Ambrela666

Jen tak pro pobavení:

Ženy souloží s kým chtějí a muži s kým se podaří. 😝😆👍

Romantické filmy ničí vztah, protože budí v ženách pocit, že něco podobného je v životě potká.
Podobně klamáni jsou muži pornem.
😂😂😝

Správná žena se nikdy neomlouvá!
Jen leží nahá na posteli s vystrčenou bliznou a dovolí ti, aby ses sám rozhodl, jestli jsi ještě naštvaný nebo ne. 😜😜😉

Fotky svých "ptáků" posílají ženám jen amatéři. Opravdoví chlapi jdou a zklamou ženu osobně. 😂😂🙈

Když se jí nechvěje břicho, nelížeš správně. Když nekřičí, nešukáš správně. Když neusíná, nestačilo to. 😉😛

Víš jakej je rozdíl mezi ženou a komárem?Komár otravuje jen v létě, ženská po celej rok.
A víš jakej je rozdíl mezi mužem a komárem?
Komár vydrží píchat celou noc. 😝😂😂

Po sexu se manžel přizná ženě, že při tom myslí na jiné ženy.
"Ty hajzle! To já, ať se miluji s kýmkoliv, vždy myslím na tebe!" 😂😂🙈

Malý Pepík se chlubí Aničce:
"Já mám pindíka a ty ne."
"No a co, až vyrostu, budu mít pindíků, kolik budu chtít!"
😜🤣😂

Tak pojď, ať si vyzkouším ten tvůj obří buchar. Zaraž ho do mě a nemilosrdně mě mrdej. Jsem tak nadržená. Moje píča tolik touží po nějakém utahováku, až to v ní vře šťávami. 😁😜🤭

Z odmítnutého samce se většinou vždy stane arogantní čurák. 😏🤔🤷‍♀️

Po hádce jedou manželé beze slov domů, náhle potkají na silnici dvě prasata.
On: "Tvoji příbuzní?" Ona: "Ano, tchán a tchýně!" 😁😎

Dřív muži posílali ženám květiny... Dneska to jsou fotky ranních erekcí. V podstatě je to to samý, časem to taky zvadne...😂

Jdou tři chlapi do nebe a dostanou auto podle toho, jak byli věrní své ženě. První dostane trabanta, druhý fabii a třetí ferrari. Po půl roce potkají první dva toho třetího, jak smutně sedí na lávce a ptají se ho: ,,Proč jseš tak smutnej, když si jezdíš pi nebi ve ferrari, co bys ještě chtěl?"
,,Hm, to je sice hezký, ale já jsem minulej tejden potkal manželku na kolečkovejch bruslích!" 😂🤣😛

Povídají si dva muži o ženách:
První povídá: "Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou ".
Druhý na to říká: "Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit ".
Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá: "Ale, chlapci, chlapci, to je přeci úplně jinak! Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál!"
😜😝🤣

Milenci byli v kině. Film samý sex. Když vyšli z kina, on říká:
Kdyby ten film trval ještě pět minut, byl bych to už asi nevydržel a dal bych ti ho do ruky!"
"Jo?
A to nebyl tvůj?"😂😂🙈

1.listopadu se žena probudí a spatří svého manžela, jak jí líbá ňadra.
,,Co to děláš?" ptá se překvapeně .
,,Dnes je svátek Všech svatých. Takže jsem se rozhodl líbat vše, co je mi svaté. "
Druhý den ráno 2. listopadu žena vstane a začne líbat manželovi penis.
Ten je velice překvapen: ,,Ale miláčku, co to děláš?"
,,Dnes je památka zesnulých, drahý. "
😏🤣🤣

VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI OPTIMISTOU A PESIMISTOU?
PESIMISTA ŘÍKÁ: - Už se mi nikdy nepostaví.
A OPTIMISTA: - Jak mi pěkně visí...😀😂

Poznali se v lázních. První den ji pohladil po dlani. Druhý den ji vzal za ruku. Třetí den, když ji obejme kolem ramen, se ho podrážděně zeptala: "Myslíš, že jsem sem přijela na půl roku?!?" 🤣🤣

Lehám si nahá na postel a říkám mu: "Vem si mě...!!!" ...a ten blbec mi začne vysvětlovat, že je podle něj na svatbu ještě moc brzo... 🤣🤣🙈

Kamarád mi říkal, že díky jeho manželce prožívá druhou pubertu... zase si ho začal honit a cigarety kouří potají ve sklepě...😂😂

Přečetla jsem si inzerát:
Muž, 40 let hledám sex.
Tak teď sedím a přemýšlím:
Vynechal čárku, anebo je to reálná tragédie?? 🙈🤣

Potkají se dva...:
"Franto, člověče - Tobě to prej v posteli už nějak moc nejde, nebo co...??"
"Noo... A vona si Tvoje manželka stěžovala, joo???" 😉😂😎

POZOR!
Nejnovější sexuální poloha je "na cibuli ":
Muž se vysvleče a žena se rozpláče...😝🙈

Důvod, proč ženy nikdy nebudou žádat chlapa o ruku je ten, že když si žena klekne, tak si chlap začne rozepínat kalhoty. 🙈😎

Pepíček si vzal do hlavy, že si vezme jen tu holku, která o sexuálních věcech nemá ani páru.
U sousedů měli tři překrásné holky - tak šel na rande s nejstarší, dál jí ptáka do ruky a říká: ,,Co je to?"
Ona říká: ,,Co by to bylo, to je čurák. "
Nechtěl ji a šel na rande s prostřední. Dopadl stejně, taky věděla, co to je.
Šel tedy na rande s nejmladší. Když jí to dal do ruky a ptal se, co to je, řekla: ,,Coby, to je provázek!"
Za 14 dní byla svatba. Po svatbě vlezli do postele, dal jí to do ruky a říká: ,,Tak co je to?"
Ona říká: ,,Coby,už jsem ti říkala, že je to provázek !"
On jí říká: ,,To není provázek, to je čurák!"
Ona se diví: ,,Cože? Sousedovic Karel - ten má čurák! Tohle je provázek!" 😂😂🙈

Ona: "Nemám na sobě kalhotky a ani podprsenku."
On: "Tvoje finanční problémy mě absolutně nezajímají. " 🙈

Manželé doma. On čte noviny, ona nějaký časopis. Nahednou manžel povídá:
"Tady píšou, že prý je možné jednou jednoduchou větou někoho potěšit i nasrat.
Dokázala bys to?"
- "Klidně.
Třeba máš větší péro než soused..." 😁😁

Jaký je rozdíl mezi trenyrkami a kalhotkami?
Do trenýrek pánové strkaji nohy. Do kalhotek ruce.😂😂😍

Manželé jdou spát a manžel říká "Počkej, přinesu ti aspirin."
Manželka odpoví "Aspirin? Ale mě nebolí hlava."
"Tak, a mám tě!"
🧐☝️😂🙉

Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex.
Stane se. Pak se jí muž ptá: ,,Proč tě to tak najednou popadlo?"
,,Aaale, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem přesně odměřit dvě minuty. " 😬🤭😆

Žena vyhazuje na smetiště novou válendu a vysvětluje své kamarádce:
"Včera jsem na ni byla manželovi neverna a nechci, aby mi to připomínala. "
"Nebuď blbá, kdybych se tím měla řídit já, tak mi v bytě zůstane jenom lustr."
🙈😂

Zákaznice: "Chtěla bych koupit muži pěknou kravatu, která by zvyraznila jeho oči. "
Prodavačka: "Každá kravata zvýrazní oči, jen je ji třeba dobře utáhnout!"
🤣🤣

My ženy, občas potkáme takového prince, že bychom raději braly toho koně..🙈🤣

Proč jsou vegetarianky při sexu zticha? Protože nechtějí přiznat, že jim ten kousek masa udělal dobře. 😀😃

Ženský jsou jako parkovací místa. Ty nejlepší jsou zabraný a ty volný jsou buď pro postižený, nebo jsou placený. 😈😂

Chceš chlapa, který neuteče, když tě uvidí odlicenou, neucesanou a v pyžamu?
Tak si najdi kurýra ten je na to zvyklý ..🤣

Přijde chlap z práce a říká manželce: Dnes jsem si v práci uřízl ostudu.
Manželka se sehne, rozepne mu poklopec a říká: Co kecáš, vždyť ho tam pořád máš. 😉😅

Rada pro ženy: Pred sexem si uvarte kávu, jestli bude po sexu studená, tak je to ok...a pokud horká, aspoň vás uklidní...👍🤷‍♀️

"Dívala ses už někdy manželovi do tváře při sexu?"
"Ano."
"A jak se tvářil?"
"Stál ve dveřích a čuměl jako blb. "😳🙈🤣

Franta říká sousedovi..
ohol si tu bradu, vypadáš jako přirození mojí ženy!
Soused se podívá do zrcadla a říká.. ajóó,
úplně stejně! 🤔😂

Maruška jde ke dvanácti měsíčkům pro jahody. "Dobře Maruško,dáme ti je, ale nás všech devět tě přefikne.,,
"Jak to, vždyť je vás dvanáct?"
"To ano,ale červen, červenec a srpen jsou teplý, "🤷‍♂️🙈

Pepíčkova rodina jde na návštěvu k sousedům, kterým se narodil chlapeček bez uší. Před tím, než tam dojdou, říká tatínek Pepíčkovi: ,,Jestli se zeptáš, proč nemá uši, nebo o uších jen cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi ještě nezažil!!!"
Pepíček pochopí a na návštěvě říká: ,,Jé, to je ale krásné miminko a má moc krásné palečky a kouzelný malý nosanek, a ta krásná očička... ."
,,Ty jsi ale hodný Pepicku.. ." je dojatá sousedka. A Pepíček:
A vidí dobře?" A sousedka na to: ,,Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a říká:
,,Tak to je fajn, protože, kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli ..."

Nemocná blondýna píše své kamarádce sms:
"38,5!!! všechno mě bolí :((."
Kamarádka obratem napíše:
"Tak si najdi někoho s kratším!" 😀😀

Přijde chlápek do nemocnice s odseknutym mužstvim. Lékař se ho zeptá: "Proboha, co se vám stalo?"
"Ale, řekl jsem ženě, aby na večeři udělala něco, co málo stojí." 😳😄

Manžel vstal z křesla a šel se holit do koupelny. V tu chvíli spadly těžké hodiny přesně na místo, kde předtím seděl.
Manželka jen suše konstatovala: "Ty hodiny se pořád opožďují!" 😏😝

Chlap by se měl k ženě chovat jako ke kočce. Nakrmit, pohladit a být rád, že se mu večer vrátí domů...😁😻

I podle kotníků se dá o ženě ledacos zjistit... například máte-li její kotníky na ramenou, patrně se jí líbíte...😜😅

On: " Jsi jako dům. Tvoje oči jsou jako okna do světa a tvoje ňadra, jako balkóny posité květinami. "
Ona: "Vsadím se, že se chceš podívat do sklepa. "😀

-Manžel mi dal kreditku.
-A pin dal?
-Ne nepindal.
😂😂🙈

⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠟⠛⢉⢉⠉⠻⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠟⠠⡰⣕⣗⣷⣧⣀⣅⠘⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠃⣠⣳⣟⣿⣿⣷⣿⡿⣜⠄⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⡿⠁⠄⣳⢷⣿⣿⣿⣿⡿⣝⠖⠄⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⠃⠄⢢⡹⣿⢷⣯⢿⢷⡫⣗⠍⢰⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⡏⢀⢄⠤⣁⠋⠿⣗⣟⡯⡏⢎⠁⢸⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⠄⢔⢕⣯⣿⣿⡲⡤⡄⡤⠄⡀⢠⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⠇⠠⡳⣯⣿⣿⣾⢵⣫⢎⢎⠆⢀⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⠄⢨⣫⣿⣿⡿⣿⣻⢎⡗⡕⡅⢸⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⠄⢜⢾⣾⣿⣿⣟⣗⢯⡪⡳⡀⢸⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⠄⢸⢽⣿⣷⣿⣻⡮⡧⡳⡱⡁⢸⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⡄⢨⣻⣽⣿⣟⣿⣞⣗⡽⡸⡐⢸⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⡇⢀⢗⣿⣿⣿⣿⡿⣞⡵⡣⣊⢸⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⡀⡣⣗⣿⣿⣿⣿⣯⡯⡺⣼⠎⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣧⠐⡵⣻⣟⣯⣿⣷⣟⣝⢞⡿⢹⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⡆⢘⡺⣽⢿⣻⣿⣗⡷⣹⢩⢃⢿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣷⠄⠪⣯⣟⣿⢯⣿⣻⣜⢎⢆⠜⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⡆⠄⢣⣻⣽⣿⣿⣟⣾⡮⡺⡸⠸⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⡿⠛⠉⠁⠄⢕⡳⣽⡾⣿⢽⣯⡿⣮⢚⣅⠹⣿⣿⣿ ⡿⠋⠄⠄⠄⠄⢀⠒⠝⣞⢿⡿⣿⣽⢿⡽⣧⣳⡅⠌⠻⣿ ⠁⠄⠄⠄⠄⠄⠐⡐⠱⡱⣻⡻⣝⣮⣟⣿⣻⣟⣻⡺⣊⣿

Víte, proč lékaři při porodu trvají na vyholeném klínu?.... Aby jim bobr nezačal opravovat nastřiženou hráz!

- Měl ho jak kámen.- Hmm. Tak dobrý, ne?- Ani ne. Spíš jakože nerost.

- Víš, proč je tvý starý furt zima?- Protože leží pod nulou.🤣🤣

"Humor je projímadlem na zácpu smutku"...😉

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozne čůrat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: „Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínu, jo?“ A dívka na to: „Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat….
😝🤣

Muž volá v noci své ženě:
,,Zlatíčko, promiň, ale dnes přespím u Tomáše. "
Ona klidně odpoví:
,,To je v pořádku, miláčku. Uvidíme se ráno.
Miluji tě. "
On: ,,Já tebe taky, spi dobře. "
Ona tiše zavěsí, otočí se k muži vedle ní v posteli a pošeptá:
,,Klid - můj manžel dnes spí u tebe."
🙈🙈

⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠟⠛⢉⢉⠉⠻⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠟⠠⡰⣕⣗⣷⣧⣀⣅⠘⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠃⣠⣳⣟⣿⣿⣷⣿⡿⣜⠄⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⡿⠁⠄⣳⢷⣿⣿⣿⣿⡿⣝⠖⠄⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⠃⠄⢢⡹⣿⢷⣯⢿⢷⡫⣗⠍⢰⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⡏⢀⢄⠤⣁⠋⠿⣗⣟⡯⡏⢎⠁⢸⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⠄⢔⢕⣯⣿⣿⡲⡤⡄⡤⠄⡀⢠⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⠇⠠⡳⣯⣿⣿⣾⢵⣫⢎⢎⠆⢀⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⠄⢨⣫⣿⣿⡿⣿⣻⢎⡗⡕⡅⢸⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⠄⢜⢾⣾⣿⣿⣟⣗⢯⡪⡳⡀⢸⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⠄⢸⢽⣿⣷⣿⣻⡮⡧⡳⡱⡁⢸⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⡄⢨⣻⣽⣿⣟⣿⣞⣗⡽⡸⡐⢸⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⡇⢀⢗⣿⣿⣿⣿⡿⣞⡵⡣⣊⢸⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⡀⡣⣗⣿⣿⣿⣿⣯⡯⡺⣼⠎⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣧⠐⡵⣻⣟⣯⣿⣷⣟⣝⢞⡿⢹⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⡆⢘⡺⣽⢿⣻⣿⣗⡷⣹⢩⢃⢿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣷⠄⠪⣯⣟⣿⢯⣿⣻⣜⢎⢆⠜⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⡆⠄⢣⣻⣽⣿⣿⣟⣾⡮⡺⡸⠸⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⡿⠛⠉⠁⠄⢕⡳⣽⡾⣿⢽⣯⡿⣮⢚⣅⠹⣿⣿⣿ ⡿⠋⠄⠄⠄⠄⢀⠒⠝⣞⢿⡿⣿⣽⢿⡽⣧⣳⡅⠌⠻⣿ ⠁⠄⠄⠄⠄⠄⠐⡐⠱⡱⣻⡻⣝⣮⣟⣿⣻⣟⣻⡺⣊⣿