Erotické (f)tipy

"Slečno, jsem na dně.

Půjčte mi, prosím, zašoustat, já vám to zítra vrátím."

V
lese řádil vlk mrdák, a tak maminka Karkulce obstarala nacestu k babičce masivní kovový pás cudnosti.

Mezitím se u babičky zastavil pan hajný a povídal:

"Tak jsem čekal u cesty, jestli vlk nečíhá na karkulku, aten neřád zatím lítá po lese jako praštěnej s autogenem."

Do ordinace přijde mladá dáma a lékaři oznámí, že mávaginu pektoris.

Pan doktor ji opraví, že se patrně jedná o anginu pektoris, aledáma trvá na tom, že je to vagina pektoris.

Nakonec ji tedy po dlouhém dohadování vyzve, aby se svlékla, azačne ji tvrdě
uspokojovat.

"Co, co, co to děláte???!!!"

"Na vaginu pektoris je nejlepší lék peniscilín!!!"

Starostlivá
matka říká dceři, která se chystá na schůzkuse svým milým:

"Chovej se slušně a hladit se nech jenom po horní polovinětěla!"

"Ale mami, to nejde, ty si myslíš, že vydržím celý večerdělat stojku?"

V
jedné rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a podvousy pronese:

"To jsem ale zvědavá, kolik jich utopí..."

Unavená
slečna ráno v bance nabízí ke směně 200 dolarů.Úředník za přepážkou si je prohlédne a praví:

"Bohužel slečno, vaše dolary jsou falešné!"

Slečna zrudne a začne křičet:

"Pomoc, policie, pomoc, byla jsem znásilněna!!!"

Přijde hajný domů a uvidí manželku, jak souloží s jinýmchlapem.

Hajný vytáhne chlapa z postele a řekne mu:

"Tak, teď tě zastřelím."

Cizí chlápek se hned začne obhajovat, že pro jedno zasouloženího přece nemůže zastřelit.

Hajný na to:

"No tak tě nezastřelím, ale ustřelim ti koule !!"

Chlápek:

"No to je ale taky dost tvrdý trest..."

Hajný:

"Tak poslední ustupek: můžeš
si je rozhoupat !

Mladý
muž prochází lesem, když tu z mlází uslyšípodezřelé, každému chlapovi tak libě
znějící, milostné vzdechy. Odhrne větvestromu, a vidí krásnou dívku, která se nabodává na mladou bedli a dělá si rozkoš.

I pomyslí si mladík:

"To by bylo neco..", popoběhne dopředu, lehne si naznak,zahrne se listím, jen ztopořeny proutek mu krásně trčí nahoru, a čeká. Dívkapřišla cobydup, zbystřila zrak, aby pak posleze zvolala:

"Helemese, křemeňáč!", vytáhla nůž a ...

Víte proč se trpaslík cestou do práce vždy směje?

Protože mu travička šimrá kuličky.

"Slečno,
věríte na lásku na první pohled?"

"Ne."

"Hm, tak se na mne musíte podívat ještě jednou."

Přijde paní k doktorovi a posteskne si, že v poslední době smanželem nic není. Doktor ji uklidní:

"Dám Vám pilulku, hoďte ji manželovi nenápadně dopolévky a uvidíte, že to zabere..."

Druhý den je paní celá ustaraná opět u lékaře, který se jiptá, zda to zabralo.

"Pane doktore, hodila jsem to do polévky. Manžel za chvílishodil polévku i s ubrusem ze stolu a půl hodiny se na stole miloval..."

"Proc jste tedy tak ustaraná?", ptá se lékař.

"Ale pane doktore, v té restauraci se už nemůžemeukázat!"

Miluje se muž se ženou.

Nejprve je muž nahoře.

Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:

"Co to deláš?!"

"Hledám rohy, ty můj milující ďáble!!!".

Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledatcosi na hlavě.

Ona se pta:

"Také miluji jak ďábel?"

"Nééé, si těžká jak kráva!!!"

Atraktivní
dívka stopuje na frekventované silnici, když v tomjí zastaví vůz s mladým
řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednouzarazí:

"Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?"

"No, jsem a co má být," odpoví řidič.

"Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bychjim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka.

"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, vítehodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor.

Dívka je ovšem neoblomná. "Udělám pro vás, co budetechtít."

Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí dolesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti".

"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochunervózní," červená se.

"To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí jimoderátor.

"Myslíte?", ptá se dívka.

"Určitě," ujišťuje ji mladík.

Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky aroztřeseným hlasem
říká: "Milá maminko a tatínku..."

Bůh : "Jak sis
Adame jistě všiml, daroval jsem tiMOZEK a PENIS."

Adam: "Ano?"

Bůh : "Je v tom ale háček.
Dal jsem ti pouze tolikKRVE, abys nemohl používat oba najednou."

Co lze ještě sundat z úplně nahé sekretářky?

Ředitele.

Co mají společného Kodak a kondom?

Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku....

Co se stane, když žena spadne z koně?

Rozbije si hlavu o konferenční stolek!

Co si blondýna navěsí na uši, aby byla přitažlivější?

Nohy.

Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jímatka ptá:

"Tak jak se ti líbil ten film?"

"Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržímsmíchy a počurám
Martinovi ruku..."

Děda
Mráz prosviští komínem, přistane v dětskýmpokojíku, uslyší jakési vzlykání
vedle v pokoji a zahuláká:

"Hej děti! Děda Mráz Vám přinesl dárky tak žádnýpláč!"

Vedle v pokoji ustane vzdychání a ozve se:

"Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou ažnapřesrok..."

Děda oslavuje 100. narozeniny. Sejde se hodně příbuzných a izástupci místních novin přišli udělat s dědou rozhovor. Ptají se:

"Dědo, jak to děláte, že přestože už máte 100 let,stále na vás letí mladá
děvčata?"

Děda sa potměšile usmál, nic neřekl, jen si oblízl obočí.

Definice gynekologa:

Gynekolog je blbý inteligent, který hledá problémy tam, kde mynormální mužský
hledáme potěšení!

Dva milenci jsou v posteli. Žena vzdychá a říká:"Miláčku škrábeš mně
prstýnkem."

Muž: "Ne miláčku to jsou hodinky..."

Golfař
právě hraje důležitý turnaj a samozřejmě muzbývá už poslední rána, je celý
nervózní a snaží se soustředit. Najednou kněmu přiskáče žába a šeptá:
"Udělej to šestkou a kovovým míčkem."

Golfař to tak udělá a trefí jamku! Samozřejmě vyhraje.Najednou slyší žábu, jak mu říká:

"Vezmi mě do Las Vegas a vyhrajeme spoustu peněz!"

Golfař zpočátku nevěří, ale potom se nechá přesvědčit.Jedou do Las Vegas a v jedné herně vyhrají 100 tisíc dolarů. Golfař je hrozněšťastný a ptá se žáby, co by pro ni mohl udělat.

"Polib mě!, odvětí žába a nastaví svojí...hmmm...pusu.Golfařovi se sice moc nechce, ale přece jenom to nakonec udělá. Z žáby se stanekrásná, štíhlá,
tmavooká čtrnáctiletá dívka......

"a to je ten pravý důvod, slavný soude, jak se dostala kemě do postele!"

Chudá
škaredá holka jde kolem rybníka, když v tom z vodyvykoukne zlatá rybka. Říká
nebuď smutná splním ti tři přání. Dívka se zaradujea říká:

"Chci abych byla krásná."

Podívá se do vody a co nevidí je z ní úplná kráska. Říkádruhé přání:

"Chci aby moje chatrč byla zámek."

Otočí se a z chatrče je zámek. Chvíli se rozmýšlí a přejesi, aby z jejího kocoura byl krásnej mladík. Ohlídne se a přichází mladík ona muběží naproti a ptá se ho:

"Copak ty můj milý ty nemáš radost?"

Mladík zavrtí hlavou a říká:

"Co tě to vloni napadlo nechat mě dat vykastrovat?"

Jak nejrychleji přesvědčíte 4 černochy aby přestaliznásilňovat dívku?

Odpověď: Hodíte mezi ně basketbalový míč.

Jak se milují ježci?

Opatrně.

Jaký
je rozdíl mezi citronem a sekretářkou?

Citron se nejdřív přeřízne a potom líže, kdežto sekretářka

... píše na stroji.

Jaký
je rozdíl mezi letadlem a ptákem?

Letadlo, když stoupá, tak se zmenšuje.

A pták? Ten mává křídly.

Jaký
je rozdíl mezi sekretářkou a listem papíru?

Papír se nejdřív přeloží a pak přeřízne, zatímco sesekretářkou

se doporučuje opačný postup.

Jaký
je rozdíl mezi ženou a dálnicí?

Na dálnici se jezdí lépe za sucha.

Jde mladík kolem potoka, ve kterém macatá ženská mácháprádlo. Jak je předkloněná,
sukně se jí pěkně zdvíhá a vítr tomu ještěnapomáhá.

Podívá se na ni jednou, podruhé, potřetí a zastaví se. Chvíliokouní, pak jde blíž a dělá jako že nic. Ženská dál máchá prádlo. Přijde tedyúplně blízko a lehce nadzvedne sukni. Ženská nic. Zvedne sukni úplně a

ženská dál máchá. Stáhne jí kalhotky a ženská zase nic.Spustí (jde to už dost
špatně) svoje kalhoty a dá se do práce. Po chvilce ženskáotočí hlavu a udiveně
zvolá:

"Pane, vy mne ale...?"

"Ano a co má být?"

"No můžu se snad zeptat, ne?"

Jdou dva černoši Prahou, když vtom se jim zachce na záchod. Aprotože jsou zrovna na
Karlově mostě, rozhodnou se, že si uleví přímo do Vltavy.Jak si tak ulevují,
jeden se otřese:

"Brrr, ta voda je dneska studená!"

Načež druhý odpoví:

"Copak studená, ale toho bahna na dně!"

Je krásný letní večer a on a ona se milují na trávníku ucesty v parku.

Najednou on vydechne: "Uf - uf, uf - uf!"

Ona na to: "Miláčku, ty už jsi hotový?"

On: "Ne, ale někdo na kole mi přejel nohy."

Je orální sex nebezpečný?

S lidojedem rozhodně.

Jede samotnej, samotinkej chlap s velbloudem po poušti a uždlouhých 30 dní neviděl
ženu. Nemůže se soustředit na cestu, trpí, je na pokrajisvých duševních a fyzických sil. Zastaví tedy, nahrne si hromadu písku, přistoupízezadu k velbloudici, zvedne jí ocas, ale velbloudice popojde, tak taky popojde,
nahrnenovou hromadu písku, ale velbloudice zase popojde. Tak se to opakuje několikrát. Chlapje z toho dvojnásob nešťastnej.

Najednou spatří krásnou, mladou ženskou jak opravuje auto,pomůže jí auto opravit a ženská šťastná mu povídá:

"Panebože díky moc, bez vás bych to asi nezvládla a bídněbych tu zahynula
žízní v této nehostinné krajině, udělám všechno, co si budetepřát!"

Chlap chvíli váhá a pak se zeptá: "Podržela byste mi tuvelbloudici?"

Jede slečna narvanou šalinou (tramvaj), která sebou strašněhází.

Vedle ní stojí pán a povídá ji: "Slečno mohla byste sechytnout tyčky?"

Ona odpovídá: "No, ale vždyť se držím!"

A pán zase: "Ale já bych chtěl vystoupit, slečno!"

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouhobloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích.Otevře mu starý
Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustído vnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou.

Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál.

Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3nejhorším čínským mučením.

Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovouženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starýČíňan je napůl hluchý
jde spát.

Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči avidí velký balvan na prsou a na něm nápis:

"1. čínské mučení - velký kámen na hrudi."

Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámenvyhodit

z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis

"2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán kpravému varleti."

Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby hochytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis:

"3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané knoze postele."

Jedou ve výtahu 2 Francouzky a najednou ta jedna povídá:"Cítím tady spermie."

"Promiňte, já jsem si krkla", povídá ta druhá.

Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:"Kde jsi byl celý
den?"

"Ale, šel jsem na zkušenou, dědo."

"Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než napannu."

Kde nejvíc tlačí dámské kalhotky?

V zápěstí.

Kdy
žena nejvíc křičí?

Když muž po souloži vstane a utře si ho do záclony!

Když
manželům dospíval syn, řekla jednou manželka svémumuži:

"Ty Franto, podívej se, zanedlouho bude mít náš klukpatnáct, tak bys mu měl vysvětlit ty choulostivé věci o milování. Vysvětli mu totřeba na tom, jak to dělají motýli. Však chlap chlapovi lépe rozumí!"

Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povídá:

"Vzpomínáš si chlapče na loňskou dovolenou? No jak jsempřeřízl tu hezkou paničku vedle ve stanu a ty tu její dceru?"

"No jasně, bylo to perfektní!"

"No tak chlapče, tak nějak to dělají motýli, víš?"

Když
se to tam strčí, je to tvrdé, po vytažení měkké, coje to?

Rohlík namočený do kávy.

Leží
matematik v posteli a miluje se svou ženou. Právě seoba blíží vrcholu, když se on zeptá:

"Miláčku, myslíš na to co já?"

Manželka odpoví: "Ano, ano!"

"A kolik ti to teda vyšlo?"

Malá
holčička se ptá na pláži maminky:

"Maminko, co mají pánové pod těma plavkama?"

"Víš, tam mají peněženky, aby jim je někdo, když jdouplavat,
nesebral."

"A maminko, ten pán, co se na tebe pořád dívá, tak tenvčera bral?"

"Maminko,
proč nemám mezi nožičkama to coJeníček?" ptá se malá Alenka maminky, která
navečer koupe obě své děti vevaně.

A maminka klidně odpoví: "Trpělivost Alenko,trpělivost."

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat douličky lásky.

Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí.

Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruke svírá 501korun.

Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se:

"Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdoTi dal tu korunu?"

"Skoro každý..."

Manželský
pár je v posteli a když jsou v nejlepším,povídá ona:

"Hafni!"

On: "HAF!"

A ona zase: "Hafni!"

On: "HAF!"

Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra zhasni,děti se dívaj!"

Mařenka
šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslalamladšího bratra Pepíčka, aby ji hlídal. O půlnoci se Pepíček vrátí sám a matkaokamžitě vyzvídá, kde je Mařenka.

"Ona si s Frantou v lese sundává kalhoty. Mně se čuratnechtělo, tak jsem
šel domů."

"Miláčku,
kdybych býval tušil, že jsi ještě panna,byl bych na Tebe něžnější."

"Kdybych věděla, že budeš tak rychlý, sundala bych sipunčocháče."

Milenci byli v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká:

"Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal doruky!"

"A to nebyl tvůj?"

Mladá
paní přijde ke gynekologovi a stěžuje si:

- Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím.

Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá být v pořádku.

Žena je atraktivní a tak doktor povídá:

- Víte co, vyzkoušíme to, položte se tady...

Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet.

- Tak co, cítíte něco?

- Ne pane doktore.

Doktor přidá na rychlosti.

- Tak co, už něco cítíte?

- Ne, pane doktore.

Doktor ještě více zrychlí.

- Tak co, teď už něco cítíte?

- Pořád ne, pane doktore.

Doktor se vypne k maximálnímu výkonu a přitom popadajíc dechvolá:

- Tak co, cítíte už něco?

- Ne, nic, moment, jo, teď už něco cítím ... jako by se tadyněkde pálila guma.

Mladá
prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatéhopokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé těloa pak se zeptal:

"Kolik je ti vlastně roků?"

"Třináct, odpověděla."

"Cože? Třináct? Tak to já jdu radši pryč!"

Spěšně odešel.

Dívenka se zamračila a prohlásila:

"Blbec jeden pověrčivej."

Mladý
muž kupoval své milé k svátku rukavice. Současně sním mladá prodavačka obsluhovala dámu, která kupovala dámské kalhotky. Prodavačkaomylem balíčky vyměnila. Mladík, aniž balíček otevřel, píše své milé:

Miláčku,
k Tvým jmeninám Ti přeji hodně štěstí azdraví. Dlouho jsem uvažoval, čím bych
Ti udělal radost, až jsem si vzpomněl, co Tina poslední schůzce chybělo. V
obchodě měli ještě dírkované, ale ty jsem nebral,protože by Ti v nich byla zima a v létě je stejně nenosíš. Ty, které posílám,jsem zkoušel na prodavačce a moc jí slušely. Povídala mi, že jsou to nejlepší, comají. Sama mi ukazovala své a
říkala, že je má tři roky a prala je jen jednou.Kéž bych Ti je mohl navléknout a pohladit je, ač se o to budou pokoušet druzí. Předupotřebením do nich nasyp klouzek a foukni do nich. Nesvlíkej je na ulici a v autobuse,aby Ti vítr nepoškodil tvou hladkou pokožku. Na návštěvě je nesvlíkej celé, alejen do poloviny, jak se to teď nosí. Nezapomeň je někde! Až je budeš chtít čistit,tak je vyper a sedni si v nich na sluníčko. Až je budeš chtít vyhodit, tak je pošlimně, já si s nimi budu čistit brýle.

"Můj
šéf je výborný. Trochu úřadujeme, trochu semilujeme a tak to jde celý den. A
tvůj šéf?"

"I ten můj je vynikající, jen tu byrokracii jsme už dávnoodbourali."

Muž:
"Co myslíš, může tě někdo uspokojit více nežjá, neodolatelný a dokonalý
Pepa?"

Žena: "Jasně, dva Pepové."

Muž
přijde do lékárny a žádá krabici kondomů.

"Jakou velikost?", ptá se lékárnice".

Muž se přizná, že neví.

"To není problém", říká lékárnice, "položtesvůj penis tady na pult, já to zjistím." Když to muž udělá, několikrát mujej pohladí a pak zavolá do mikrofonu: "Přineste mi krabici kondomů střednívelikosti k pultu
číslo 5... opakuji, krabici kondomů střední velikosti k pultučíslo 5."

Později přijde jiný muž se stejným přáním a také neví,jakou velikost si má koupit.
Lékárnice opět vyzve muže k položení penisu na stůl akdyž mu jej několikrát pohladí, zavolá do mikrofonu: "Prosím krabici kondomůnadměrné velikosti k pultu č. 5... opakuji, krabici kondomů nadměrné velikosti kpultu č. 5."

Posléze přijde poněkud nervózní muž a žádá takékondomy, a ani on neví, jakou velikost si má koupit. Lékárnice ho vyzve k položenípenisu na pult, několikrát mu jej pohladí a pak volá do mikrofonu: "Prosím,přineste mi kýbl s vodu a hadr k pultu č. 5... opakuji kýbl s vodou a hadr k pultu č.5!"

Muž
v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici.Probudí se jeho žena a ptá
se:

- Co se děje?

- Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbecnemůžu spát.

Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá:

- Tak pojď!

Muž se na ní podívá a povídá:

- Víš co? Já to raději rozchodím.

Na mostě stáli tři:

ON, ONA a JEMU.