Jak být nevědomky úchylem.

17.8.2021 15:44 fredmp

Jak jsem se stal nevědomky úchylem.

Jsou prázdniny a mně se podařilo zbavit dětí na týden vysláním k babičce. Pravda,musel jsem chodit do práce,takže to úplně pohoda,klídek,tabáček nebyl...ale stejně. S přítelkyní jsme si užívali vášnivého sexu. Na středu jsem se specielně připravil. Ve sprše jsem strávil hodně času.
Pečlivě jsem si zastřihnul fousy pod nosem a pak i bradku,tak abych byl elegantní fešák. Elekrickým strojkem jsem si zastřihnul pupické ochlupení na skinheada (3mm) a pak jsem stál před rozhodnutím,zda ten zbytek doladit epilátorem či žiletkou. Epilátor mé přítelkyně byl vybitý,tak jsem ho dal nabíjet a vlezl na youtube,abych zjistil jak se s ním "holí".

Zkouknul jsem dva zpomalené videa,kde je vidět ty kolečka jak se rozpínají a spínají a tím vytrhavájí chloupky. Tím mi bylo jasné jak to funguje,můžeme se do toho pustit. Ve videu říkali že se má epilovat zespodu,směrem nahoru. Sednul jsem si na vanu a přemýšlel kde začít. Zvednul jsem nahoru svůj skinheadský vercajk a po ním i pytel. No...tak tady začnu. Potěškal jsem šourek a uznal,že už potřebuje vyprázdnit. Epilátor ještě nebyl úplně nabitý,ale nechtěl jsem dlouho čekat. Vypojil jsem napájecí kabel,aby se do něj nezamotal,nebo ještě hůře,abych si na něm neoběsil péro.

Zapnul jsem epilátor a ten začal pracovat. Pravda nebyl to zvuk,který bych úplně čekal,myslel jsem,že to bude něco jako zastřihávač na vlasy. Zvedám jednu nohu nahoru,abych se dostal kam potřebuju. Moc to nejde... zvedám obě nohy nahoru,jednou rukou si držím šourek a druhou bych měl dostal někde pod něj.

Uffff... kuwa to nejde. Jak to ženské do háje dělají? Nevzdávám to ale hned. Snažím se najít nějakou vhodnou pozici na tuhle práci. Balancuju a kraji vany a dvakrát málem spadnu. Ve spáncích mi hlasitě tepe,jak se přes pupek snažím aspoň trochu vidět dolů a přitom mít nohy dopraku. V jedné chvíli se smeknu a omylem si přiložím epilátor na šourek. Ten se ihned dá do práce a začne trhat ochlupení...

"Aaaauuuuuuuuuuuuuuuuuu...." zavyju jako raněné zvíře a pouštím epilátor do prázdné vany.
Držím si oběma rukama koule a tancuju ve vaně.

"Pičo vole,kurrrrrrrrva...tě rozbiju na molekuly ty šmejde kousavá!!!" spílám té mašince. Dupnu na něj patou a epilátor umřel. Dobře mu tak zmrdovi!

Kontroluju škody,bo to bolí jako bych přišel o jednu kouli. Naštěstí mi obě zůstaly,ale pytel mám doštípaný,jako bych po něm přejel struhadlem. Pouštím studenou vodu a chladím zraněné místo... uffff....to je úleva.

Po asi půl hodině chlazení beru klasickou pěnu na holení a holím si péro dohladka,ve vidině hezkého vykouření... Když je hotovo čekám na svou lásku a stále si třu zarudlý šourek.
Večer se vícemeně vydařil... Když přišla přítelkyně z práce,dala si sprchu. Musel jsem ji vysvětlit,proč jsou z jejího epilátoru součastky. Když se po hodině smíchu a hýkaní uklidnila,šourek mi pofoukala a popusinkovala na brzké uzdravení.

Čtvrtek jsme si taky zašpásovali a už to tak nebolebo.

V pátek jsem ale dostal hlad,tak jsem se vydal k řezníkovi. Cestou do obchodu mne ale v koutku úst začal píchat fous. Jak jsem si fousy ve středu zatřihnul,tak se asi nějak zkroutil a začal mne v koutku píchat. Jazykem jsem se ho celou snažil "učesat" aby mi dal pokoj. U řezníka byli lidi,tak jsem postavil do fronty a čekal až přijdu na řadu. U nás jsou prodavačky "za sklem" tak roušky nejsou tak úplně povinné. Takže stojím u řezníka a soutředěně s pootevřenou pusou bojuju jazyke s tím fousem a snažím se zpacifikovat.
Věnuju se tomu dost zaujatě,proto si nevšímám prsaté řeznice,která mne každou chvíli pozoruje během obsluhování. Bohužel se náhle dostavuje i kulohryz...(kulohryz- kulohryz je podráždění pokožky v oblasti genitálií v důsledku vyrustajícího pupického ochlupení,které píchá a dráždí citlivou kůži. Nasleduje podrbání onoho místa a okamžitá úleva.) Strkám ruku do kapsy a podrbu se na šourku a péru.

"Ach...." vzdychnu úlevou.

Když se dostanu na řadu furt bojuju s tím debilním fousem a přejíždím si jazykem po koutku. Řeznice se mne podivně usmívá a významně zvedá obočí.

Nechápu co ji je...

"Dobrý den. Tak copak to bude pane???" zeptá se mne a zamrká na mne.

"Dobrý den,já bych prosil tady ty horalské klobásy...ty dlouhé..." ukazuju ji prstem do vitríny. Řeznice pro ně nahne,že ji málem převáží ňadra a vypadnou ven. Jsou to teda pořádné kozy! Vytahuje klobásy v silonové rukavici.

"Kolik jich chtete?" zeptá se mne.

"No aspoň dvě,jedna je málo,to je tak na chuť..." říkám jí.

"Ano...dvě jsou urcitě lepší než jedna...jedna je tak na akorát na chuť..." usměje se na mne a začervená se.

Hmmm. Nevím co tím myslela,ale já opět nevědomky bojuju jazykem s fousem v puse.

"A dááál...?" zeptá se vyprsí se na mne. Koukám na ty kozy. Týýý woe... jazykem furt šťourám do toho zkurveného fousu.

"Eeee....eeee....to bude všechno..." vypravím ze sebe.

"Dobře...platíte hotově,nebo kartou?" zeptá se mne.

"Kartou prosím..." odpovídám a lovím kartu. Řeznice markuje na kasu a pak mi ukáže na terminál.

"Můžete přiložit..." usmívá se na mne.

"Já musím zasunout..........nějak mne zlobí čip" říkám jí a strčím kartu do terminálu.

"Ach...zasunout..." zašeptá řeznice. Kouknu na ji,páč nechápu,co je na tom tak divného.

"Už je to hotovo?" zeptám se,jestli platba proběhla.

"Ještě neee..." vydechne řeznice a hladí terminál,dokud z něj nezačne vyjíždět účtenka.

"Až teď.....ach..." přejíždí po učtence prsty nahoru a dolů a když se zastaví se vzdychnutím ji utrhne. Ihned mi jsou kolena k sobě a vybavuje se mi zákeřný útok epilátoru.

"Účtenka..." říká řeznice kouká mi z příma do očí. Mám pocit že jsem jehně a ona vlk.

"Děkuji,nepotřebuji..." odpovídám a musím se znova podrbat na ptáku,bo zdechnu. Jazykem furt šťouchám do toho debilního fousu. Jak přijdu domů tak ho vytrhnu!

"Vezmi si tu účtenku...!" říká mi řeznice a strká mi ji dírou ve skle.

"Aaaa...no tak jo...Nashle." beru si účtenku a ona mi pohladí ruku....asi omylem.

Beru účtenku a odcházím. Venku když ji chci hodit do koše,vidím prupiskou napsaný text. Je tam napsáno jméno Andy a telefonní číslo. Venku je koš,tak účtenku rovnou zahodím. Doma si dám ohřát klobásku a v koupelně se slavnostně zbavím toho zkurveného fousu,co mne furt sral.

Na víkend jedem pryč a v pondělí mažu do obchodu dětem pro nějaké pečivo. Nakoupím a s respirátorem na hubě stojím v radě ke kase. Přede mnou stojí dvě zralé ženské a o něčem se baví. Najednou zbystřím a poslouchám.

"No fakt,máme tady na sídlišti úchyla." řiká jedna druhé.

"Ale jdi. Kde jsi k tomu přišla?" otáže se druhá.

"No nekecám. Minulý týden tady u řezníka málem znásilnil prodavačku. Furt na ni chlípně čuměl,olizoval si rty a honil si péro v kapse...prasák jeden." říká zapáleně ta první.

"Nekecej! " odpovídá druhá.

"No přísahám! Já už si koupila pepřový sprej a takovou tu sirénu do kabelky na tužkové baterky!" říká první a tahá svou výzbroj z kabelky.

"Ježíši...a co na to ta prodavačka?" zeptá se ta druhá.

"Ta z toho byla úplně hyn. Celá se klepala a třásla strachy. Šla si koupit krajkové spodní prádlo a balíček kondomů... jak se ale s tím chce ubranit to nechápu..." kroutí hlavou prvni.

A kurrrrrva... krve by se mne v tu chvíli nedořezal.
Po zaplacení hned vlezu vedle k vietnamcovi, kupuju si kšiltovku a sluneční brýle.

No nic.

Musím se odstěhovat...

Fred

Komentáře uživatelů

Pro přidání komentáře se prosím přihlaste.

Pořadí komentářů: Podle jazyka Podle data
hned je svět krásnější*114**52*
no škubat s tím kačenu... no fuj
Zdarec. Tohle se Ti povedlo. Už jsem Tě dlouho nečetla. Snad několik let. Ale furt bavíš.
Co se týká epilátoru, depilatoru, apod. Můj muž po osobních zkušenostech prohlásil, že radši bude jako Yeti, než podstupovat středověkou torturu. Tak jsme přistoupili na alternativu a holim ho břitvou. Vždy když skončím je tak šťastný, že nedošel k ujmě a je na mě moooc milý a hodný.
Monika

No jo. Přiznávám. Mám strach.
Gio
@fredmp no ze začátku to bolí, ale jak si zvykneš... *3**3**3*
😂😄😂😄😂😄😂😄😂😄😂😄😂😄😂😄
@Vampirecorn, coooooo? Ty woe! To by snad bylo i na video do galerky! 🙈🙈🙈
já si tím holím spodek a ano, jsem nazývána magorem. *3*
No jsem se nechala unést., se omluvuji 😮😋