Šukání na pustým ostrově

Včera jsem v rychlosti proběhnul minisetkáním bejvalejch spolužáků z gymplu. Nevěděl jsem předem, kdo bude přítomen - vyjma škodolibáka, kterej mi dal vědět a kterej mě mimochodem taky kdysi naučil kouřit (cigára, ne ptáky - zase klidněte fantazii).

Když jsem vstoupil do hospůdky, hned jsem viděl, že je tam s dalším spolužákem a především s exláskou, se kterou jsem v pravěku chodil, dále s děvčetem, který do mě bylo v tu samou dobu zabouchnutý a poslední hřebíček byla účast rozkvetlé dámy, kterou jsem pro změnu (neopětovaně) miloval já. Vím, zní to jak začátek vtipu, chybí pouze kněz, rabín a medvěd.

Už ani nevím kdo a proč to vytáhl, ale záhy se začalo řešit, jaký tři věci by si kdo vzal na pustej ostrov. Samozřejmě bylo ustanoveno pravidlo, že jsou zakázaný gadgety, který maj sloužit k tomu, aby člověk mohl co nejdřív zmizet. Kluci vymejšleli sekery, pily, filtry na vodu, pušky a podobný harampádí, slečny taky, ale na jejich seznamu byla vždy jedna věc ve stylu pes, knihy anebo hudba.

Pak se dostalo na mě a já svým klasickým stylem, čili pravdou ukrytou ve vtipu, oznámil, že bych si vzal tři přítomné dámy. A hned jsem rozhodně dodal, že pokud se to nesmí, tak mi stačí flaška vodky, tabák a cyankáli. Já bych se prostě nechtěl zcvoknout nudou jak Tom Hanks v Trosečníkovi a co jinýho bych v tropickým ráji měl chtít celý dny dělat, než filozofovat, okukovat polonahý opálený holky a pošukávat? Navíc holky, co jsou tak zodpovědný, že by svý přání vyplácaly na sekery a čtivo.

Však kdyby mě ten život na ostrově nakonec přecijenon omrzel, stačilo by je nakrknout. Tu rozbitou hlavu by při případný záchraně svedly na padající kokosák. Jsem zkrátka přesvědčen, že jsem zase jednou přišel na geniální řešení odvěkého problému. Bonus je, že v takový situaci by si vrznul i člověk, kterej je tak ošklivej, že na něm normálně nepřistávaj ani mouchy.