Trzynasta Praca Herkulesa czyli trójkąty

Herkules, jak samo imię wskazuje, był wysokim facetem, grubej kości i muskulatury wypracowanej wraz z wiadrami potu wylanymi na siłowni. Młody, trzydziestoletni no i jak na herosa przystało nosił półdługie włosy konweniujące z regularnymi rysami twarzy i kwadratową szczęką.
Jak wiemy herosi brali się ze spółkowania boga olimpijskiego z maluczkim a częściej maluczką, tj. ludzką osobą płci żeńskiej na których wdzięki bogowie okazywali się niebosko podatni. Więc i u naszego Herkulesa jedno rodziców było człowiekiem a drugie, to od chromosomu Y było bogiem. Nie greckim olimpijskim ale polskim, lokalnym VIP-em. Takim z poziomu między powiatowym a wojewódzkim.
Kończąc te mitologiczne nawiązania napomknę jeszcze, że ten “nasz” Herkules miał w sobie pierwiastek satyrowy czyli był z niego pies na baby a jego pałka sterczała bez ustanku nie dając sobie wolnego nawet kiedy Herkules spał.
Nasz bohater mieszkał na stałe z fajną laską, wysoką ciemnowłosą która miała wszystko co trzeba na swoim miejscu i w odpowiednich ilościach. Czytaj duże oczy, duże cycki, fajną dupcię i długie noooogi.
Herkules, jak na faceta przystało, lubił się nachlać i takie tam rzeczy robić co skutkowało nazajutrz stanem wskazującym na pomysły. Dzwonił do znajomej..... No dobra, do mnie dzwonił i pytał czy nie skontaktuję go z dwiema (co najmniej i jednocześnie) paniami do wynajęcia co akurat w pracy są. A że o 06:30 to panie z branży usług już są po pracy to chłopak zaniedbywał. Co mi po latach do głowy przyszło: być może miał zegarek ze wskazówkami (młodsi mogą nie wiedzieć o co chodzi) i stąd dwunastogodzinny offset? Ale mnie i mojej sąsiadki nie nagabywał. Może to źle pojęta kindersztuba co ojciec Zeus i Pani Matka mu do głowy wbili? Bo co z tego, że byłam (nadal jestem) w wieku jego rodzicielki? Duży chłopiec powinien wiedzieć, że Panie w pewnym wieku wiedzą, że w r*chaniu chodzi o r*chanie. A że z kimś parędziesiąt lat młodszy/starszym nie bardzo jest o czym rozmawiać…. po co co rozmawiać, narządy mowy są także narządami płciowymi i służą nie tylko rozmowom o pogodzie. W relacji fajnymi MILF’ami narząd mowy Herkulesa jest niezastąpiony w, cytując moją koleżankę z liceum, do “walenia rowa”. Trudno, jego strata.
Po którymś z imprezowych rajdów Herkules zaobserwował coś dziwnego i niepokojącego. Nie dość, że Herkulesowa laska była wyraźnie niezadowolona z jego wybryków to jeszcze na głowie herosa pojawiły się guzy. Nie to, że bęcki zebrał czy przydzwonił w coś głową po pijaku. Zaczęły mu wyrastać rogi. Przestawały mieścić się pod ulubioną czapką, od laski dawało się wyczuć obce zapachy. Nie tylko o r***aniu nie było mowy ale nawet kawałka cycka u swojej dziewczyny nie zobaczył, która zresztą sprawę postawiła jasno: przemyśl Herkulesie co czynisz to może wrócimy do normalnego stanu rzeczy tj. pi**enia się trzy razy dziennie i innych figli o których lepiej nie pisać by czytającym ciśnienie zbytnio nie wzrosło. Uniósłszy się olimpijskim honorem Herkules powiedział “jak nie to nie” i wyprowadził się do….. pobliskiego hotelu skąd widział okna mieszkania laski. Kupił dobrą lunetę na statywie i zgrzytając zębami czekał aż pokaże się ten [......] co mu rogi przyprawił.
Długo nie czekał. Nadchodził wieczór i przez lunetę widział swoją byłą zdecydowanie szykującą się do nieprawdopodobnie wyuzdanego sexu. Biegała goła a potem tak ubrana, że jeszcze bardziej goła się wydawała: pończochy na pasie, c*pa i tyłek zdecydowanie gołe a ponad gorsetem sterczały jej dumnie jej okazałe cycki zwieńczone brunetkowymi czyli ciemnymi brodawkami z szerokimi aureolkami.
Kiedy laska przypinała strapona z dildo zdecydowanie porównywalnym z herkulesową pałką biedny heros omal nie padł ze zgrozy (może zazdrości). Widać ktoś dzwoni do drzwi, laska otwiera i wchodzi… druga laska weszła i nie odkładając nawet butelki z dobrym winem klęka i robi lasce laskę (dziwnie to wybrzmiewa, nie wiem jak inaczej napisać). Ta w gorsecie wyraźnie doszła, bo sapie opiera się o ścianę potem obie przechodzą do saloniku oglądają TV (pewnie jakieś lesbijskie porno) bo po chwili rzucają się na siebie jak zwierzęta, układają jak królowa pik z talii kart i trą sią wzajemnie ci*am. Potem wzajemny oral 69 i laska co z winem przyszła młóci teraz gospodynię jej własnym straponem. I jadą tak dalej: dupa, cipa, cyce, fiut (silikonowy)
Herkules wychodzi z pierwszego szoku. Oddycha z ulgą bo nie facet mu rogi przyprawia (swoją drogą dziwne te chłopy), pałka stając omal nie wybija mu zębów. Do głowy przychodzi genialny pomysł a wyobraźnia podsuwa piękne sceny: nasz bohater leży na wznak,ręce założone za głową obie panie prezentują mu co potrafią obdarzając go maślanymi spojrzeniami. Potem oral od jednej a druga klęczy mu nad twarzą pozwalając wsadzić sobie do środka jego długi, wężowy język. Potem zmiana i wreszcie dosiada go jedna potem druga i jeszcze raz i jeszcze raz…..
Zorientowawszy się, że laska nr 2 jest regularnym gościem, zostaje na noce a koło południa wychodzą gdzieś razem Herkules któregoś ranka melduje się pod drzwiami z ogromnymi bukietam róż i kosztownymi upominkami dla obojga. Co dziwne otwierają mu drzwi……
Facet tłumaczy, że w zasadzie nie ma nic przeciwko i w ogóle, i że laska nr 2 może mieszkać, raj na ziemi i różne inne rzeczy obiecuje obydwu dziewczynom byle tylko dały mu szansę….. Laski wyglądają na usatysfakcjonowane. I to bardzo. Chwilę szepcą między sobą naradzają się. W końcu laska nr 1: “Kochanie, dobrze że jesteś. Posprzątaj ten bałagan, pamiętasz że sama jedna potrafiłam niezły sajgon zrobić a co dopiero my we dwie. A na obiad zrób wiesz co tylko razy dwa. Acha i twoja karta kredytowa będzie potrzebna bo wyobraź sobie nowy sezon a my obie nie mamy w czym chodzić…. Co drogo? I że roboty tyle? A w łóżku dwa razy bardziej trzeba się starać? Masz za to dwie oficjalne du*py. A o tym większość facetów może tylko pomarzyć, prawda?”