ZaludovyEso

Pánové velkomožní i nemožní,

pokorně vás prosím, abyste mě ušetřili svých neodolatelných nabídek na rychlovku po cestě z práce, na nákup nebo od babičky. Želbohu nehledám "přizastavovače" od D1, Brňáky (Pražáky, Znojmáky atp.), co „klidně dojedou“, a ani kolemjdoucí kaskadéry s časovým oknem „teď hned a maximálně na půl hodiny“.

Sluší se podotknout, že tímhle u mě taky nezabodujete:
1) První zpráva ve formě vymazlenýho detailu žaludu a/nebo čokovoka bez jediného slova.
2) Úderný otvíráky konverzace typu „Čau, mrdáš?“, „Chci dnes kouřit“, „Nakrmím“, „honis?“...
3) Pozvání do budíkovickýho lesíka, na gloryhole na WC a tak podobně.
4) Piss, kaviár, fisting, krev, Poppers, fet, chems...
5) Sexting - pokud Tě neznám osobně, nemám zájem o nekonečný líčení Tvých vlhkých snů a probírání se obsáhlými sbírkami rozmazaných fotek.
6) Nabídky za FO.
7) Gastrozločiny proti lidskosti jako ananas na pizze, kuřecí plátek s broskví, hranolky namáčené v McFlurry... No, dobrá, tady by se dalo dohodnout, že to nebudeš páchat přede mnou xD...

Komunikační minimalismus ve mně probouzí velmi temné emoce, zkuste napsat alespoň jednu větu rozvitou. Klidně i dvě, tedy pokud se na to budete cítit. Interpunkce je sexy, diakritika je afrodiziakum a shoda podmětu s přísudkem vyvolává orgasmus.

Fotku obličeje k vaší smůle neposílám. Ne proto, že bych byl v programu na ochranu svědků, ale proto, že jsem nevyoutovaný bisexuál. Kdybych tady každý týden rozesílal selfíčka náhodným lidem, mohl bych tenhle profil rovnou smazat a pro větší efektivitu si pronajmout billboard u dálnice.

Děkuji za pozornost, teď už se konečně můžete vrátit ke své bohulibé činnosti.

Howgh.