabátek na chlapečka!"
Paní vedoucí mu podává balíček Primeros se slovy: "Tady máte kabátek na chlapečka! A pokud byste si přál na něj kožešinový límeček, tak zavírám v šest!"

Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem
a na rameni má sovu. Potká pohledného mládence a povídá:
"Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak ti dám!"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Krokodýla!" Babka se usměje a řekne:
"No není to úplně přesně, ale já ti to uznám!" :o)

Fax

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:


Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš
uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že
trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.


Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:


Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti
chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci
informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem
tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta.
Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme
v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému
s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

Jedou takhle ve výtahu dva chlápci
a najednou se výtah zastaví, světlo
zhasne. Jeden z těch dvou povídá:

"Hmm, to vypadá, že vypli proud. Tak to
tady pěkně ztvrdneme. Proč já mám
takovou smůlu? Před měsícem mě vyhodili
z práce, hned nato mi utekla manželka.
Od tý doby jsem nezavadil o práci, což
se ještě dá vydržet, ale taky jsem
nezavadil o ženskou, což je daleko
horší. Já jsem tak nadrženej, že bych
snad šukal i mouchy."

Ten druhý na něj tak chvíli kouká a potom:
"Bzzzz bzzzz..."

Tři chlápci padli do zajetí kanibalů.
Jednoho rána k nim přišel náčelník
a říká:

"Jestli vy tři budete mít dohromady tak
dlouhého ptáka jako já, tak vás
pustím, jinak vás dnes sežereme."

Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl
svoje přirození. Byl mimořádně obdařený,
změřili to na dvacet palců.

První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl
klacka deset palců dlouhého.

Když změřili druhému chlapovi jeho
chloubu na osm palců, oba si ulehčeně
oddechli.

Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli
lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka,
který měřil akorát dva palce.

Kanibal naštvaně říká:

"Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle
máte člun a když poplujete pořád na
západ, za dva dny jste u civilizace."

Chlapi vyrazili jak šílení, aby si to
náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli
z dohledu, první povídá:

"Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového."

Druhý říká:

"Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového."

A třetí povídá:

"Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci."

on a ona se vášnivě milují, když v tom zazvoní zvonek. " to je manžel, rychle se schovej pod postel!!" křičí ona. po chvíli vyleze chlap z pod postele a povíd: "jsme oba dva přetažení. vždyť já jsem tvůj manžel ! "

"Pán doktor,ja mám penis ako malé dieťa!" Lekár na to:"Sestrička,pozrite sa na to a zavolajte ma ak na to bude nejaký dôvod!" Zrazu lekár počuje ako spoza plenty kričí sestrička: "Pán doktor,naozaj ho má ako dieťa,51 cm a 3.61 kg!"

Příjde hluchoněmý do lékárny a chce si koupit kondom.Gestikuluje tedy,ale lékárník nerozumí.Chlapík tedy rozepne kalhoty,hodí ptáka na stůl,ukáže na něj a položí na stůl padesátku.Lékárník chápavě taky rozepne kalhoty,hodí na stůl padesátku,položí ptáka na stůl,sbalí všechny prachy a zapíná si zip.Hluchoněmý naštvaně gestikuluje a lékárník na to s ledovým klidem:"hele,když neumíš prohrávat,tak se nesázej".

Jsou 3 stupne muzske obezity.
1.Kdyz si na nej nevidím pri mocení
2.Kdyz si na nej nevidím,ani kdyz mi stojí.
3.Kdyz uz nevidím ani babu co mi ho kourí.

Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale pořád pobíhá po bytě jenom ve slipech a tak mu manželka říká:

"Koukej se už obléct, za chvíli tu budou."
"To já schválně, aby viděli jak jsem hubený, protože mi nevaříš!"

"Víš co, sundej si i ty slipy, aby viděli proč ti nevařím!"

Manželka geye s pláčem povídá své kamarádce:
"Potom se svlékl, tak jsem se i já svlékla.

Jenže on si oblékl moje šaty a od té doby jsem ho neviděla."

Ve škole mají hodinu matematiky a paní učitelka zadává příklad: " Na drátě sedí 3 vlaštovky. Příjde myslivec a tu prostřední sestřelí, kolik jich tam zůstane?" Přihlásí se Pepíček a říká:" Nezůstane tam žádná, protože ty ostatní uletí." Paní učitelka na to:"Pepíčku, matematicky to sice není správně, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování..." "A můžu vám já dát příklad," ptá se Pepíček. "Samozřejmě," odpoví učitelka. " Na lavičce v parku jsou 3 ženy a mají nanuky. Jedna ho líže, druhá ho kouše, třetí ho cumlá. Která z nich je vdaná?" Učitelka zrudne, zastydí se a odpoví:" Ta, co ho cumlá?" Pepíček na to:" Je to ta, co má snubní prstýnek, ale líbí se mi váš způsob uvažováni..."

Potkají se dva kamarádi a ten jeden říká: "Člověče, já už nemůžu. Ta moje stará to chce ráno, v poledne, večer, v noci mě třikrát vzbudí, já už jsem na dně."
Ten druhej na to :" Vidíš, já ti to říkal: Neber si ošklivou, budeš na to sám."

Svěřuje se pacient lékaři:
"Pane doktore, mně se tak třesou ruce, že než se jednou vymočím, tak se třikrát udělám..."

Přijde chlap domů a manželka je zrovna v tom nejlepším se svým milencem. Rozčilenej ho popadne a vyhodí z okna a říká: když máš lepšího ptáka, tak lítej.

Mladá jeptiška stopuje a zastaví jí docela pohlednej mladík. Po chvilce jízdy jí položí ruku na koleno a jeptiška povídá:
"Žalm 12, verš 5."

Mladík se lekne, stáhne ruku zpátky a celou cestu už dá pokoj.

Když se večer doma podívá do bible, nalistuje žalm 12, verš 5 a tam je psáno:
"Jsi na správné cestě."