deváťák

Tenhle blog jsem obdržel od své dcery ,mimochodem také 9.ťačky. Bohužel to vypadá u nich ve třídě dost podobně . Nuž posuďtě sami )) Třeba v tom také poznáte své potomky))

Žáci 9.třídy v dnešní době.Autorka -- učitelka v ZŠ

Pokud si myslíte ,že učit může každý ,kdo 45 minut udrží v ruce křídu a moč,jste na omylu.

Aby ste si to patřičně představili , vybrala jsem vám 9. třídu v čase .kdy jsou již všichni přijati na střední školu.Člověk by řekl-proč sem vlastně ty vousaté a prsaté děti chodí a nezůstanou raději doma ,když se tady stejně odmítají učit? No protože je pro ně škola jen druh estrády a zábavy. Tak připraveni ke vstupu do třídy?

Totální výtlem. Začátek hodiny.Nenechte se zmýlit malým počtem žáků ve třídě. Zbytek dorazí asi za čtvrt hodiny- musí nakoupit v Žabce naproti kuřivo chipsy a Redbuly.

Když omladina dorazí , vevalí se s ní do třídy čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek.

Jakmile se žáci usadí,začnou si vyměňovat flašky s pitím ( pitný režim jim zaručuje školní řád).

Z první řady do poslední létají plastové flašky,které se občas za letu srazí.Kreténe ,čubko, debile, se ozve po takové srážce, coš druhá strana kvituje slovy -Mrdám tě čuráku vyjebanej.(oslovení "čuráku" je dnes mezi mládeží konverzační obrat stejně jako kdysi "vole"). Když ty štěbetálky konečně za cenu vyřvaných hlasivek sklidníte,začíná nejklidnější fáze hodiny.

Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi na lavice dospat noc strávenou na ICQ Facebuku či WOWKU. třetina osazenstva začne vyřizovat korespondenci v mobilu a zbytek tupě zírá vyrívaje žiletkou klikyháky do lavic,či ,patříli k hnutí Emo,do svého předlotkí.

Nyní můžete začít s výkladem. Ovšem i kdybyste jim říkaly , že ste právě vynalezli elixír nesmrtelnosti,jedinou reakcí bude cedulka NUDA K CHCIPNUTI! opřená o penál dívenky,kterou vzali na gymnázium bez přijímaček , protože běžně píše výtr ,bríle či lžýce.

Při psaní na tabuli dejte pozor ,aby v křídě nebo houbě nebude zapíchnuty špendlík a vevnitř v tabuli nebude nalepená vložka či použity toaletní papír.

Nikdy nedávejte k rozboru věty jako--Chlapec měl malého ptáčka,Láďa objel celou vesnici či Jedli jsme vejice na tvrdo.Jakýkoliv dvojsmysl dohání znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným záchvatům smíchu . Při totálním výtlemu začnou hýkat,mekoordinovaně sebou zmítají až se smíchy svalí pod lavici,kde ještě dlouze tlučou rovnátky o lino. Žáci s největším počtem uhrů na cm2 jsou dvojsmysly unečeni natolik, že čmárají zuřivě na lavice kosočtverce a nápisy PRC, MRD,ŠUK. Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici celí obsah ředidla a ve třídě je rázem nedýchatelno. Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí na parapetu noviny,takže se dovnitř vevalí hustý dým. To si snad děláte ... .Vytržení z letargie tímto cvrkotem,začnou žáci kolektivně syčet, bučet,mňoukat a štěkat.Vzájemně se prozvánět mobily či pouštět písně typu -"Jsem gey sem teplej!" Hoch, co celý rok nesundal z hlavy kšiltovku, v níž vypadá jako legopanáček, na vás ukazuje vstyčený prostředník, jako že ste jednička(vivat Topolánek) . Než se stačíte naštvat , nahrnou se zadní řady k oknu, protože kolem projíždí bývalí propadlík na čtyřkolce. Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel gel na vlasy, rozečtený Blesk nebo inteligantní modelína.

Během vyšetřování se ozývají výkřiky "Drž hubu ,prase ,buzno , faráři!" Směřují k žákovi v přední lavici ,který celou hodinu mlčí a provinil se tím , že nechodí s ostatnímy krást do Žabky ani hulit do kuželny. To víte , jsou to citlivé děti a mají svůj názor . Můžu na záchod? ptá se mládenec , který byl během letních prázdnin dvakrát venku ,tj 60 dní strávil u počítače ,a už dávno stratil pojem o realitě . Jelikož je tuto hodinu už 17 , kdo chce na WC, tak ho nepustíte."To si snad děláte prdel?To je moje právo!" křičí a vy máte chut srolovat závěsnou ceduli ,Práva dítěte,co visí na zdi, a prásknou ho s ní až by hubou smazal tabuli.

Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil , vyloučit je ze školy ani je poslat do vzláštních bez jejich souhlasu . Můžete od nich akorát tak chytnout vši ,žloutenku nebo křivého obvinění ze sexuálního harašení.

A tak se raději modlíte ,aby někdo z té hordy konečně zavolal ,že je ve škole bomba. Tím adrenalínová lekce končí. Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do Žabky vsadit si sportku ,jedinou vidinu záchrany ,anebo je sanitky rovnou odváží do Bohnic, pokud si rovnou neprolákli srdce ukazovátkem. Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu.

Tak a teď by mě zajímalo ,jak to vidíte vy? )) Majte fajn večér amatéři ))

jenda-k