„Ahoj, reál?

Aneb jak na
Amatérech nikoho neulovit. Nebo aspoň ne mě.

Kdybych balila babu, byla bych strašná
bestie. Vím totiž, co spolehlivě otevírá tajný dveře k indiánskýmu zlatu – tedy jak se to dělá, aby holka ty svoje božský stehna po dlouhém a vyčerpávajícím boji nakonec přece jen otevřela.
Jsme buchtičky nadívaný, bestie vybíravý a čuchty rozmazlený. A máme tady na tom serveru všechna červená esa na své straně stolu, kluci. Je to nespravedlivý, ale je to tak. Někdo se mě na chatu onehdy ptal: „A
ty tady děláš co?“ Lžu jen občas, tak obdržel pravdu. „Já
tady odmítám chlapy.“ A nejlíp mi to jde týden před krámama.

Dělejte to takhle a můžete si pak stěžovat, že tady není žádný „zboží“. Nejhorší
sortiment totiž nabízíte vy.

„Proč neodpovídáš?“

Protože jsi zoufale prázdnej profil.
Peru, jedu na nákup, mám deset minut a nemám čas se dopodrobna probírat dvaceti modrýma profilama bez fotek a informací. Nadšeně
sis zaškrtl, že tě bere hluboký kouření? A víš, že tam jak na potvoru mají ostatní to zasouvání ptáka do krku taky? Dej si do profilu, já nevím, třeba fotku babičky, aspoň budu vědět,
že máš rád zralý kočeny, četls Boženu, nebo jsi vtipnej.

„Jak se ti líbí ten můj?“

Tuk na břiše, kudrny v rozkroku,
levný pruhovaný trencle. My mrchy dobře víme, že chlap ze sedačky těžko uloví a přinese na rameni mamuta. „Doma nic,
nechceš mi ho vykouřit ty?“ Odpovězte mu, prosím vás pěkně,
sami.

„Pokecáš se starším?“

Já, holka v letech nejlepších orgasmů, už dobře vím, jak božsky umí šoustat chlap, kterýmu je skoro pade. Kolik ti je? 40? Nejsem záchranářka mužů s krizí
středního věku. Zvedni se, kup si pořádný džíny, přestaň se cpát na rodinným grilování stejkama... a hlavně. Neskuhrej mi na chatu, že jsi starej. Protože nejsi.

„Přišla fotka?“

Je z loňské dovolené. Nezlob se,
jinou tady v práci nemám. Ale teď jsem trochu zhubl. Jo, byli jsme tam s rodinkou. Ne, to Audi R8 není moje, jen jsem se u něj blejskl. Co na mě říkáš?

„Přišla fotka 2?“

Poslal jsem ještě jednu. Aby sis udělala představu. Byli jsme s klukama na pánské jízdě, jsem ten vpravo. Ne ten s motorkou! Ten s tím pivem a špekáčkem! Toho kámoše si šmarjápano nevšímej. Co na mě říkáš?

„Už budu stříkat! Chceš to vidět?“

Zjevení! Objev! I holky mají ve vnitřnostech rády živý maso. Šukání přes jedničky a nuly mě
nebere, i když se o to neustále někdo snaží. Vidět posedmapadesátý upocený mrskání předkožky tam a sem je prostě
nuda k uzoufání. I když vám zrovna v mozku fouká vítr, chápu.
Ale necpěte to mně. A nebo jo, ale do kundy.

„Jsem Petr, 36.“

A dál?

„Reál? Hned?“

Mňam, vrrr, haf. Rvu dráty ze zdi,
šmudlám narychlo krajkový kalhotky, protože tohle je nabídka snů. Ještě lepší je, když jste z
Prahy a vzkaz přijde vo slovenčině.

„Ahojík, jsem dominantní a jmenuju se Mazlicek487“

Čauky, čusík, ahojda. Proloženo infantilními smajlíky. Kdo vás tohle učí? Nutí vás snad vaše manželka prodávat hadry na mimibazaru a vy jste z toho celí
zamlžení?

„Ahoj, neruším?“

Přijde z prázdného profilu bez fotek a informací. Po deseti minutách: „Asi ruším, že.“
Podrobnosti jsou u bodu 1, já nemám nervy to znova opakovat.

„Jaké máš tajné představy?“

Manželka smaží večeři, děcka u telky a ty máš vášnivej sex po netu. Jsi taťka s nevýhodami. Běž radši zalejvat. S
tebou bude průměrnej sex na zadním sedadle rodinnýho auta. Psát smsky jen do pěti. Morální výčitky při každým chatu. Že ti volá obden tchýně?

Nic z toho neplatí, pokud...

Výjimeční muži si mohou dovolit všechno a všechny body smáznou jedním tahem z tabule. Šukala jsem s prázdným profilem. Ocenila jsem trapnou fotku z koupelny, kde dotyčný vypadá jak starý Kalimero bez skořápky. „Ahoj,
neruším?“ napsal reprezentant ve sportu, kterej tady nemůžu ani vyslovit. I kdepak! Prosila jsem o letmou možnost alespoň
zahlédnout právě vyhoněný gejzír semene v temnu usmolené
garáže. Že měl divný slipy? Reál! Jasně! A to hned!