jednoducho sa musím

s vami podeliť o tieto perly :-) musím priznať, že väčšinu som ani nepoznala a tiež musím priznať, že som sa smiala na plnú hubu

Príde babka do spovedelnice a hovorí:Kurva, aká je tu tma.Farár otvorí okienko a hovorí:Babka, tu sa nenadáva.Och ty chuj, ako som sa ta zľakla.Dve babky čítajú noviny:Počúvaj toto:V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy.No a my hlupane bývame v Ružinove!Príde vnučka za babičkou a pýta sa:"Babíííí, čo je to milenec?"Babička zamrzne a zareve:"Ježišmária, milenec!!!"Otvorí skriňu a vypadne kostraStretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami Niečo si pichá.Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju nahlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."Babky triedia repu.Jedna chytí do ruky repu a vraví:"Ój, takého má môj starý"."Čožéééé". Čudujú sa ostatné."Takého macatého?""Nie, takého zasratého". Sklamane odpovie prváHovorí babka vnučke:Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska.A kto to bol u teba, babi?Námorníci.Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dymvychádzajúci z komína a povzdychne si:"Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do koncaBabka sa chystá s dedkom na prechádzku:Dedo, mám si vziať podprsenku?Len si vezmi. Vonku je blato.Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:Ako sa vám to stalo?Ale chcela som spáchať samovraždu.Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia.Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka.Dedko tak na neho pozrie a vravi: "Pocuj, ked sme to doteraz nenasli,nevyjebeme sa na to?"Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tamnádherne svieti slniečko.Ved človeku sa ani zomrieť nechce.Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:- Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa.Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele,poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa,vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa......Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:- "Tak ti treba, ty smrad !"Akú výhodu majú tehotné ženy?Ak stúpia na hrable, neudrú ich do čela.Príde starý Fero k doktorovi a sťažuje si:- Dok, pomáhaj! Keď sa so svojou ženou pomilujem, akonáhle skončím,ozve sa mi v ušiach neskutočný piskot...- No to je zvláštne... - čuduje sa doktor - Skúste sa pomilovať s milenkou.- To je úplne jedno, dok, akonáhle skončím, mám plné uši desnéhopiskotu. Nedá sa to vydržať.- Ujo, a koľkože vy máte vlastne rokov?- Predsa osemdesiaťpäť.- Osemdesiaťpäť?! Ujo, a čo také by ste vo vašom veku chceli po súložipočuť? Vari len nie potlesk?!Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať.Babka sa pýta:- Kam si sa vybral starý?- Ale idem ku doktorovi.- Prečo, cítiš sa chorý?- Nie, idem si dať predpísať Viagru.V tom momente babka vyskočí z kanape a rýchlo si oblieka kabát.Dedko v šoku na to:- A ty sa kam tak ponáhľaš?- Musím ísť tiež k doktorovi. - odpovedá babka.- Prečo? - pýta sa prekvapený dedko.- No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem daťzaočkovať proti tetanu!- Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?- Asi 30 kg.- Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?- Asi 30 minút.- Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná?- Manželstvo.- Aká je najkratšia cesta k mužovmu srdcu?- Priamo cez hrudník ostrým nožom.- Ako sa vraví múdrej blondínke?- Zlatý retriever.