Jaro tak trošku jinak

Jaro je tu. Vše je v rozpuku a zrak pozorovatele zří to, co mu bylo celou zimu zapovězeno. Všude panuje obecně pozitivní nálada a začíná se zvyšovat libido všech příslušníků lidské rasy. Tedy alespoň těch na severní polokouli (by mě zajímalo, jak jsou na tom třeba v Austrálii, že by na podzim v útlumu?).

Blogeři budou opět po roce popisovat notoricky známé situace, jakože muži co by účastníci silničního provozu, jsou gentlemani, protože nechají příslušnici opačného pohlaví klidně přejít na červenou, jenom aby se mohli pokochat jejími končetinami dolními. Jiné ženy, vzývajíc jako svůj životní postoj tvrdý cynismus, začnou jen tak mimoděk šišlat, že venku je hezké sluníško, které šluníškuje. Prostě klasika. Jde o to, že na ulici se vyskytují ženské, které jsou jaksi atraktivnější, a co k jaru patří, jsou i motorky.

Toto Jaro neprožívám výše uvedené stavy, tedy alespoň ne prozatím, protože jsem v totální nasranosti. Vždy jsem se bavil u rozčilování Jelena, když popisoval, jak mu lidi kopulují na posedech a těch dalších mysliveckých věcech, které nevím, jak se jmenují. Prostě jsem nechápal, proč ho to vytáčí.

Jaro je tedy tu a já teď chodím do společné podzemní garáže častěji než obvykle, protože si tam vyšperkovávám svou milou. Bohužel jsem zjistil, že se mi tam začal objevovat takový nešvar. V místě ustájení mojí motorky je nějaká jímka či co, prostě zamřížovaná díra v zemi. Nejedná se však o klasický kanál, ale nějakou věc, která asi v případě záplavy garáže svede dešťovku do blízkého potoka. No a nějaké hovado mi tam neustále močí. Takže jsem po hodině práce na motorce přišel domů a už v kuchyni se mě má drahá polovička táže, kde jsem to vlastně byl, prý nějak divně zapáchám. Samozřejmě že ano, smrděl sem chcánkami toho hovada, co mi tam nachcalo, přímo u předního kola mého mazlíka.

Takže lidi, přeji Vám, ať se toto jaro domu vracíváte voňaví od milenců, milenek, manželů, manželek, případně voňaví od spáleného benzínu. Prostě přeji Vám cokoliv, jenom ne ten čpavek, co jsem přinesl domů Já. (Doufám, že jsem se nedotkl vyznavačů pissu, ale to je o něčem jiném, ne?) Zítra jdu do garáže znova, tentokrát vyzbrojen cedulí o nevhodnosti močení na tomto místě, plátem slzičkového plechu, na překrytí mříže a koupil jsem celé balení Sava. Tak držte palce.