Amatér hledá ženu - díl třetí

Srdečně vítám vybranou společnost investorů a svůj klub čtenářů u posledního dílu tohoto sociologického experimentu, vkusně říznutého s reality show (odkazy na průběžné výzkumné zprávy naleznete na konci blogu). V prvních fázích jsem hledal femme fatale mezi Amatérkami se zprávami do 500 kreditů. Želbohu, bohužel, drtivá většina vařila z vody a stejně neměla ani páru.

Samozřejmě jsem si kladl otázky jak vejce (slepice je přece taky pták), zda k tomu přistupuju správně. Odmítal jsem uvěřit mantře vztahovejch expertů z hospody U Boba, že jsou všechny ženský stejný. Takže jsem se rozhodl zaměřit v této poslední části na smetánku - roštěnky za 1000 a více. Žen, které se umí štědře ohodnotit, zde není až tolik, ale nakonec jsem v potu tváře z bahna vydoloval dva drahokamy.

Vezmu to prvně od té, které jsem psal jako poslední - za 1000 kreditů jsem otevřel komunikační kanál s "osmnácti letou subinkou, která potřebuje pravidelný výprask aby byla poslušná" (prodávám, jak jsem nakoupil, takhle to má na profilu). Jestli se nějací fousatí dědové těší na peprné detaily čuňačinek, co jsem si tímhle pískletem vypisoval, tak nemůžu posloužit.

Není prostě o čem referovat, akorát mi jednou uprostřed noci pobaveně (aspoň dle smajlíků) odpověděla na můj dotaz na králíky. Prý by nutně potřebovala zintezivnit dupání. Freud by si zapálil dýmku. A potom ji zase típl, protože dál nic, za uplynulých 9 dní se sem už znovu nepřihlásila.

Ne, VIPko nemá, takže se nemůže "schovávat" vypínání online statusu a podle galerií se zdá, že na Amíky chodí zhruba jednou za měsíc nahrát fotky (za kredity) a zřejmě se nechat vyplatit. Pasivní příjem na dohled, ovšem výprask v nedohlednu.

Ale ta poslední nebyla tak podstatná, protože o korunovaci vítězky tohoto pomyslného castingu o titul Miss Kredit 2025 bylo de facto již rozhodnuto. PoloAmatérskou královnou se stává Karolína. Po odemčení komunikace za 1500 kreditů se mnou prožvanila hned několik dní, s tím důležitým detailem, že se umí ozvat sama od sebe.

Ano, chápete správně - bez nutnosti dalšího kreditoobětního rituálu. Jako by jí fakt šlo o konverzaci. Podezřelé? Možná. Překvapivé? Rozhodně. Zřejmě jí k životu stačí jen blbý fóry a rozebírání vonnejch svíček, slaniny a syndromu RBF (Resting Bitch Face).

Protože kdybych spočítal hodinovku, jakou na mě trhla, tak víc se dá vydělat sběrem papíru. Což je děsivý i potěšující zároveň. Teď ta nejzásadnější informace: recept na bábovku jsem nedostal jenom proto, že na ni nemá formu. Ale zase dělá pěkný muffiny, takže vše odpuštěno.

Ještě se krátce pozastavím u statistik:

• Vybrali jste na tento bohulibý výzkum 4 496 kreditů.
• Ty byly využity na komunikaci s 12 slečnami v celkové hodnotě 4 444 kreditů.
• Takže na ten kaviár si budu muset ještě vydělat. Spokojím se prozatím se škvarkovou pomazánkou.

Z těch 12:

• 50% nekompromisně vyžaduje další finanční dary a o ničem jiném nechce slyšet.
• 25% nekomunikuje vůbec.
• 8,33% (psem pokousaná slečna s vytrženým zubem) toho má asi furt plný zuby, páč se stále neozývá.
• 8,33% (Císařovna, která se ujala vedení po prvním blogu) má smazaný účet.
• 8,33% mě může žalovat za ušlej zisk.
• Jo, a z tohoto si pouze 25% procent prohlédlo můj profil, aby vědělo, kdo jim vlastně píše.

Nakonec slíbená geneze mého hledání: Co ho odstartovalo, psychická příprava, první a druhé kolo.

Abych nezapomněl, nezapomeňte zahlasovat v soutěži svými lajky. O Karolíny videu jsem se zmínil v minulém blogu, díky němuž zvedla rukavici Tanchico a ukázala nám ve své galerce jediné správné využití cukrové vaty. Obsah tak sladký, že mám náběh na cukrovku, ztrátu zubů a podezření, že život přece jen dává smysl.

P.S.: Mecenáši nechť poskytnou své nacionále, ať vím, komu a kam mám poslat svatební pozvánku.