Od panenky k ženě 💃🏻

Nedávno jsem hledala nějakou fotku a vyskočila na mě dvacet let stará od moře. Pevné opálené kozičky prosvítaly skrz lehký šátek přehozený kolem krku a titěrný spodek od plavek odhaloval štíhlou a pevnou postavu.
Okamžitě jsem se teleportovala do tohohle období, kdy jsem měla pocit, že moje tělo je dokonalé. Až mě vlastně zarazilo, jak jsem mohla být tak spokojená. Ano, obal byl hezký, sametově hladký a nikde nic nepřebývalo ani nechybělo, ale uvnitř prázdnota. A tím nemyslím takovou tu prázdnotu z čistého bytí, to zase ne. Byla jsem veselá holka, plná plánů, nadějí a v plném rozkvětu, ale sexuálně úplně mrtvá.

Jediné co mě v posteli zajímalo, bylo to, abych byla krásná! A tak se milování stalo jen povrchní exhibicí dokonalých póz, někdy až hraného hekání a naučených tahů z levného porna, jak dostat partnera do varu. Všechno bylo tak nudný a sterilní, že by dnes každý amatér u takového porna snad usnul, a přesto jsem měla pocit, že jsem samice, která dokonale naplňuje svou sexualitu a rozumí svému tělu tak, jak nikdo.
Dnes když vidím tu naivní holku, tak se musím smát. Té její totálně zblblé představě o dokonalosti a její neschopnosti si povídat se svým tělem, natož frndou.

Roky plynuly a naštěstí jsem na téhle cestě potkala pár mužů, kteří mi tuhle utkvělou představu, že v posteli musím být dokonalá, celkem obrušovali buď tím, že mi dělali věci, u kterých jsem se zapomínala a nebo se mě vyloženě začali ptát, co se mi líbí.
Jak hezké gesto, ale jak to mám sakra vědět? Když jsem tak sobecká, že mě nezajímá názor mojí kundičky, ale jedu si roky to svoje? Kdy jsem jen knížkou s poutavým obalem, ale prázdnými stránkami. A tak nastalo období zkoumání a dlouhosáhlých rozhovorů s mojí frndou.

Pamatuju si na ty večery, kdy jsme spolu zkoušely různý tahy a fígle, a já na ní hrála jako kytaru. Každý špatný tón mi okamžitě vyčetla a vrátila mě zpátky na zem. Kdy jsme zkoušely různý nástroje, které jí rozvibrujou a nažhaví. Kdy jeden byl moc a druhý málo, a každý tah byl pečlivě veden tak, aby slintala blahem.
Kdy jsme se ptaly i té dírky vedle, jestli by něco ráda. Kdy jsme spolu koukaly na porno a ona mě vedla přes různý klasiky až k totálně nechutným zvrhlostem, aby jsme nakonec stejně zjistily, že jsme celkem konzervy. Bylo to příjemný období, které z mrtvé panenky udělalo ženu. Našla jsem odpovědi na ty zvídavé mužské otázky a začalo mi být konečně jedno, jak u toho vypadám. Touha po tom úžasném prožitku se stala silnější a vedla mě jako radar. Měla jsem pocit, že tohle je ten vrchol mé sexuality a už mě nemůže nic překvapit, ani zasáhnout.

Ale najednou jsem se přehoupla v milfku mávnutím proutku, ani nevím jak a zase jsem začala cítit, že tohle nestačí. Měla bych se už připravovat na okopávání rajčat, ale moje tělo si usmyslelo pravý opak! Začalo to nenápadně a potichu...
Věci, který fungovaly najednou slábly a měnily se na prožitky z nutnosti.
Motýly v podbřišku se unavily, sotva mávaly křidýlkama a husí kůže nepřicházela.
Snažila jsem se dusit v sobě to ticho a vysvětlovala frndě, ať už si nevyskakuje, že není nejmladší. Že už všechno ví a měla, tak ať nedržkuje. Jenomže je to tvrdohlavá mrcha, která mi každým dnem dávala jasně najevo, že tenhle koncert co předvádím, už jí nedojme. A najednou jsem byla zase na začátku...

Opět se začínám ptát, zkoumat a hrát jinou melodii. A zjišťuju, že je toho ještě tolik, co si můžu dovolit prožívat. Že jsem měla klapky na očích a moje bublina začínala, a končila jen tím, co znám a co se osvědčilo. Že jsem vsadila všechny karty na tutovky, který nakonec tutovkama už ani nejsou.
Měla jsem teď možnost se zase nadechnout, zavřít oči a ponořit se do svého těla. A řeknu vám, že je tam toho tolik, tolik nepoznaného a nespoutaného, že věřím, že ty motýly znovu roztočím.

Polohy, které mě nedojímaly, jsou najednou příjemným osvěžením.
Nenápadně se dostávám lehce za hranici svých předsudků a to, co mi ve dvaceti připadalo nepřípustné, ve třiceti už celkem uchopitelné, tak ve čtyřiceti je to nejenom reálné, ale i velmi vzrušující.
Hlas o dokonalosti byl navždy umlčen. Všemu vládne tělo a jeho chtíč, který si bere a dává nekompromisně cokoliv, co ho dostane do extáze a koktejlu emocí.

Mám pocit, že moje opravdová sexualita se najednou změnila v hladový sobecký zvíře, který už neuspokojuje toho druhého, ale skrze toho druhého uspokojuje sebe. A to neznamená, že nevnímám tu druhou energii, naopak. Miluju, když se ti dva propojí natolik, že je vzrušuje dávání i braní a jejich těla je vedou za svým vzrušením jako navigace.

Už to není o tom, já tě budu kouřit a ty mě pak vylížeš. Už je to o tom, musím tě kouřit, protože jsem z toho fakt mokrá! A jakmile jsem přestala řešit tuhle hru má dáti/ dal, dokázala jsem se maximálně spojit s tím druhým a jít si pro tu čistou vášeň, a naplnění svého chtíče, tak cítím, že se ze sexu nemůže už stát rutina.

Začalo mě bavit i nakukovat za ty vrátka lehce perverzních čuňačinek a pozorovat, co to se mnou dělá. Líbí se mi ty okamžité odpovědi mého těla, které v tom má hned jasno. Jak se občas probere z vášnivého opojení a řekne si, to jako fakt? Fakt jsi tohle dělala? A chce to znovu! A baví mě i ta opačná strana, kdy si pustím něco perverzního a furt se mi u toho rolujou ponožky zděšením, a kunda zaleze až pod žebra. Díky tomu vím, že můj sexy svět je ještě v pořádku.


A teď se holky ptám. Nečeká mě v šedesáti další restart, že ne? 😅 To už doufám budu vyschlá okopávat ty rajčata! 🙈