So_Nett

Jen se tady předvádím.

Ale dám vám pár upřímnejch rad do života.

Ahoj, reál?
Aneb jak na
Amatérech nikoho neulovit. Nebo aspoň ne mě. Kdybych balila babu, byla bych strašná bestie. Vím totiž, co spolehlivě otevírá tajný dveře k indiánskýmu zlatu – tedy jak se to dělá, aby holka ta svoje božská stehna po dlouhém a vyčerpávajícím boji nakonec přece jen otevřela.


Jsme buchtičky nadívaný, bestie vybíravý a čuchty rozmazlený. A máme tady na tom serveru všechna červená esa na své straně stolu, kluci. Je to nespravedlivý, ale je to tak. Někdo se mě tady onehdy ptal: „A ty tady děláš co?“ Lžu jen občas, tak obdržel pravdu. „Já
tady odmítám chlapy.“ A nejlíp mi to jde týden před krámama.

Dělejte to takhle a můžete si pak stěžovat, že tady není žádný „zboží“. Nejhorší
sortiment totiž nabízíte vy.


“Proč neodpovídáš?“

Protože jsi zoufale prázdnej profil.
Peru, jedu na nákup, mám deset minut a nemám čas se dopodrobna probírat dvaceti modrými profily bez fotek a informací.

“Ahoj”

Přijde šestkrát za sebou. Hochu, dobrá rada: “Ahoj” může napsat Johny Depp, ty se musíš snažit víc.

“Chceš se seznámit?”

Baba s kozama jako já dostane denně tak 200 vzkazů. 196 chlapů napíše tuhle větu. Už to ani neotvírám.

Nadšeně
sis zaškrtl, že tě bere hluboký kouření?

A víš, že tam jak na potvoru mají ostatní to zasouvání ptáka do krku taky? Dej si do profilu, já nevím, třeba fotku babičky, aspoň budu vědět,
že máš rád zralý kočeny, četls Boženu, nebo jsi vtipnej.

“Mám takové neobvyklé přání, chtěl bych orálně uspokojit”

Svatá prostoto. Za prvé: vykouřit chce každej. A za druhé: já chci taky vylízat třikrát denně.

Jak se ti líbí ten můj?“

Tuk na břiše, kudrny v rozkroku,
levný pruhovaný trencle. My mrchy dobře víme, že chlap ze sedačky těžko uloví a přinese na rameni mamuta.

“Doma nic,
nechceš mi ho vykouřit ty?“


Odpovězte mu, prosím vás pěkně, sami.


“Pokecáš se starším?“



Já, holka v letech nejlepších orgasmů, už dobře vím, jak božsky umí šoustat chlap, kterýmu je víc než mně. Kolik ti je? 40? Nejsem záchranářka mužů s krizí
středního věku. Zvedni se, kup si pořádný džíny, přestaň se cpát na rodinným grilování stejkama... A hlavně! Neskuhrej mi tady, že jsi starej. Protože nejsi.



„Přišla fotka?“

Je z loňské dovolené. Nezlob se,
jinou tady v práci nemám. Ale teď jsem trochu zhubl. Jo, byli jsme tam s rodinkou. Ne, to Audi R8 není moje, jen jsem se u něj blejskl. Co na mě říkáš?



„Přišla druhá fotka?“



Poslal jsem ještě jednu. Aby sis udělala představu. Byli jsme s klukama na pánské jízdě, jsem ten vpravo. Ne ten s motorkou! Ten s tím pivem a špekáčkem! Toho kámoše si šmarjápano nevšímej. Co na mě říkáš?



„Už budu stříkat! Chceš to vidět?“


Zjevení! Objev! I holky mají ve vnitřnostech rády živý maso. Šukání přes jedničky a nuly mě
nebere, i když se o to neustále někdo snaží. Vidět posedmapadesátý upocený mrskání předkožky tam a sem je prostě nuda k uzoufání. I když vám zrovna v mozku fouká vítr, chápu.
Ale necpěte to mně. A nebo jo, ale do kundy.



“Jsem Petr, 36.“


A dál?

“Reál? Hned?“



Mňam, vrrr, haf. Rvu dráty ze zdi,
šmudlám narychlo krajkový kalhotky, protože tohle je nabídka snů. Ještě lepší je, když jste z
Prahy a vzkaz přijde vo slovenčině.

“Ahojík, jsem dominantní a jmenuju se Mazlicek487“


Čauky, čusík, ahojda. Proloženo infantilními smajlíky. Kdo vás tohle učí? Nutí vás snad vaše manželka prodávat hadry na mimibazaru a vy jste z toho celí zamlžení?



„Ahoj, neruším?“



Přijde z prázdného profilu bez fotek a informací.

Po deseti minutách: „Asi ruším, že.“


Podrobnosti jsou u bodu 1, já nemám nervy to znova opakovat.




„Jaké máš tajné představy?“



Manželka smaží večeři, děcka u telky a ty máš vášnivej sex po netu. Jsi taťka s nevýhodami. Běž radši zalejvat. S tebou bude průměrnej sex na zadním sedadle rodinnýho auta. Psát smsky jen do pěti. Morální výčitky při každým vzkazu. Že ti volá obden tchýně?

Nic z toho neplatí, pokud...


Výjimeční muži si mohou dovolit všechno Šukala jsem s prázdným profilem, protože mě sbalil jinak než vy. Reál! Jasně! A to hned!