Zlomená pydel.....

Je to už nějaký pátek,ale tak nějak na to přišla vzpomínka a tak se o ní s vámi podělím.
Pracoval jsem kousek od Sherwoodu vedle hlavního nádraží v jedné nejmenované bance.Dělal jsem tam už hodně dlouho a dokonce si jednou i omylem podal ruku s panem Salzmanem,ale ta doba už je dávno pryč.
Po nějakém bezpečnostním školení se nadřízený splašil a koupil novou bezpečnostní protiskluzovou podložku před sprchový kout.Asi to byl nějaký stranický úkol bo co.
No a ten den kdy slavnostně uložil podložku před sprchu si pamatuji dodnes.Po osprchování jsem vylézal ze sprchy s menší opatrností než když tam podložka nebyla,spoléhaje na její zázračné schopnosti.A to byla chyba.........
Já jsem neuklouzl,ale podložka ano.......vzhledem k rychlosti události si pamatuji první myšlenku,která se zaobírala vyvýšenou hranou sprchového koutu,a která by jistojistě zasáhla spodinu lebeční.....
Rozhodil jsem ruce a jednou jsem se snažil odrazit od stěny co nejdál od té hrany.Což se mi povedlo,ale to bylo jediné co jsem měl pod kontrolou.Celý mokrý a nahý jsem se s velmi hlasitým mlasknutím nekontrolovatelně rozplácl o bílou hladkou dlažbu v neidentifikovatelné poloze a po prvotním hlučném zalamentování jsem zjistil,že něco nebude v pořádku.No ležel jsem tam jak diskobolos s houserem poměrně dlouho než jsem prvotní šok a bolest rozdýchal.A také dlouho mi trvalo než jsem se utřel a oblékl.
Dobelhal jsem se na šatnu a opatrně usedl na polovinu židle a nahlásil nadřízenému vzteky specijelní pracovní úraz.Po útrpné cestě ze zaměstnání domů jsem večer před spaním šel vykonat potřebu...a to velkou.Už jen dosednutí na sedátko byl výkon hodný skoro meresjeva.Ale to co přišlo při snaze zatlačit předčilo mé představy i skutečnost kterou jsem zažil u dvou porodů.Ozvalo se rupnutí a mě vyhrkli slzy.Ale jako správný chlap,který vznikl z chlapce protáhnutým ČSLA jsem dokončil to co bylo třeba.Pravda toaleťák jsem od té doby na obličej nepoužil.
Po noci plné vášní a opatrných neerotických poloh jsem byl donucen druhý den ráno k obvoďačce,která mě vzhledem k mé klátivé chůzi poslala presto k praktickému urologovi.
Jak se ukázalo,byl to hodně praktický urolog.Po rychlém rentgenu mě čekala jedna z nejhorších chvilek v mém životě.Tu druhou už jste si mohli již přečíst v předešlém blogu bez poplatků.
No hezký pane,tak kalhoty dolů a vylezte si tady na lehátko a postavte se na všechny čtyři.
Už jenom ten přikaz mě docela ochromil.Kurva jsem chlap né,dodával jsem si v duchu odvahu.Doktůrek nasadil pravděpodobně zesílenou gumovou rukavici a jeho ukazováček lesknoucí se nějakým gelem zaplul do mého konečníku.V ten okamžik jsem si opravdu zasloužil svojí dlouholetou přezdívku Kocour.Takový kočičí hřbet a vytřeštěné bulvy by mi záviděla kdejaká šlechtěná kočka.Pravda.....do mňoukání měli moje hlasové projevy hodně daleko,ale zas na druhou stranu určitě bych byl u bukvic v lese vedoucí kanec.
Byl to děs,ukazováček zkontroloval a zatlačil na konec kostrče zevnitř a já už byl na pokraji své kontroly slušného slovníku.
No tak si slezte a oblékněte se zahlásil pravděpodobně uspokojený urolog.Sestra přišla z vedlejší místnosti a letmě mě přejela lítostivým pohledem.
No a klidně se posaďte já vám vypíšu papír pro obvoďačku...........Ale pane doktore....nevydržela sestra a vyprskla smíchy.....
Děkuji za nabídku,ale já dneska asi postojím do večera pane doktore...zlostně jsem prohodil směrem k němu........

A co z toho plyne: bacha na podložky kdekoliv,a před sprchovým koutem priořitně,páč následný sled událostí vás může sexuálně obohatit o to co by jste si v životě ani nepřipustili .o)