Vtip

...

Tak mne napadlo, co založit vlákno kam budeme vkládat snad dobré vtipy?

Začnu :)

Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem?
Čáp je celý bílý a má černý ocas. Kominík je celý černý a nežere žáby. *1*
Jakekoliv vtipy, nebo pouze sproste? *6*
Volá blondýna na tísňovou linku: U sousedů mají mejdan a je tam nejmíň dvacet lidí! Policajt: Vidíš ty píčo udavačská, kdybys nebyla taková svině tak by tě pozvali taky!
Já si taky právě pamatuji jen ty sprosté *22*
Tak jeden slušnej: Vrací se manželé z večírku taxíkem a žena mu vyčítá že se tam choval nemožně! On mlčí. Ovšem taxíkář povídá, no Karle takhle drzou kurvu jsi si domů ještě nevezl!
Víte jaký je rozdíl mezi rádiem a cihlou?

Zkuste si pustit cihlu na plný koule.
Koukám že každý komu jsem napsala že je debil za inzerát ve fóru se mstí 😀
No...me jsi to jeste nenapsala😀😀😀😀
Asi necpec inzerát do fóra :) to je jedna věc na světě za kterou jsem protivná :)

Vložíš taky nějaký vtip co máš ráda prosím :)
Příspěvek byl uživatelem smazán.
A hele Fernand :)) Ty jsi tu chyběl chlape :)
Příspěvek byl uživatelem smazán.
Cau chlape *21*
Sry fekalie me na rozdil od jinych neberou *23*
Příspěvek byl uživatelem smazán.
Ty máš tak inteligentní a kultivovaný projev až mi z toho krvácí oči..
Příspěvek byl uživatelem smazán.
Napis nam radeji misto hejtovani nejaky pekny vtip.
Copak Fernand,to je aspoň pořádný kus chlapa.
Příspěvek byl uživatelem smazán.
Příspěvek byl uživatelem smazán.
Ještě si zaloz další fake nicky. Fakt jsi nemocná muž. Tři stejné nicky do všech fór píšou tu samou blbost *365*
Btw ještě ti tu chybí hláška že jsem cikánka 😄
Dylenhunt
Dylenhunt před rokem
Příspěvek byl uživatelem smazán.
Já jsem vše*3*

https://youtu.be/QxJrjV4PNXA
Příspěvek byl uživatelem smazán.
Nevim..mozna jsem jedina...ale nepochopila jsem pointu toho vtipu :-D!!!
Že je chyba vždy na straně ženy....
Ahaaaaaaaaaaaaa !!! Diky za napovedu...
Já to někde četl, že v manželském soužití je vždy chyba na obou stranách. Jak na straně ženy, tak na straně tchýně. No, vesele to používám dál, ale před tchýní ještě ani muk.
V kině: "Můžu tě políbit?"
"Mě? Vždyť jsem ti ho teď vykouřila..."
"Mně?!"
Co má 75 letá žena mezi prsama a 20 letá ne? Pupík.
starý ale dobrý , a vůbec se sním neztotožňuji !!!

Moudro dne:
Když se chlap vyspí s vícero ženami, tak je borec.
Když to udělá žena, tak je to kurva !
Proč to tak je?
Protože když jeden klíč odemkne vícero zámků, tak je to univerzální
superklíč.
Ale když jednomu zámku vyhovuje více klíčů, je to zámek na piču...!

nejsem rasista ale vtipy jsou to prostě dobrý…

Jaký je rozdíl mezi židem a pizzou ?
Pizza neřve když ji strkáš do pece …

Jaký je rozdíl mezi cikánem a pizzou ?
Pizza dokáže nakrmit celou rodinu…

Ráno jsem slyšel v rádiu, že policie hledá vraha dvou cikánů. Tak jsem neváhal a okamžitě poslal životopis a motivační dopis

a trochu neutrál:

Do pokoje za synem přijde otec a v podpaží drží notebook.
"Synku.. myslím že je na čase, aby jsme si promluvili o Pornografii jako muž s mužem"
"A o čem přesně tati?" - ptá se syn.
"Jak do pi*e mažeš tu historii, aby to mamka nenašla?" *3*

"Jé nazdar Pepo! Tebe už jsem neviděl ani nepamatuju!"
"No čau Jardo, já tebe taky ne! Co pořád děláš?"
"Ále, tak jsem teď trochu jezdil po světě. Dokonce jsem si přivezl Vietnamku za ženu."
"Vietnamku? No - proč ne? Ony jsou skromný, tichý, pracovitý a docela rozumný, ne?"
"Jo, to máš pravdu, to jo... Zrovna tuhle mi povídá, že malej penis není problém, když se mají dva rádi."
"No vidíš, vždyť to říkám, že jsou rozumný."
"No jo, to jsou. Ale stejně bych byl radši, kdyby ho neměla..."

Jdou 3 kluci na náměstí jeden má 2 z chovaní druhý 3 z chovaní a třetí z 5 z biologie
Před nima se náhodou oběvý hezká holka tak ten co má 2 z chováni povýda já ji stáhnu kalhoty ,ten s 3 z chovaní já jí ztahnu kalhotky a ten s 5 z biologie "a já ji plácnu přes čuráka"*22*



koukám že sem se někoho dotknoul , ouha to jsem nechtěl *3*
znáte někdo vtip který je dle vás absolutně "přes čáru" ?
Příspěvek byl uživatelem smazán.
tak to mi vysvětli prosím :)
Včera jsem uklízel na půdě a našel po 15 letech svou kolekci porno videokazet. Úplně se mě zmocnila nostalgie.
Dyť ty holky už touhle dobou musí být dospělý!
Jedou dvě ženy vejtahem a ta jedna povídá.Teda já nevim ale hrozně je tu cejtit semeno!! Ta druhá odpoví . Pardóóón já jsem si krkla.*22*
Jdou tři holky výtahem , jedné je 5 druhé 10 a třetí 15let . Pěti letá povídá „holky čumte , tady teče po zdi mrdka“ . Desetiletá to ovoní a říká , „voní to jak majolka“ . Patnáctiletá to otře prstem , strčí si to do pusy a říká „ Hnoza ze čtvrtého patra „ *3*
Jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou? Když se na pneumatiku nasadi řetěz, tak nezačne rapovat
To se tak potká jednou malý ušní maz,malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.Debatujou o životě a malý ušní maz říká..si tak vegetím ve svém domečku když tu nejednou mi tam vleze taková tyčinka s vatičkou,no měl jsem co dělat abych se schoval..a malý zubní kaz říká..to já si tak vegetím ve svém domečku a najednou přišel takový kartáček s nějakou pastou..no měl jsem co dělat abych zdrhnul..a malá poševní kvasinka povídá..to já si tak vegetím ve svém domečku a najednou přišlo takové nějaké holohlavé čuně,a teďka dovnitř a ven,dovnitř a ven,dovnitř a ven..a nakonec mi poblilo celý domeček..
Malý zubní kaz povídá..tak toho hajzla znám taky:-)
Jde mravenec se spalenym pinďourem a potká druhého, ten se hned ptá ty vole co si dělal?
No co, jdu takhle vecer parkem, vidim světlušku, hupsnu na ní a on to byl vajgl.
Ahoj, co to máš na tváři?
To je zranění z fronty....
Ty jsi byl ve válce?
Ne v kauflandu.
Policajt vidí jet po cestě nádherné sportovní růžové auto. Nedalo mu to a zastavil ho.
Vystoupila z něho překrásná dlouhonohá a prsatá blondýnka. Policajt si od ní vyžádal doklady a spojil se s dispečinkem, zda to auto není kradené. Sedí v něm taková nenormálně krásná blondýnka? Zeptal s dispečer. Ano sedí.
Vrať jí doklady a stáhni si nohavice. …ale to přece… Nestarej se a udělej co ti říkám. Policajt vrátil blondýnce doklady, poodstoupil od auta a stáhnul si nohavice.

Pane bože, zase dechová zkouška?! říká blondýnka.
Tento je starý, ale pořád dobrý :)
___

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.

“Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!” prohlásila jsem a vyrazila.

Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!

Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny ráno. Vcházím do bytu, ja…ko myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak třikrát kuká! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát…

Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.

Ráno během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.

A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti.

“To je skvělé, jsem zachráněná!” pomyslela jsem si a otřela pot z čela.

“Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.”

Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: “Aaano? A prrrrroč, miláčku?”

A on na to: “Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom – nevím, jak to udělala – vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.”
Dva klitorisy pořád ocumují výlohu řeznictví.
Po hodině to už řezník nevydrží a zařve:
Táhněte pryč, jazyky dovezou až zítra...
Jde Kohn kolem Roubíčkovy výlohy a nevěřícně si ji prohlíží. Vejde dovnitř.

Kohn "Poslouchej Roubíček, oni už nedělají obřízky?"

Roubíček "Dělám, co by nedělal. Proč se ptají?"

Kohn "Mají ve výloze vystavené několikery hodiny."

Roubíček "A co bych tam podle nich, Kohn, měl vystavit?"
Khonům se narodil chlapeček,který vážil už při narození 7kg a v prvních devíti měsících dokonce 20kg.Všichni sousedé nevěřícně kroutili hlavami,že něco takového ještě neviděli...
Na roční narozeniny synka Khon pozval všechny známé a ti se ptali kolik synek váží dnes?
No dnes váží 12kg,,,Jak je to možné,vždyt před třemi měsíci vážil 20kg???
No,my jsme ho včera nechali obřezat....
Kohn načape Roubíčka v posteli se svojí ženou a zvolá: „ Roubíček proč Voní ?!? Já musím, ale proč voní ?"
N3Pi: Mám vás rád a budu na vás již hodný :)
"Já sem ti to říkala"..... s pozdravem tvoje intuice *4*

"Mám dobré srdce".... ale potom otevřu hubu a za tu už neručím *2*
Učitelka najde u Pepíčka pornočasopis a řekne: Zítra cjci vidět tvoje rodiče! Proč zítra? Koukněte se na stránky 13 a 14.
Ve škole se píše písemka ze sexualní výchovy a jedna otázka je ,proč je pánské přirození na konci rozšířené . Po písemce se baví dva spolužáci a jeden se ptá druhého "co jsi tam napsal" on na to, ,že to asi ženu při sexu víc dráždí a vzrušuje a ten první říká "ty vole ,já to mám asi špatně ,já tam napsal aby mi nevyklouzl z ruky".
Spolužačka volá Pepíčkovi: „Pepíčku, přijď dneska večer k nám, nikdo nebude doma. “Pepíček se navoní, učeše, obleče, přijde, zazvoní… a nikdo není doma.
Pepíček a Mařenka si hrají na pískovišti a Pepíček sáhne Mařence pod sukýnku a říká "Mařenko ty máš šulinka? " ,na to Mářenka " Ne nemám ,já kakám"
Učitelka ve škole se ptá děti čím by chtěli být až vyrostou a proč ...
První vyzve Viktorii .
A Viki říká "já bych chtěla být lékařkou , ráda pomáhám lidem . "
Pak malý Jakubko říká "já bych chtěl být hasičem , hrozně se mi líbí hasičské auto , jednou ho chci řídit ."
Až se dostane na řadu Honzík a ten říká "Já budu podnikatelem !"
Chvílí zůstane ticho a tak se učitelka ptá "no ale proč Honzíku?"
"Protože chci mít peněz jak nasráno , abych si našel luxusní děfku které koupím vilu s bazénem , limuzínu , drahé hadry a helikoptéru !"
Učitelka zařve Ticho! V zmatku chce zachránit situaci a tak se otočí na Kačenku a říká "dítě zlaté prosím řekni nám raději ty čím bys chtěla být.
A Kačenka na to , "já bych chtěla být Honzíkova děfka paní učitelko “ *22*
Dylenhunt
Dylenhunt před rokem
Příspěvek byl uživatelem smazán.
Příspěvek byl uživatelem smazán.
Asi jo, ale neví jak se jmenuje.......*1**1**1**1**1**1*
Ptá se policajt policajta ...
Nebojíš se HIV?
Jo bojím , kondom nosím celej den , sundávm ho jenom při čůrání a když jdu šukat *3*
Už dost s těmi vtipy o policistech, neb se z toho "kuře na paprice" vojebe.....*1**1**1*
Víš kolik vtipů o policajtech existuje?

Žádný, vše je pravda 😆
Příspěvek byl uživatelem smazán.
Neser, bo tě zakousnu jak kuře
Kuře je jeden z mála ptáků kterého sem ochotný vzít do pusy *22*
Příspěvek byl uživatelem smazán.
Kdybych byl buzerant vemu si pod uniformu silonky , viz. tvůj profil *3*
Zajímavé že ty Fernand, komet, sindink píšete stejné hrubky chlape. 😆 Hlupák mě naštvat nikdy nemůže.
Ne na ptáka na paprice :)
Aha , taky píšu hrubky tak jsem si nebil jist *19*
Nebyl.
Kdyby jsi nebil tak jsi nikoho nemlátil.
Mám vtom guláš ve vlastním jazyce , natož česky... *3*
V tramvaji seděla maminka s malou holčičkou, která hrozně zlobila, ječela na celou tramvaj a obtěžovala okolní cestující. Maminka jí marně domlouvala, holčička zlobila čím dál tím víc, až se cestující začali otáčet. Zoufalá maminka nevěděla, jak holčičku uklidnit, až si všimla, že nad ní stojí pankáč s obrovským čírem, všude sichrhajcky, špinavá kožená bunda. Řekla holčičce: „Buď zticha a nezlob, nebo tě tady pán postraší!“ Holčička nic a zlobila dál. „Buď tiše, nebo tě tady ten pán doopravdy postraší!“ Holčička křičí dál. Maminka se tedy obrátila na pankáče: „Pane, byl byste tak hodný a postrašil malou, aby tolik nekřičela?“ Pankáč se jen ušklíbl, urovnal si sichrhajcku v nose, naklonil se nad holčičku a řekl jí: „Bu bu bu ty malá píčo!“
Příspěvek byl uživatelem smazán.
Lehni a čekej až domluví dospělí 😆
Příspěvek byl uživatelem smazán.
To je zase debata a takový to mohlo být krásné a vtipné téma, jen kdyby se tu nezačaly projevovat zamindrákované osoby.......*10**10**10*
Lehni na hadr policajte a mlč do klávesnice netluč!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lékař: „Je mi to moc líto, pane KureNaPaprice, ale trpíte smrtelnou chorobou a zbývá vám už jen 10.“

Pacient: „Cože?! Jak to myslíte, 10? 10 čeho? Měsíců? Týdnů?!“

Lékař: „9...“


*1*
Příspěvek byl uživatelem smazán.
Už se na něj vy...... a pojd si raději zašukat......*4**4**4**21**31**31**31*
Příspěvek byl uživatelem smazán.
Schválně si dejte oba inzerát a srovnejte kolik kdo dostal odpovědi... 😉
Ty by jsi taky ojela i nohy od stolu prosímtě :-D
*3* no a co? Tak jsem nadržená, no, mne zabte
Proč že sena nikdy nemůže trefit do garáže?

Protože muž ji celý život tvrdí, že tohle /__________________________________/ je 20cm. 😃
Tak hezky toto vlakne vypadalo,nez se sem zahnizdil ten vypelichany ptak.
Ten z piskoviste je skvely
Kamarádka povídá kamarádce. Koupila jsem si tchore, lize líp než kterýkoliv chlap nebo ženská. Mno jo ale co ten smrad povídá druhá kamarádka. Mno prvních 5 dnů mu to vadilo ale poté si zvykl.

Chlap přijde domů a povída. Ženo podívej, koupil jsem nové ovocné kondomy. Zavři oči a schválně jestli podle chuti poznáš příchuť. Žena zavře oči, otevře pusu, začne ochutnavat. Mmmm mmmmmm chutná to jako niva. Ne, počkej! Ještě jsem ho nenandal
Začal jsem podezírat manželku, že mně podvádí!
Nafingoval jsem tedy služební cestu a místo odjezdu na služebku jsem se schoval ve skříni.
No netrvalo dlouho, před barákem zastavilo pěkný auto a za chvilku už slyším líbání a tak.
Vykouknu škvírkou mezi dveřmi a v tom jsem ho uviděl... metr devadesát, samej sval, samá šlacha, fakt pěknej borec i podle chlapskejch měřítek.
Pak jsem se podíval na starou: svěšený kozy, špeky na břiše, povadlej zadek.. no ty vole já se za ní tak styděl!
Má to čtyři nohy a jednu ruku. Co to je?
Pitbul na dětském hřišti.
Holčička si hraje v parku na pískovišti a maminka plete na lavičce svetřík...
"Mamí,je tady pes a dělá takový divný pohyby!
Tak si ho nevšímej a hraj si hezky dál...
"Nojo,ale když mě to bolí!!!"
Sedí tři ženy na baru,jedna je hnusná,druhá blbá a třetí taky učitelka.
Ptá se Karkulka babičky, babi proč máš tak velké oči? Nečum na mně když seru!
Provádí se výzkum při kterém se zjišťuje průměrná délka penisu. Právě probíhá měření jednoho vzorku. Doktorka :'' Tak pane svlečte se budeme měřit a vy sestro zapisujte . Dvanáct , čtrnáct , patnáct, sedmnáct, teda vy prase že se nestydíte"!!
Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve:
"Všichni na zem! A pokladní ke mě!"
Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!"
Pokladní začala usilovně a dobře kouřit...
V tom lupič strhl masku a říká:
"Aháá! Tak přece to jde! A doma my nemůžeme, doma je nám to protivný...!"
Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé "ložnicové výkony" na stupnici 1–10. Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky. Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9. Zatím můj nejlepší výkon!
Manžel se vrací z hospody a prásk, uklouzl a rozsedl manželčinu čínskou vázu v předsíni. Sáhne si na zadek - samá krev.
Svlékne si kalhoty, stoupne si před zrdcadlo, náplastí si ošetří všechny rány na zadku a jde spát.
Ráno ho manželka budí a řve na něj: "Že jsi přišel v noci opilý, to vím. Že jsi mi rozbil vázu v předsíni, to taky vím. Ale jedno nepochopím, proč jsi celé zrcadlo polepil náplastí?" *3**3**3*
Proč Bůh vymyslel vaginální mykózu?

Aby i ženy věděly, jaké to je žít s podrážděnou p1čou!!!
Paní učitelka:
děti, existuje lesní zvířátko, a když k jeho jménu přidáme písmeno D, vznikne pojmenování části těla.
Co to je?
nikdo neví...
děti, přeci laň! a když přidáme D, vznikne slovo Dlaň!

Pepíček v zadní lavici říká sousedovi - ja si hned myslel že kuna to nebude 😂
De slon,šlápne na žábu až ji vylezou oči z důlku. Se na ní jen ušklíbne, To čumíííš coooo.
Jsou dva buzeranti a nudí se ,tak jeden navrhne že se svlíkmou do naha a budou se šermovat šulinama ,tak tak udělají a po chvilí jeden říká " Mě už to nebaví. Otoč se a já tě zapíchnu"
Alkoholik, kuřák a gay stojí před Bohem.

"Pánové, já vás teď vrátím zpět, do nebe vás pustím jen když přestanete hřešit. Ty alkoholiku, jednou se napiješ a rovnou do pekla, ty kuřáku, jednou potáhneš a do pekla a ty....no, to ani nebudu říkat. Prostě konec."

A tak se vrátí na zem a alkoholik hned zaběhne do baru, kopne panáka a bum - zemře.

Kuřák a gay jdou spolu po ulici a uprostřed cesty leží krabička cigaret a gay se nahne ke kuřákovi a pošeptá "Jestli se sehneš, jsme mrtví oba!"
Souloží ředitel se sekretářkou a sekretářka se ptá "tak už ho do mě strčíte?" a ředitel že už ji minimálně půl hodiny souloží a ona na to " ooooo ten je velkej ,to je macek"
Stojí takhle dva vojáci základní služby ve sprše a hezky si užívají výjimečně teplé a příjemné vody. V tom jeden zaslechne takový ten povědomý zvuk, kradmo koukne na kamaráda a vidí, jak mu ta pračka pod břichem litá tam a zpět. Chvíli tak kouká a pak mu to nedá a ptá se:"Hele, Franto, ty si ho tady jako jen tak klidně honíš, jo?" A Franta na to: "No dovol!? Co ti je po tom, jak rychle si ho mydlím!"
Na ostrově kanibalů se octne Američanka, Ruska a Češka. Náčelník kanibalů na ně volá : " Teď vás ošukáme a sežereme, ale když nám řeknete, co na našem ostrově nemáme, nic se vám nestane. " Američanka : " Nemáte tady rakety Země – vzduch. ". Náčelník rozhrne křoví a tam je 5 raket. Náčelník velí – ošukat a sežrat. Ruska říká : " Nemáte tady jaderné ponorky. ". Náčelník ji vezme k zátoce a tam 4 jaderné ponorky. Náčelník velí – ošukat a sežrat. Češka : " Nemáte zde senát České republiky. ". Náčelník je tedy v koncích a uzná, že senát u nich není, a že ani neví co to je. Češka : " Když mi dáte loďku a pádlo, tak vám řeknu co to je. " Náčelník stojí na břehu a volá na Češku, která už je hodně daleko od břehu : " Co je teda ten senát ? " a Češka na něho volá : To jsou takoví kokoti jako vy , co by jen šukali a žrali .
Chlap je zaměstnán v továrně na konzervování okurek.Povídá manželce,že má šílenou touhu strčit penis do kráječky okurek...Něměl bys navštívit sexuologa,povídá manželka?
Ale ne,já se s tím musím vyrovnat sám...
Druhý den přijde smutný z práce už dopoledne s tím,že dostal vyhazov z práce...
Že ty si ho do té kráječky strčil??? Bohužel,bylo to silnější než já...
Ale neublížila ti,že?
Jooo,myslíš tu kráječku okurek?Tak ta dostala padáka taky...
Pohraniční kontrola: "Name?" "Bubu Kubu" "Sex?" "Four times a week." "Not count - male or female?" "Male, female ... sometimes camel."
Jedna starší nóbl dáma získala po restituci takový malý hotýlek. Protože příliš nevynášel, vymyslela si způsob, jak si přivydělat. Do apartmá č.26 dala na postel nafukovací pannu a když se někdo dole v baru opil, využila příležitosti a zavedla opilce na dvacet šestku, ten si jaksepatří užil a dáma shrábla slušné peníze. Jednou se dva přátelé v baru dost dobře nalili, a tak majitelka opět využila příležitosti. Asi po hodině se kámoši potkají zase v baru a líčí si navzájem zážitky: "Tý, vole, to byla ale baba! Mohl sem si všechno dovolit, všechny pozice, vůbec neprotestovala ani proti těm největším prasárnám, prostě perfektní ženská." "Houby perfektní baba. Čarodějnice to byla. Jen sem se k ní něžně přitulil, kousl jsem ji do kozy a ona udělala pffff a vyletěla oknem!"
😅😅
Motorkar jede a najednou rana, do helmy mu narazil ptacek. Motorkar ma spatne svedomi, a proto se rozhodne se o nehybneho ptacka postarat. Doma ho da do klece, da mu tam vodicku a suchy chleb a doufa, ze se probere... Druhy den rano se ptacek probere a rika: jezisi kriste mrize, chleb a voda.... Ty vole ja toho chlapa zabil!!! :D
Po dálnici jede chlap v drahém Mercedesu. Řítí si to tak 120 kilometrů v hodině, když v tom se k němu přítí Trabant. Chlápet z Trabantu na něj volá: heeeej, znáte Trabanta? Chlap v Mercedesu se zamračí, přídá si na 150 a v klidu ujede. Po chvíli se Trabat přiřítí znovu a chlápek z Trabatu opět volá: heeeeeeeej, znáte Trabanta? Chlap v Mercedesu už začíná bát vytočený a tak přídá na 200. Trabanta nechá daleko v prachu za sebou a je rád že se ho zbavil. Po chvíli se však Trabant přířítí znovu, předjede chlapa v Mercedesu a v dálce před ním se vybourá. Trabant na milion malých kousků, chlap na zemi bez ruky, bez nohy. Chlap z Mercedesu u něj zastaví, vystoupí ven, nakloní se nad něj. Chlap z Trabantu polomrtvým hlasem: hej, znáte Trabanta? No ano znám, odpoví chlap z Mercedesu. Tak proč jste mi neřekl, kde má brzdu?
Příspěvek byl uživatelem smazán.
Přijde mladej chlap do baru a sbalí ho ještě docela sexy padesátka.Po pár panácích se ho ptá,jestli už šukal společně starší ženu s její dcerou?
Ne,to se mi ještě nepoštěstilo...Hele jsi mi moc sympatický a tak ti to splním.
Vzala ho do baráku kousek od baru a v předsíni volá: "Mámo vstávej,budeme mít sex!" *18*
Jede kamion, v něm řidič, papoušek a plnej návěs slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat
stopařkám. První: řidič: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky! - jede dál. Druhá: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky!
Třetí: Dáš? DÁM!!! Tak si nasedni. Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat
papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam
chtěla a dojede na farmu. Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed. Papoušku, kde
jsou slepice?!! Kde, kde. Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!
Trochu infantilní, ale jian dobrý....
SEXMODLITBA: Kondome náš, jenž jsi na penisu, posvěť se guma tvá, ať v pochvě nebo v zadku, orgasmus dej nám dnes a neuveď nás v těhotenství ani na kožní oddělení. AMEN
Všichni cigáni si zruší invalidní důchody a pujdou do práce.
"Pane!" , zahromuje ve dveřích otec, "Vy jste mi připravil dceru o panenství!". Mládenec odpoví provinile: " Omlouvám se, víckrát se to nestane".
Proč single holky mají kočku?
Protože to je stvoření, které se o ně vůbec nezajímá, vlastně je ignoruje, nechává všude bordel, rozbíjí věci a přijde jen tehdy, když se chce přitulit nebo dostat nažrat.
Což je úplně to samé jako jejich bejvalej.....*447*
"Co se ti stalo?"
"Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu."
"A cos mu řekl?"
"Fuj Arone, pojď sem!"


Znám křištálovou studánku,

kde nejhlubší je les.

Tam chodí víly tancovat

A jsou nahoře bez.

Nahoře bez a dole jenom tak

Je mi to houby platné,

Když mám slabý zrak.
Ženy dělíme na 2 základní kategorie-dá mi a nedá mi.
A muže dělíme taky na 2 základní kategorie - může a nemůže.
A tchyně sekerou.
..................
Taylor Swift má asi 500 songů o tom, jak ji opouští chlapi, ale ani jeden o kouření čuráků.

Náhoda? Nemyslím si.
příde chlap na pornokonkurz...

"vodkaďsi" řiká náborář

no já sem z ostravy

na to se neptám, řikám vodkaďsi a na plac! *3*
Vite jak se pozna tlusta zenska na plazi u more?
Kdyz pribehne parta greenpeace a hodi ji zpet do more.
Běhá zajíc po lese a vykřikuje: Medvěd je paroháč,ošukal jsem mu starou!" Liška to hned medvědovi nabonzuje a ten si jde s ušákem vyřídit...
Nazdar paroháči,povídá zajíc a začne prchat.Medvěd ho nahání a zajíc proskočí mezi dvěma stromy.Medvěd se tam zaklíní tak,že nemůže dopředu ani zpátky.
Zajíc ho obejde,rozepíná si poklopec a povídá: "Kurva,tak tohle mi už nebude vůbec nikdo věřit..."
Všichni máte fakt super vtipy. Jen tak dál.
Muže na ulici zastaví dívka s dotazníkem: "Jak se díváte na lesbičky" Muž neváhá a odvětí: "No, většinou ve Full HD."
Otec přijde k Pepíčkovi a říká: "Pepíčku to ty jsi nakreslil tu kundu na ty kamna." A Pepíček odpoví: "Ano tati." "Tak to je super, já jsem si spálil čůráka a děda jazyk."
To zase přijde Pepíček za tátou,že jaký rozdíl je mezi kundou a píčou?Ten ho vezme do ložnice kde spí nahá máma...Tak Pepíčku,tohle co vidíš mezi nohama maminky je kunda.
A ted půjdeme potichu zpátky,at tu píču nevzbudíme.
Potkají se dva kamarádi po čase a jeden říká druhému hele Karle prej každou vojedeš, ale to není pravda Franto fakt né já na to mám bodový systém a když splňuje aspoň 3 body tak do toho jdu za prvé když je krásná 1 bod, když je chytrá další bod no a když má piču tak 4 body
„Slečno, co byste řekla, kdybych vám poslal vzdušný polibek?” „Že jste líný!”
Desetileté děvče překvapí doma svého sedmnáctiletého bráchu nahého v koupelně. V obou to trochu hrkne, a pak kluk povídá: "Hele, ségra, jsi už velká holka, takže nebude ti na škodu vědět, že to, co mám tady mezi nohama, se jmenuje pánské přirození." Dívenka přikývne a vycouvá z koupelny. Druhý den letí ve škole za svými kamarádkami:" Holky, představte si, já jsem včera viděla pánské přirození!" "Neke, a jak to vypadá?" ptají se zvědavě holky. "Úplně stejně jako čurák, akorát to visí!"
Léto, mořská pláž, na pláži věž s plavčíky, odkud dalekohledem pozorují okolí. Tu jeden plavčík povídá druhému: "Vidíš támhle tu holku nahoře bez? To černé dole, co to je? Plavky, nebo má tak chlupatou kundu?" Nemohou se shodnout, když k nim přijde na návštěvu kamarád: "Hele, prve jsi šel kolem támhle té holky. Co to má tam dole? Jsou to černý chlupy, nebo to má plavečky?" "Ani jedno, ani druhé! Je celá nahatá, kundu má holou, ale asi má krámy a to černý jsou masařky!"
Pridu turisti do Tatier za bacom.Baca:ked uvidite niekde v lese medveda,tak zacnite utekat a hadzte po nom hovna..Turisti:a kde zoberieme tie hovna?Baca:ked bude medved aj hovna budu.*3*
Jede Hurvínek se Spejblem vlakem. A povídá Spejblovi: Taťuldo, já musím na velkou. No tak si běž na záchod. Hurvínek zmizí, a za chvíli se vrátí: Taťuldo, všechny WC jsou zamčený, já už to nevydržím. No to se nedá nic dělat, na to Spejbl. Musíš to udělat z okna. Stáhne okénko, Hurvínek vystrčí říť...a vlak najednou zastaví ve stanici. A tu je slyšet z perónu volání pana výpravčího: Haló, pane, vy s těma tlustýma tvářema! Vypadl vám doutník!
Ptá se Eržika mámy: ˝Ty, mami, co je to vlastně ten sex?˝ ˝To je, když ti Dežo strčí to nejcennější, co má, tam, kde čůráš.˝ ˝Ty, a proč by strkal Adidasky do dřezu?˝
Matka uklízí synův pokoj a objeví pouta, bič i koženou roušku. Volá na manžela: „Pojď sem, táto, to musíš vidět! Víš, co je náš syn? Sadomasochista! Táto, co s tím uděláme?“

A táta povídá: „No tak to nevím. Mlátit ho, to asi nemá cenu, co?“
Jaký je rozdíl mezi fialovou a růžovou? ,.......................
Cca 30 let 🤪
Tři nadržení trampové jdou krajem a vidí osamělou ovci. První povídá: „Ty vole, kdyby to byla Pamela Anderson...”
„... anebo moje stará,” přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: „Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma.”
Přijde Dežo za rodičema... tati mami chtěl bych na Vánoce psíka ... drž hubu a nevymýšlej..bude kapr jak každý rok
Přijde teplouš k druhému teplouši na návštěvu a celé odpoledne si to spolu rozdávají. Před odchodem poprosí, jestli by mohl ještě do koupelny, aby se dal do pořádku. Když se z koupelny vrátí, vstoupí tam majitel bytu a nestačí se divit: všude mrdka - na zrcadle, na kachličkách, na stropě, i na zemi a na vaně a umývadle. Naštve se, a povídá návštěvníkovi: "To ti to celé půldne se mnou nestačilo, to sis ho musel ještě teď honit?"
"Já si ho nehonil, jen jsem si párkrát trochu prdnul..." *249*
Na maškarním plese se objeví krásná holka, celá nahá, natřená na bílo. Chlapi ji očumují, a jeden z nich si dodá odvahy a osloví ji: "Slečno, jak vidíte, jsem tu za námořníka. Ale netuším, za co jste tu vy." Děvče se posadí na volnou židli, roztáhne nohy, ukáže si do rozkroku a praví: "Za zubní kaz".
A jeden z totalitních časů: Učitelka se ve škole ptá Pepíčka, který je nejznámnější ruský básník. Pepíček odpoví:" Fuškin!" Soudružka učitelka: "Cože??" "Fuškin!" zarytě trvá na svém Pepíček. "No tak si sedni, máš za pět!" Pepíček se posadí a otráveně praví spolužákovi v lavici: "Ta fíča si nevšimla, že mi chybí fřední zub."
Ježíšovi učedníci - apoštolové jednou zjistí, že Kristus pán je dosud panic. Chtějí mu udělat radost, a tak se složí a zaplatí mu návštěvu bordelu. Přivedli ho před dům rozkoše, poslali dovnitř, usadili se na ulici pod palmami a čekali, až se Ježíš vyřádí. Dlouho se nic nedělo, ale pak se ozval strašný, zoufalý ženský řev, bědování a nadávky nejhrubšího ražení. Lehká děva vylítla ven, a se zoufalými výkřiky jako "ten idiot mi zkazil život, co já si teď počnu?" zmizela v uličkách vykřičené čtvrti. Zanedlouho vyšel z domu Ježíš, a tvářil se nejistě a nechápavě. Na otázku, co se stalo, odpověděl: Bratři, přiznám se vám, že tomu vůbec nerozumím. Ta ženština mě zavedla do svého pokoje, svlékla se, a svlékla i mně. Sedli jsme si potom na postel a chvíli si povídali o všem možném. Pak roztáhla nohy, mně vzala za ruku, a položila ji do svého klína. A ta ošklivá, hluboká a otevřená mokvavá rána se jí zacelila....
Námořník den před vyplutím na dlouhou plavbu bloumá přístavní čtvrtí a přemýšlí, jak to na moři bez ženské vydrží. Najednou mu padne do oka sexshop, vejde dovnitř,m a prohlíží si sortiment. Majitel se jej otáže, čím může posloužit, a námořník mu vyjeví svůj problém. Prodavač mu dopručí nejnovější model nafukovací panny. Chlápek ji koupí, a vezme s sebou na loď. Po týdnu plavby začínají být všichni námořníci nervózní a hádaví, jen tento námořník je stále v pohodě, srší vtipy a má neustále dobrou náladu. Posádce to přijde divné, a tak ho pozorují, co dělá ve své kajutě. A zjistí, že tam denně šuká svou nafukovací pannu. Takže když nemá službu, vlezou mu do kajuty a užívají si s jeho pannou taky. Po návratu námořník potká majitele sexshopu, který se jej otáže, jak je spokojený s nafukovací pannou, kterou si u něj zakoupil. "Výborná, šéfe, je naprosto úžasná, jako živá! I kapavku jsem od ní dostal!
Potkají se dvoje hodinky a ty jedny říkají: " Ahoj, mohli bychom si tikat?"
Příspěvek byl uživatelem smazán.
Příspěvek byl uživatelem smazán.
Ty vole ta tvá tchýně je ale hnusná , fakt odporná . Tak ji nech a sněz jen brambory.
Přijde dáma k doktorovi, že má na stydkém pysku bradavici. Doktor ji vyzve, aby si odložila, a začne se jí věnovat. Najednou se ozve její strašný řev, pacientka na sebe v rychlosti nahází to nejnutnější oblečení, a vystřelí ven z ordinace. Sestřička se doktora udiveně ptá, co se stalo. "Ále sestři, ta bradavice na tom pysku nešla vyříznout, nešla ani vypálit ani jinak odstranit. Tak jsem jí ten protější pysk prokousnul, aby si tu kundu mohla aspoň zapínat."
Příspěvek byl uživatelem smazán.
Nemelo by to byt: mezi ditetem a klobasou? Cerny je, ale tak pro pubertaky.
Příspěvek byl uživatelem smazán.
Setkají se dva známí v čekárně na kožním. Jeden povídá druhému: já jsem jdu nechat si odstranit bradavice. Ten druhý opáčí: já jsem jdu s žaludečními vředy. Ale to jste tady špatně, to musíte o dvě patra výš!, oponuje mu pán s bradavicemi. Ne, počkejte chvíli, a uvidíte, že jsem tady správně. Za pár minut se otevřou dveře a sestřička povídá:, Pane, vy s těmi vředy na žaludu, pojďte si dovnitř.
Před Vánocema dojde těhotná Aranka za Dežem... Dežo co bys chtěl pod stroměček ... bratříčka nebo sestřičku ?? Dežo: když ti to neruškube piču, tak saně.
Učitel se ptá dětí, zda znají nějaké dráždidlo. Čpavek, pane učiteli, ozve se jedna holčička. Výborně, Mařenko, zná někdo další ještě nějaké dráždidlo? Padají odpovědi jako cibule, křen, chlór...a pak se přihlásí Pepíček z první lavice a praví: Píča! Holky vypísknou, kluci se rozchechtají,, a pan učitel ho vyplísní, a napíše mu poznámku do žákovské knížky....a dodá: zítra přineseš poznámku podepsanou od tatínka! Druhý den se pan učitel zajímá, jestli má Pepíček podepsanou poznámku, a co na to rodiče. A taky se Pepíčka otáže, proč si přesedl z první do poslední lavice. Pepíček spustí: Táta říkal, že když pro vás píča není dráždidlo, že budete nejspíš buzerant, a proto se mám od vás držet co nejdál.
Sedí chlap v hospodě a popíjí asi patnáctý rum...Kurva už je pozdě,dám si ještě jednoho a půjdu domů atˇ stará nefrflá.
Chce se zvednout,ale nejde mu to.Tak se svalil na zem s tím,že se domů doplazí...Ráno ho budí manželka a povídá: "Ty si byl včera pěkně ožralej" !!!
Jak si to poznala,vždyt už jsi spala?
"No lehce,před hodinou ti hostinská přivezla z hospody invalidní vozík"...
Chlap si chce v sexshopu koupit umělou pannu...Ano pane,máme tady mnoho druhů na výběr.Tahle u toho krásně heká,tahle nejen heká ale ještě vás u toho hladí.No a tahle je poslední výkřik techniky.
Má přirozenou lidskou teplotu,také krásně křičí a hladí a navíc má zabudovanou inteligenci,takže reaguje i na vaše slova.
O.K,tak tu mi zabalte beru si jí...Druhý den je tam chlap zpátky a reklamuje ji.
Copak nehladí či neheká?
To nevím,ta mrcha mi nechce dát!!! *18*
Horoskop...
Zdraví-hvězdy se na vás usmívají...
Finance-hvězdy se na vás usmívají...
Štěstí-hvězdy se na vás usmívají...
Sex-hvězdy se mohou smíchy posrat! *1*
Tak zaspamuji ještě jedním vtípkem...
Flegmatik chčije na WC a upadne mu ocas do mušle.Nevzrušeně ho vyndá,strčí do kapsy a kráčí k doktorovi...
Máte ho sebou,třeba to půjde ještě přišít,ptá se doktor?
Chlap sáhne do kapsy a podává mu to...Doktor na to čumí a povídá: "Člověče,to si děláte srandu?Vždytˇ tohle je obyčejný doutníků"!
Chlap se plácne do čela a povídá:"Kurva,že já si ho po cestě sem vykouřil" ?!
Je vlahá srpnová noc, v parku na lavičce sedí Petr a Lucie, objímají se a muckají, a občas pohlédnou na hvězdy. Tu vidí Petr padat hvězdu. "Lucinko, miláčku, podívej, padá hvězda, rychle si něco přej! Já za sebe si přeju, abychom se měli stále rádi a aby nám bylo spolu pořád takhle fajn". Na druhém konci parku sedí na lavičce Jolana a Dežo. taky se objímají a muckají. I Dežo uvidí padat hvězdu. Obrátí se k Jolaně, dloubne ji loktem do boku, druhou rukou ukáže na padající hvězdu, a praví: "Ha, čum, pyčo!"
V noci se v parku ozve ženský hlas: "Miláčku,sundej si ty brýle,strašně mě škrábou mezi stehny..."
Po chvíli: "Hele raději si je zase nasadˇ,lížeš lavičku.." *2*
Přijde dement do bordelu a ptá se bordelmamá: "Hohoníte tady taky čučuráky"?
No samozřejmě že ano.
Dement se dá do běhu a křičí: "Tak si mě chytněte".
Přijde do bordelu farář, zaplatí, a jde na pokoj. Tam ho očekává překrásná holka. Hned se k němu přivine a povídá:"Svatý otče, nevadí vám, že jsem syfiliska?" "Nevadí, dcero, já jsem zase katolík. Všichni jsme tvorové boží, pánbůh nás má všechny stejně rád. Hlavně, že jsme zdraví!" *1*
Nekrofil a kanibal spolu bydlí v jednom bytě. Nekrofil otevře ledničku a riká ,budeš to jíst ,nebo to mužu ošukat?
Jede v tramvaji mladá slečna jen tak v tílku, a nemá vyholená podpaží. Stojí a drží se madla. Na sedadle sedí asi devadesátiletý děda, s brýlemi jako dna od flašek. Kouká se chvíli na tu slečnu, a po chvíli ji osloví: Hele, ty, modelko, dej tu nohu z toho madla a chytni se normálně!
"Coze? tvoje nova pritelkyne ma 52? Dyt by to mohla bejt tvoje mama!" - "no, mohla by, ale neni, protoze je to ta tvoje"
Ptá se paní učitelka dětí, jak si představují Evropskou unii?
Přihlásí se František a říká:
"Já si představuji Evropskou unii jako mrakodrap!"
"No, tak nám to, Františku, trošku rozveď!"
"Paní učitelko, představte si obrovský mrakodrap, jeho velikánské pevné základy. Přijde zemětřesení, on se chvěje, ale stojí stále pevně na svém místě!"
"Výborně, Františku, píši ti jedničku s hvězdičkou!"
Přihlásí se Janička:
"Já si představuji Evropskou unii jako strom!"
"No, tak nám, to Janičko, zase pěkně rozveď!"
"Představte si obrovský strom, jeho rozložitou korunu, silný kmen, široké pevné kořeny. Vítr fouká, strom se ohýbá, ale nepovolí, stále stojí pevně na svém místě!"
"Výborně, Janičko, píši ti jedničku s hvězdičkou!"
Pak se klasicky přihlásí starý sprosťák Pepíček:
"Já si představuji Evropskou unii jako vznešenou a nezdolnou loď na rozbouřeném moři!"
"Tak na tohle vysvětlení jsem vážně moc zvědavá!," zareagovala paní učitelka.
"Paní učitelko, představte si rozbouřené moře, dvacetimetrové vlny, vítr fouká,
liják bičuje palubu, loď Evropské unie se kymácí, lidi blijou, ale vystoupit z této lodi nemůžou!"
Naši mi vždycky říkali : synu, chceš-li udělat diru do světa tak se musíš učit, mít dobrý nápad a být podnikavý.
Tak jsem si udělal strojničák, koupil bagra a dělám díry :D.
Mladý mnich nastoupí do kláštera. Hned první den se ho ujme opat a provází ho klášterem. Ukazuje mu, kde bude spát, kde je jídelna, klášterní zahrada, kaple atd. Pak si ho změří pohledem a povídá mu: no, vidím, že jsi mladý a silný kluk, jistě máš taky své potřeby. To víš, hochu, ženské tu nemáme, jsme přece klášter. Ale víme si rady. Pojď, něco ti ukážu, praví, a vede ho do sklepa. Tam je na zemi veliká bedna, ze které z jedné strany čouhá holá prdel. Vidíš, chlapče, tady se můžeš seberealizovat každý den kromě neděle a čtvrtka, poučuje novice opat. To je výborné, ale proč bych nemohl v neděli a ve čtvrtek? V neděli je den Páně, to se po celý den modlíme. A ve čtvrtek budeš mít službu v bedně ty.
Ptá se chlap chlapa, co je to bůh?
Chlap mu odpovídá... Znáš takové to když po něčem toužíš tak zavřeš oči a přeješ si ať se to splní?...
No tak bůh je ten chlapík co to ignoruje :D.
Asi sedmiletý klučina táhne po cestě na provaze uvázanou traverzu. A povídá si u toho: pojď, tlavelzo, pojď. Míjí ho postarší paní, a když ho slyší, tak se nahlas diví: Takový velký kluk, a ještě neumí říct "r". Kluk jí odpoví: Tak si jí zkus tlačit, ty krrrávo posrraná! A ty tlavelzo pojď!
Majitel prvorepublikového židovského obchodu pokukuje z povzdálí na svého nového příručího, jak si počíná při obsluze zákazníka. Sleduje s údivem jeho výřečnost, ten jeho vodopád slov není k zastavení. "Vašnosto, na ryby přece nemůžete mít jen jeden prut na všechno! To by toho mnoho nechytili! Voni potřebujou zvlášť prut na kapry, zvlášť na štiky, jiný na cejny, na pstruhy, na sumce. Jiný prut na stojaté vody a na tekoucí vody. Přece nemohou jít chytat okouny s prutem na sumce, to by bylo jako jít s kanónem na zajíce. A naopak, proutek na pstruhy by vám sumec zlomil raz dva. To by zase bylo jako jít se vzduchovkou na medvědy..A to samé se týká háčků, vlasců, splávků, nástrah, třpytek. Každý druh ryby vyžaduje něco jiného. A taky budete potřebovat podběrák, vezírek, a vysoké gumové holínky na brodění. Samozřejmě taky rybářský nůž a pořádnou baterku, abyste se ve tmě nepřizabil zakopnutím o nějaký šutr nebo kořen." Zákazník valí oči a lape po dechu, ale příručí neumdlévá: "Jak vidím, pán je z lepší rodiny a z vyšší společnosti, to se hned pozná. Takže vy budete potřebovat automobil! Přece nebudete jezdit na ryby vlakem nebo na kole jako nějaký proletář! Ráčej si zde prohlédnouti náš katalog, můžeme vám promptně dodat automobil provenience anglické, německé, italské, francouzské, americké i tuzemské dle vašeho výběru, naše ceny jsou bezkonkureční!" Na zákazníka pomalu přicházejí mrákoty, rezignovaně nadiktoval příručímu objednávku, sáhl po šekové knížce, a vyplnil šek na nemravnou mnohamístnou sumu. Jako ve snách, totálně zblblý obchodníkovým žvaněním, se vypotácel z krámu, a tak možná ani neslyšel, jak na něj příručí ještě volá: Klaním se, vašnosti, nechám děkovat, a veškeré objednané zboží budete mít doma ještě dnes a auto vám přistavíme zítra. A kdybyste ještě cokoli jiného potřeboval, račte se s důvěrou obrátit na naši firmu Morgenstern a syn, jsme vám plně k službám." Na to majitel obchodu pan Morgenstern přistoupil k příručímu, uznale mu poklepal na rameno, a pravil: Teda Khon, to byl výkon! Chlap si kupuje rybářskou výbavu, a voni mu prodají navrch ještě automobil! Voni se u mně nemusejí bát o místo, jich se žádná krize ani nezaměstanost nedotkne, u mně budou mít budoucnost zajištěnou a práci jistou! " "A to si představte, pane šéf, že ten člověk si původně přišel jen pro prezervativ. A já mu povídám: Mladý pane, na ženský se vykašlete, na rybách si užijete mnohem více zábavy!
A ještě jeden židovský:
Izák nemůže večer, usnout, stále se převaluje, až to přijde jeho ženě divné. Tak se ho zeptá, co se děje. Izák se jí svěří, že Kohnovi odnaproti dluží třicet tisíc, zítra že končí lhůta splatnosti, a že ty peńíze nemá. "A kvůli takové kravině nemůžeš spát? To zařídím. Dávej pozor!" A jeho žena otevře okno a volá přes ulici: "Khone, jsi tam?" "Jsem", ozve se ospalý hlas souseda. "Můj starej ti prý dluží třicet tisíc korun, je to pravda? A že je zítra konec lhůty splatnosti?" "Jo, je to pravda", odpoví Khon. "Tak on ti zítra nasere!" povídá Izákova manželka, zavře okno a zatáhne roletu. "Ty klidně spi," uklidňuje svého muže," teď zase nemůže spát on".
A ještě jeden z církevního prostředí:
Nový velebníček převezme farnost po zesnulém knězi. První zpověď, a hned mu tam přijdou tři pěkné holky. První povídá: pane faráři, já jsem viděla pánské přirození. No to není až takový hřích, pomodli se jednou zdrávas a jednou otčenáš, a vypláchni si oči zde svěcenou vodou, a bude vše v pořádku. Druhá slečna se mu svěří, že pánské příro nejenže viděla, ale i držela v ruce. No, to už je závažnější případ, ale svět se kvůli tomu nezboří, není třeba být moc přísný, pomyslí si farář, a uloží ji tři zdrávasy a tři otčenáše plus umytí rukou a vypláchnutí očí ve svěcené vodě. Pak se ke zpovědi dostaví třetí děvče, a povídá: Pane faráři, já jsem pánské přirození nejen viděla a držela v ruce, já ho měla i v puse a kouřila ho. To už se mladý flanďák zhrozí samým hnusem, a odběhne za kostelníkem, aby se ho zeptal, kolik dával minulý farář za kouření péra. A ten na to: Nevím, jak komu,velebný pane, ale mně vždycky dával dvacku...
Jedno eskymácké moudro: Nikdy nejez žlutý sníh.
Na lékařském kongresu vystoupí mladý vědec. Ujme se slova a osloví přítomné v sále: "Vážené kolegyně, vážení kolegové, podařil se mi významný objev na poli neurologie. Objevil jsem nervové spojení mezi očima a konečníkem." V sále to zašumělo, a moderátor diskuze vyzval dotyčného vědce, aby se v té věci vyjádřil blíže. "Vyšetřoval jsem pacientovi konečník, a když jsem mu do něj vrazil prst, vyhrkly mu slzy. A když jsem mu pak ten prst vrazil do oka, tak se posral.
Porno je strašně škodlivý. !! Mělo by se zakázat!
Vytváří v ženách a mladých dívká h naprosto nerealistické, značně zkreslené představy iluze.!!

Ku příkladu,
že , instalatér, opravář pračky, kurýr doručovací služby , se k vám dostaví téměř ihned poton, co mu zavoláte. A někdy dokonce že dorazí všichni najednou!
*19**5*
Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a žena. Po roce říká jeden chlap druhému:
-Dost těch prasáren. Zabijeme ji.
Po dalším roce:
-Dost těch prasáren. Zakopeme jí.
A po dalším roce:
-Dost těch prasáren. Vykopeme jí
Dvě kamarádky se vracejí dlouho po půlnoci v náladě z podnikového večírku. Právě jdou kolem hřbitova, a jedna povídá druhé: Ty, Líbo, mě se chce na velkou! Ale nutně! Mně taky, odpoví jí kamarádka. Ale kam? Zajedeme na hřbitov, tam v tuhle dobu nikdo není, a je tam tma, nikdo na nás neuvidí. Tak zašly na hřbitov, a pustily se do díla. Pak povídá Líba: Zuzko, a čím se utřeme? Já se utřu do kalhotek, ty vyhodím a domů půjdu bez nich. To já ne, ty moje stály přes dva tisíce. Já se utřu do nějaké stuhy od věnce....Ráno si telefonují jejich manželé: člověče, ta moje ženská přišla včera ve tři ráno úplně na šrot a ještě k tomu bez kalhotek. Druhý nato: To ta moje taky, a ještě měla mezi nohama stuhu s nápisem "Nikdy na tebe nezapomeneme! Sbor dobrovolných hasičů Velká Jesenice".
Hostinský odchází na penzi a předává hospodu svému nástupci. A jak to tady v téhle hospodě vůbec chodí?, ptá se nový hostinský. Je to úplně normální hospoda jako jinde, jen každý pátek ti sem večer po šesté přijde parta hluchoněmých. Ale ti jsou naprosto v pohodě, domluva s nimi je jednoduchá: když ti ukážou oběma dlaněmi pod sebou vodorovně, asi 20 cm od sebe, znamená to, že dotyčný chce pivo. Když ukáže palcem a ukazováčkem vzdálenost asi 4 cm, chce malý rum, když ta vzdálenost je asi 7cm, bude to velký rum. Pak ještě prsty ukážou, že chtějí platit, a to je všechno, praví končící hostinský. Hostinský příští týden otevře, hospoda normálně funguje, a v pátek přijdou hluchoněmí hosté. Všechno probíhá tak, jak líčil bývalý hostinský. Ale asi za dvě hodiny se všichni začali naráz, jako na povel, vrtat ukazováčkem v nose. A pak zase a zase. Hostinský z toho byl jelen,a tak vezme telefon a volá bývalému hostinskému. Popíše mu, co se děje,a jestli bývalý hostinský ví, co to má znamenat. Ten v klidu odpoví:Jo, to jsem ti zapomněl říct. To je v pohodě. Jen se vožrali a zpívají si "Já ti ho tam našroubuju".
Sedí chlápek na WC, usilovně tlačí ze všech sil, jak bojuje se zácpou. V tom slyší, jak do vedlejšího WC někdo vběhne, a pak už jen šprrrk a žbluňk. Upřímně dotyčnému závidí, jak mu to šlo snadno, a tak na něho přes přepážku promluví: Člověče, vy se ale máte, vejdete na záchod, uděláte šprrrk a žbluňk, a za pět vteřin máte hotovo. Já tady sedím už přes půl hodiny a snažím se marně vypustit kajmana, kroutím se jak had a prdel mi může prasknout.. Z vedlejší kabinky se ozve: Pane, závidět není co. To "šprrrk" bylo do kalhot, a to "žbluňk" bylo od toho, jak mi spadl do mísy mobil.
Barman leští za pultem sklenice, když tu se otevřou dveře a do místnosti ladně vpluje nádherná holka - vlasy až po pás, minisukně, pod tričkem se jí rýsují bez pevné trojky bez podprdy....a drží vztyčený pravý ukazováček a svůdně špulí rty. Barman celý ztuhne, protože tak krásnou holku ještě nikdy neviděl, a samým úžasem zapomene zavřít hubu. Slečna se před ním slibně zavlní, usměje se, a zasune mu ukazováček do pusy. Pak se bezelstně otáže: "Vy jste tady šéf?" Barman, stále s jejím prstem v hubě, ze sebe vyžvejkne odpověď: "Ne, neusem. Šéf přiuede o půl dvuhé". Slečna se opět uculí a vytáhne prst z jeho pusy: "Tak mu laskavě vyřiďte, že na dámském WC chybí toaletní papír."
Stojí chlápek před kostelem, v prstech drží pouťový prstýnek, stále kouká nahoru na věž, pak zase na prstýnek, po chvilce zase na věž...Jde kolem policajt a počínání toho chlápka se mu nějak nezdá. I přistoupí k němu a otáže se ho, co to má znamenat. "Ale nic, pane policajt. Jen mám takovou zálibu v sázkách, a přemýšlím, že bych se mohl s někým vsadit třeba o to, že když se tu někdo postaví pod věž a bude držet vodorovně tenhle prstýnek, že já si vylezu nahoru na věž, a vyčůrám se tak šikovně, že se trefím přímo doprostřed prstýnku. Už jsem si to párkrát vyzkoušel, a většinou mi to vyšlo. Nechcete se se mnou taky vsadit? O tisícovku?" Policajt pohlédne na věž, vidí tu velkou výšku a ten malý prstýnek, a pomyslí si: tohle ten chlap v životě nemůže dokázat! Takže kývne na sázku, postaví se pod věž, vezme si prstýnek a drží ho v ruce. Chlápek mezitím vyběhne nahoru, rozepne poklopec, vytáhne ptáka a začne močit. Kapky moči však padají nejen do prstýnku, ale i policajtovi na uniformu, na čepici, na obličej. Policajt jásá, a když chlap seběhne dolů, hned se mu vyšklebuje, že prohrál sázku o tisíc korun. "Máte pravdu, prohrál jsem. Tisícovka je vaše." A podá mu bankovku. " Vidíte támhle ten dav? Tak s každým jsem se tam vsadil o dva tisíce, že pochčiju policajta."
Jak chytil Freddie Mercury AIDS? Nevíš? Jen tak z prdele.
Jaky je rozdil mezi lednici a buzerantem... Lednice neprdi kdyz z ni vytahujes salam
Při hodině literatury vyvolá profesor studentku: Jaké znáte Shakerspearovy hry? Studentka ze sebe vysype: Marnost nad marnost, Mnoho povyku pro nic, Hry lásky šálivé, Sen noci svatojánské, Zkrocení zlé ženy. No výborně, Nováková, velice mile jste mě překvapila. A co že dnes odpovídáte tak brilantně, když jindy z vás musím odpovědi páčit? Je snad Shakespeare vaším oblíbeným autorem? Samozřejmě máte dnes za jedna!....No, pane profesore, ono se to s dovolením docela dobře pamatuje podle délky pánského přirození: 5cm - Marnost nad marnost. 10cm - Mnoho povyku pro nic. 15cm - Hry lásky šálivé. 20cm - Sen noci svatojánské. 25cm - Zkrocení zlé ženy. Pan profesor se lišácky usměje a povídá: Dobře, a co když bude délka 30cm? To už nebude žádná Shakespearova hra, ale povídka Jana Nerudy Kam s ním.
Proč je štěrbina dámského přirození orientována svisle, a ne vodorovně? Odpověď: a) při lízání by se chlapům (ale i lízajícím děvčatům) zatočila hlava. b) při chůzi ze schodů by to mlaskalo.
Šuká chlápek holku za hospodou při vesnické tancovačce, a jak je připitý, je mu všechno jedno. Vrazí ho do ní bez gumy a nastříká to do ní. Až se to narodí, můžeš mu říkat třeba Pepíček...loučí se s ní. Až se ti to objeví, můžeš tomu říkat třeba chřipka, odpoví slečna.
Paní učitelka zadá žákům za domácí úkol napsat krátký článek, který by obsahoval sexuální tématiku, sexuální motiv nebo podtext, aby se ukázalo, jak se děti dovedou vypořádat i s takovýmto cilivým tématem. I Pepíček odevzdá svou práci, a paní učitelka si ji pročítá: "Ráno vstanu, umyju se, ustrojím, nasnídám, a jdu do školy, kde se pilně učím. Po obědě máme ještě odpolední vyučování, pak jdu na hodinu klavíru nebo na doučování z matematiky. Potom jdu domů, pomáhám mamince při úklidu, někdy mě pošle nakoupit. Pak děláme úkoly a ještě se učím na příští den. Pak se navečeřím, umyju se a jdu spát." "Dobře, Pepíčku, máš to pěkně napsané, ale chybí mi tam ten sexuální motiv." "No jo, paní učitelko, omlouvám se, ten motiv je v poslední větě, kterou jsem zapomněl napsat. Ta věta zní: Takovýhle blbý, zkurvený život vám můžu jebat!"
Ja mam vtipu plnou schranku :-D.. je to teda spis smutny
Moje kamarádka říká: "Malý penis nevadí!" Přesto si myslím, že by ho neměla mít.*1*
Včera sem taky jeden pěknej četl
Kamarád kamarádovi - hele řeknu ti pěknej vtip o České poště ale myslím že ti nedojde .
Kámoš - tak povídej
A kámoš - dyť povídám že ti nedojde ....
Hurvínek s Máničkou si hrají na dvorku. Jak tak oba dřepí na bobku a plácají z bláta bábovičky, Hurvínek najednou zajede Máničce pod sukýnku. Náhle jakoby znejistí a ptá se: "Máničko, ty...ty jsi taky chlapeček??" "Ne, jen kakám."
Pan Kohn se pustí v sobotu do česání jablek na své zahradě. Když ho potká rabín, velmi se na něj zlobí a povídá mu: "Kohn, vy jste se vykašlal na šábes a česal jste jablka. To je přece nepřípustné, práce o šábesu, to je velký hřích! Úplně to samé jako prcat manželku svému nejlepšímu příteli!" "Není to to samé, pane rabíne, mám to vyzkoušené."
CHAT:
Kluk: Něco bych lízal... Ale ne že to špatně pochopíš! ;)
Holka: Tak pojďme na zmrzlinu :)
Kluk: Věděl jsem, že to pochopíš špatně ;)

---
Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika panácích se přesunou k němu domů. Když už přituhuje, ženská zjistí, že TO právě dostala a řekne si: ,,Třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat.” Tak všechno proběhne bez problémů. Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve. ,,Do prdele, já ji snad zabil!!!”, běží do kuchyně a zkoukne nože, všechny jsou na svých místech a čisté. ,,Fajn, takže sem ji nepodřízl…”, jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí. ,Takže sem ji ani nezastřelil….” Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve a zděsí se: ,, Ty vole, já ji sežral!!!!!”
Manželé spolu leží v posteli, a on nemůže spát, protože ona hlasitě chrápe. Povídá jí: nechrápej tolik, nebo ti vypadne děloha! Ona v polospánku odpoví: Co to meleš za kraviny, jak by mi asi tak mohla od chrápání vypadnout děloha? Nejsi na hlavu? Druhý den se situace opakuje: Paní silně chrápe, pán nemůže spát. Opět padnou slova o jejím chrápání a o nebezpečí vypadnutí dělohy, opět je pan manžel označen za blbce a poslán kamsi...Takže další večer si vezme pán prášek na spaní, a ráno, když odchází do práce, ji pod deku vsune třicet deka vepřových jater, které den předtím koupil v masně. Když odpoledne přijde z práce, manželka mu padne kolem krku. Pepíčku můj drahý, promiň, že jsem ti nevěřila, mně ta děloha opravdu vypadla. Dalo to sice příšernou fušku, ale nakonec se mi ji přece jen podařilo dostat zpátky....
Rozdil mezi ruzovou a fialovou barvou?? 20 let *3*
Ropucha a sto žabiček….......... tchýně věší záclony
Proč had nemá koule? Protože by vypadal jak čurák.
.... víš jak nasereš hada? Když mu dáš do žrádla Viagru.
Ptá se šestnáctiletý kluk svého o pár let staršího bráchy :"Hele, ten klioris je vpředu nebo vzadu?" "Vpředu." "Aha. Hm, to je blbý. Tak to jsem včera celej večer asi lízal hemoroidy."
Dvě kamarádky sedí na balkóně, pijí kafe a baví se o všem možném. Najednou jedna povídá: A hele, támhle jde můj Péťa. A nese mi k narozkám kytku. To zase abych roztáhla nohy.. Druhá na to: Vy nemáte doma vázu?
Pepíček povídá paní učitelce:" Můžu vám dát hádanku? Je to pro vás, a strká se to do váz." "No tedy Pepíčku, kdo tě učí tyhle sprosťárny? Dej mi žákovskou knížku!" "Ale paní učitelko, na konci posledního slova je '"Z", a ne "S". Jsou to přece květiny! Jsou pro vás a strkají se do váz. Taková pěkná hádanka a vám se nelíbí!" "No dobře, už jsem si myslela, že to bude něco hodně sprostého!" "Já a něco sprostého? To ne, vždyť mě znáte." "Hele, mazej! Právě že tě znám...." Při obědě potká učitelka kolegyni a povídá jí: "Líbo, slyšela jsem pěknou hádanku. Je to pro tebe a strká se to do tebe." Pepíček právě jde kolem, a povídá:" Vykat, paní učitelko, vykat! Jinak to je kokot."
Tři slováci uvízli v Tatrách. Už byla noc, mrzlo a začínala sněhová bouře a došlo jim, že to do rána nemůžou přežít. I začali se modlit. Najednou se jim zjevil anděl a povídá: "Chlapi, když se tady tak pěkně modlíte, tak mě šéf poslal, abych každýmu splnil jedno přání. Stačí, když se rozběhnete támhle z toho srázu a zakřičíte, co si přejete." A zmizel.
První chlápek si říká, že stejně ráno bude po něm, tak že to vyzkouší. Rozběhne se, zařve "Chcel bych byť na kolibééé". Puf. Sedí na kolibě, před sebou flašku borovičky.
Druhý se rzoběhne a zařve: "U frajárkyyy". Puf, leží nahý u té jeho v posteli a ta se na něho nadrženě vrhne.
Třetí se rozběhne, zakopne a zařve: "Sto kokotou do riti a hrdzavů kotvu do chrbta!!!"
Umřela jeptiška a namířila si to rovnou do nebe. Předběhla frontu a hasí si to rovnou k nebeské bráně. Svatý Petr ji zastaví a ptá se, kam se cpe. "Já tam musím,, já jsem nevěsta Kristova", hájí se jeptiška. "Ale, to jsem nevěděl, že se mladej pán bude ženit..."
Příspěvek byl uživatelem smazán.
Jo ten znám. Vybral si ten pánský klub a pak zjisil, že ty hostesky nemají otvory a pivo je nealko... *3*
https://bngpt.com/promo.php?type=direct_link&v=2&c=708606&page=random_model
Pan Novák umřel a dostal se k nebeské bráně. Jak tak stojí ve frontě a kouká kolem, všimne si, že se každá ženská několikrát otočí. Tak se zeptá svatýho Petra, co to má jako znammenat. A Petr na to: "Tadyse každá ženská tolikrát otočí, kolikrát byla za život manželovi nevěrná." "Aha. A kde bych našel mou ženu Růženu, co umřela předloni?" "U nás v kanceláři. Dělá nám tam ventilátor..."
Navštivte stránku ceskepornohvezdy.cz. Měsíční členství již od 39,-Kč.
"Tatí, existueje na světě místo, kde se mají všichni lidi rádi bez ohledu na rasu, víru, pohlaví, národnost a sexuální orientaci?"
"Ano, Pepíčku. Pornhub." (upraveno)
Volá Ovčáček doKremlu: "Vladimíre, stala se divná věc. Miloš nám tady leze po čtyřech po hradním nádvoří a strká si dlažební kosky do kapes. Nevíš, co by to mohlo být?" "Hm, to fakt nevím, zkusím to zjistit a zavolám."
Za hodinu volá Putin Ovčáčkovi: "Tak už vím, co se stalo. Omylem jsme mu poslali instrukce pro lunochod."
Babička dostane předepsány čípky, ale protože už je stará, neohebná, krátké ručičky, poprosí Pepíčka aby jí ho tam dal. Pepíček nechce a že neví jak, ale babička už si stáhne gaťky a vyšpulí na něj zadek. "A teď pepíčku vezmi ten čípek a zastrč ho do tý dirky". Pepíček na to: "Ale do který z těch dvou? Do tý s ušima, nebo do tý očouzený?"
Baví se dva kamarádi u piva: "S manželkou si občas hrajeme na sestřičku a pacienta a je to fajn zpestření."
Druhý: "Tak to jsem po mojí chtěl v únoru. Jsem objednaný na listopad."
To taky sedí u piva dva kamarádi, kterým utekly manželky... "Hele Franto, jak ta tvoje vlastně vypadá?" No, je to krásná brunetka s modrým očima a nádhernou postavou a sexy chůzí. A jak vypadá ta tvoje Pepo? "Na tu se vyserem a půjde hledat tu tvojí!".
Chlap podává výzvu do všech novin... "Utekla mi manželka.Má šedivé vlasy, šilhá na levé oko, měří 150cm a váží 120kg.Zvláštní znamení: napadá na pravou nohu a na nose velká bradavice. Jestli ji někdo najde a přivede mi jí domů, tak mu pěkně rozbiju hubu!!!
Jak se v Ostravě řekne "kamaráde, utekla mi žena"?

Piča v piči pičo
Sedí matematik v kutlochu a něco počítá. Přijde za ním manželka v županu a začne mu nadávat, že miluje víc matematiku, než ji.
Matematik hned, že to není pravda.
Manželka: "Tak to dokaž!" a odhodila župan.
Matematik: "Nechť M je množina všech milovaných věcí..."
Počet záporných bodů u Tvého vtipu ukazuje na velkou neoblíbenost matematiky u veřejnosti. Ani já k ní nijak ve svých školních letech nijak nepřilnul. Nicméně zkusím taky dát k dobru jeden vtip z prostředí matematiky: Otázka: Jak se matematicky vyjádří nevěra? Odpověď: Hop na druhou.
Potkají se po pár letech dvě známé, co spolu dříve šlapaly chodník. Povídá jedna té druhé: "Já už nešlapu, zmohla jsem se na vlastní byt, to píchání je pak na úrovni, a vydělám si i víc. A co ty?" "Já dělám tajemnici na Městském úřadě." "Jak můžeš dělat tajemnici, vždyť jsi stejná kurva jako já?" "Úplně jednoduše: všichni mě tam prcají a já to tajím."
Vyhnala macecha ven Marušku v tuhé zimě, aby přinesla jahody. Maruška bloudí po lese, a tu na mýtině vidí dvanáct měsíčků, jak sedí kolem ohýnku. Přijde k nim, a povídá jim, jak je k ní macecha zlá, a že musí teď v zimě přinést domů jahody. "Pomůžeme ti, Maruško, když devíti z nás podržíš." povídá Leden. "Proč devíti? Vždyť je vás dvanáct!" diví se Maruška. "To ano, ale Červen, Červenec a Srpen jsou teplí."
Jde babka po chodníku a křižuje se. Potká ji farář a ptá se, proč se křižuje. Babka na něj: "Já se nekřižuju, to je můj nákupní seznam. Musím koupit hlávku zelí, dvě mlíka a drátěnku".
Adam s Evou sedí v rajské zahradě a přijde za nima bůh: "Děcka, ještě tady zbyly dvě schopnosti, ale musíte se dohodnout, kterou kdo chce. První z nich je močení ve stoje..."
Adam mu skočil do řeči: "Jé, to by bylo super, já mám plno práce s objevováním rajské zahrady, pojmenováváním věcí tak. Bylo by to takový praktický se nezdržovat."
Eva na to: "Když je tak nadšený, tak ať čůrá ve stoje, já se bez toho obejdu."
A bůh dodal: "Dobrá, Adam bude umět močit ve stoje. A na tebe, Evo, zbyl ten vícenásobnný orgasmus."
Přijde chlápek k doktorovi. Doktor sedí za stolem, přehrabuje se v lejstrech, vybídne chlápka, aby se posadil, a ptá se ho:"Už jste někdy byl u nás na urologii?" "Ještě ne." Pan doktor se opět chvíli přehrabuje v lejstrech, pak zvede oči, a vypálí na chlapa otázku:"Onanujete?" "No, ano" váhavě a nejistě odpoví týpek. "Často?" upřesňuje svůj dotaz doktor. "No, když to na mně přijde...ale není to přece škodlivé, že?" "Ne, to není. Ale budete s tím muset přestat!" "A to jako proč?" táže se pacient. "Já vás totiž takhle nevyšetřím."
Přijde zubatá za chlápkem aby si vybral jak by chtěl umřít. Jdi do prdele, odpoví chlápek a věnuje se dál svojí činnosti. Zubatá se usměje se slovy " Píšu si, rakovina konečníku".
První slova Bidena poté, když poprvé vkročí do Oválné pracovny Bílého domu: Slezte z toho lustru, Donalde, vidím vás!
Maminka načapala Pepíčka při masturbaci. A hned ho poučila: "Pepíčku, slušní kluci si tohle šetří až po svatbě."
Za měsíc si na to starostlivá matka vzpomene a ptá se: "Pepíčku, jak to máš s tou záležitostí, jak jsme se o ní tuhle před měsícem bavili?" "Dobře, mami. Už mám našetřenu flašku a půl..."
Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?" Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."
Povídá chlap kamarádovi: "Včera jsem byl pozvanej na svatbu bratrance.Často jsem tancoval s nevěstou a bylo to fajn... No a představ si,že ten blbec bratranec se najednou rozběhl a kopnul ji přímo do rozkroku! Proboha a stalo se jí něco? Jí se nestalo nic,ale mě tím zlomil dva prsty.
Maminka peče koláč. Vyleje těsto na plecha volá do pokojíku: "Pepíčku, chceš vylízat misku?"
Pepíček volá: "Nevím, mami. Která že to letos vyhrála?"
Přijde teplouš poprvé do kostela. Sedne si do lavice vedle ostatních, a když vidí, jak farář mává dýmající kadidelnicí, houkne na něj: "Cukrouši, hoří ti kabelka!"
O smrti Saddamovych synu mame jen kuse udaje.
Nasly se jen kusy Udaje a udy Kusaje.
Britský lord provází vznešenou společnost po svém venkovském sídle. Ukazuje dámám a pánům jednotlivé komnaty, až všichni vstoupí do bohatě zdobené ložnice, kde v posteli s nebesy prcá komorník lordovu choť. Jedna stařičká dáma s brýlemi jako dna od flašek vytřeští oči a obrátí se na lorda: "Mylorde, co to tam ti dva probůh dělají??" "Souloží", dí lord nevzrušeně. "Vy to neznáte? Velmi příjemné..."
Hlásí Jean lordu Biftekovi,že se v sobotu bude ženit. Výborně Jean, a koho si berete? Mojí nastávající je zahradník od lorda Pickwika,pane. Jean no fůůůj, vždyť je to komunista!
Na mostě stáli tři: on, ona a jemu.
Paní učitelka sedí za katedrou, v sukni a s nohama mírně od sebe. Pepíčkovi v první lavici se tak otevírá panoramatický výhled na její rozkrok. Učitelka si všimne, jak tam Pepíček upřeně civí, a hned dává nohy k sobě, je ale pozdě, Pepíček už se ptá: Paní učitelko,copak to tam máte mezi nohama? Úča zrudne, ale pak pohotově odpoví: Víš Pepíčku, když jsem byla malá holka, tak jsem si jednou hrála se sekyrkou a sekla jsem se tam. Pepíček na to: A rovnou do píči?
Proč si pes líže kulky? Protože může...
Jde Červená Karkulka lesem, a najednou dostane první menstruaci. Je z toho celá špatná a rozhozená, a když potká vlka, poprosí ho: Vlku, podívej se mi, prosím, pod sukýnku, já vůbec nevím, co se to se mnou děje. Vlk jí nadzvedne sukýnku, chvíli tam kouká tu z jedné, pak zase z druhé strany, pak ještě odspodu, pak vytáhne hlavu a povídá: Teda Karkulko, nechci tě strašit, ale vypadá to, že ti někdo ukousnul péro.
Sejdou se Američan, Rus a Slovák. Když spolu trochu popijí, Američan povídá: u nás Houstonu žije jeden černoch, a ten má péro přes dva metry padesát. Rus na to, že jakýsi Nikolaj Ivanov z Rostova na Donu ho má dva metry šedesát. Slovák povídá: na vás nemáme, u nás na Slovensku má najdhlší kokot moj švagor z Horného Smokovca, a to iba šesťdesiaťpäť centimetrov. Rus i Američan se pohrdlivě ušklíbnou, ale pak se v nich hne svědomí, a Američan se přizná, že kecal: no, sorry, ten náš černoch ho má 25 cm. I Rus přizná, že to silně přehnal, a že ten jejich Nikolaj ho má jen 26 cm. Potom povídá Slovák: Prepáčte, kamaráti, klamal som aj ja. Ten moj švagor nie je z Horného, ale z Dolného Smokovca.
U soudu stojí 93letý děda, kterého několik žen z různých krajů uvádí jako otce a žádají o výživné... Děda se soudci přiznal, že se všemi během jednoho měsíce souloži. Proboha dědo a jak jste to všechno ve vašem věku stihl, ptá se soudce? No víte, já jsem si koupil kolo. *18*
Když už jsme u té velikosti...

Ženská si dala inzerát "Hledám muže, který mne nebude bít, nebude ode mne utíkat a má velký penis"
Druhý sen někdo zvoní. Ženská otevře a tam chlápek bez rukou a bez nohou a že je tam na ten inzerát. "Nemám ruce, nemůžu vás bít. Nemám nohy, tak od vás nebdu utíkat."
"No a ten velký penis?"
"Čím myslíte, že jsem zazvonil?"
Babička je s vnoučaty u vody na nudistické pláži. Když se svlékne, dětičky se zvědavě ptají, co že to má vepředu. "To jsou prsa, děti". "A můžeme si s nima hrát?" ptá se Venoušek."Můžete, ale nechoďte s nima moc daleko do vody."
Seznamují se dva na nudapláži: "Já jsem Karel". "Já jsem Jana" "Těší mě, Jano" "To vidím, Karle"
V parku si hraje holčička na trávě. Její babička si na lavičce čte časopis... "Babičko, je tady nějakej pes a dělá takový divný pohyby". Tak si ho nevšímej a hrej si dál. "Nojo, ale když mě to bolí!"
Jano s Marikou sedí v kavárně, a Jano se nad ní celý rozplývá: "Veru, pekná si, Marika! Veĺmi pekná! Máš bohovské vlasy aj oči, a super figuru. A tie šaty ti veĺmi pristanú, aj tie topánky..".Marika mu opáčí:" Čo to stále trepeš, Jano? Ty ma chceš trtkať, však?" " Aj múdra si!"
Baví se rus s francouzem o babách.
Rus: "Jak to děláš, že po tobě ty baby tak jsou?"
Frantík: "No to víš, musíš jim dát pocit, že jsi chytrý a nejde ti jenom o to jedno. Bav se s nima třeba o literatuře, hudbě,..."
Když je rus zpátky doma, potká Nasťu.
"Nasťo, znáš Puškina?" "Znám" "Charašo. Tak pojď šukat"
Jede důchodce po silnici vedoucí k hraničnímu přechodu do Německa, a vidí, jak tam u silnice stojí holky. Zastaví u jedné, moc pěkné, a ptá se, kolik by s ní stála půlhodina.Když se dozví, že tisícovku, poděkuje a jede dál. Za pár minut zastaví u jiné holky, taky pěkné, ale už ne tolik. Ta chce za sex osm stovek. I to se zdá dědovi moc. Takže pokračuje dál a uvidí stát u cesty pěknou cikánečku. Zastaví, a zeptá se na cenu. Když se dozví, že by to s ní stálo jen stokorunu,řekne si "to je ta správná cena pro mně!", naloží ji do auta a odveze na lesní cestu na odlehlé místo. Svlékne ji, osahává, a pak zaboří obličej do jejího klína. Něco se mu však nezdá. Podívá se pozorně, a vidí filcky. "Co to má znamenat? Vždyť ty máš filcky!" vyjede na ni rozzlobeně. Děvče dotčeně odvětí: "A čo by si chcel za sto korún? Krevety?"
Pití nealkoholického piva je jako lízat ségru. Chuť je v pořádku ale někde v sobě máte pocit, že něco není v pořádku.
Přiletí nejmenovaný státník do jedné africké země, a druhý den má projev k davu na náměstí pod širým nebem. Když udělá řečnickou pomlku, dav černochů mu nadšeně skanduje: Umba,umba, umba! A když skončí, opět obrovský aplaus a opět skandování: umba, umba.... Pak zajde na WC, a vedle něj čurá malý černoušek. Ten se najednou zatváří udiveně, a povídá si: To je divný, takový velký státník, a tak malý umba...
Baví se Rus, Američan a Čech. Rus povídá: U nás, když je Den vítězství, je všude zadarmo vodka, můžeš si dát u stánku stakanů, kolik chceš. Američan na to: u nás má spousta podniku tzv. happy hours, neboli šťastné hodiny, kde můžeš jíst za polovic a k tomu máš pití zdarma. Čech na to: U nás máme zase podnik, kde je zadarmo plně všechno. Když chceš jídlo, máš ho zadarmo. Pití taky, od sodovky po vizoura, a kolik chceš. Chceš si zašukat? Jdeš si zašukat, a taky zadarmo. Rus na něj: hele, to teda kecáš! Ani Američan mu nevěří. A on na to: Teda abych pravdu přiznal, já ještě v takovém podniku nebyl. Ale vyprávěla mi o něm ségra a ta opravdu nelže!
To poslali z USA do Ruska tajného agenta, aby zjistil informace o vojenském objektu. Ten se ubytuje ve vesnici,která je poblíž a zrovna tam je oslava dožínek... Jeden starej děda na něj kouká a povídá: "Ty njet Rus!"... Agent aby ho ujistil že je tak vypije flašku vodky na ex.... "Hmmm, ty piješ jako Rus, ale ty njet Rus!". Agent tedy zatancuje perfektně kozáčka, aby ho přesvědčil... "Hmmm, piješ jako Rus, tancuješ jako Rus, ale ty njet Rus!". Agent to tedy zabalí a odjede zpět do Ameriky a hlásí šéfovi, že byl odhalen jako cizinec... Šéf s despektem prohodí: *Já to věděl, že vy černoši všechno poserete!!*
Jistý muž přivezl manželce ze zahraniční služební cesty podvazkový pás. Ona ho chce překvapit, tak si ho večer oblékne a předvádí se mu před televizí. Ten na ni chvíli kouká a pak říká: "Hezké, ale ty sponky se přidělávají na punčochy a ne na stydké pysky."

------
Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.
„Víš co?” povídá jedna. „Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.”
„Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.”
„Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a nepřijde...”
„No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?”
„Znáš chlapy, polovina se jich opije ...”
„No dobře, ale osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?”
„Znáš chlapy, polovina jich nebude moct ...”
„Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě...”
„Znáš chlapy ... co když budeme chtít každá dvakrát...?” (upraveno)
Přijde synek domů a s nadšením se chlubí otci,že už měl konečně pohlavní styk...No nekecej,tak si pojď sednout a povídej jaký to bylo!? Tati nesednu si,ještě teď mě z toho bolí prdel.
Volá ráno zedník šéfovi že nepřijde do práce,má prý teplotu a bolí ho hlava... Franto neblbni, já tě tu dneska nutně potřebuji, jinak nestihneme termín dokončení zakázky.Hele,mě když bylo takhle blbě, tak jsem řekl manželce aby mi ho vykouřila a hned jsem byl jak rybička.Zkus to taky a uvidíš že to pomůže! Za dvě hodinky mu zedník volá: "Šéfe měl jste pravdu! Nechal jsem si ho vykouří a cítím se jak znovuzrozený. Za půl hodinky jsem na stavbě.Jo a mimochodem,máte opravdu perfektně zařízený byt!
Na gyndě: "Paní Nováková, to je hodně blbý. Zdá se, že se vyskytl docela vážný problém a budeme to muset operovat. Bylo by to na dva týdny v nemocnici a půl roku rehabilitace. Klid na lůžku a nic nezvedat."
Vyděšená Nováková lamentuje, že má doma čtyři malý děti, který ji potřebují a manžel to sám nezvládne, a jestli prý není jiná možnost. "No byla by," povídá doktor, "musíte se půl roku zdržet sexu, třeba se to spraví." Paní poděkovala a odešla. Sestra se překvapeně ptala doktora, co to mělo znamenat, když ta pacientka byla úplně zdravá. A doktor na to: "Co by? O víkendu byl její manžel chlastat a cestou z hospoody mi poblil auto..."
Pan Novák přiveze v kómatu manželku do nemocnice.Doktor ji prohlédne a konstatuje exitus a říká manželovi aby počkal v čekárně a odnesl si domů věci po nebožce... Na pitevně ji zřízenkyně svlékne a omývá tělo.Jakmile se žínkou dotkne přirození,tak paní Nováková slastně zavzdychá... Běží to říct doktorovi a ten zase jde do čekárny za manželem... Vaše paní není mrtvá,ale evidentně ji schází orální sex.Bežte za ní do pitevny, dopřejte jí ho a uvidíte že bude v pořádku! Novák tam tedy jde a když tam za hodinu přijde doktor zkontrolovat situaci,tak vidí že paní je opravdu mrtvá... Ptá se Nováka jak se to stalo? No já nevím,asi se udusila...
Manželé Novákovi měli dva papoušky, samečka a samičku. Jen nevěděli, který je který. Tak si počkali, až se budou pářit, a samečkovi vyholili na hlavě kolečko. Za čas k nim přišel na návštěvu biskup a papoušek na něj volá: "Taky tě chytli při šukání?"
Chlápek se vrátil z montáží z rovníkové Afriky. Užíval si tam s domorodými děvčaty, načež se mu čtrnáct dní po návratu objevily na přirození pupínky. Neprve tomu nevěnoval příliš pozornosti, ale po čase bylo pupínků stále víc, začaly mokvat a pálit. Takže navštívil doktora. Ten ho pečlivě prohlédl,, a sdělil mu, že se se jedná o tropickou pohlavní nemoc, na kterou léky nezabírají. "Takže bude nutná operace, pane doktore?" ptá se týpek s nadějí v hlase. "Nebude třeba", uklidňuje ho doktor: "To upadne samo."
Houf mladých jeptišek se projíždí na kolech po celém klášterním areálu, a stále u toho výskají a ječí. Abatyši už to leze na nervy, tak se vykloní z okna a houkne na ně: "Sestry, jestli nepřestanete dělat kravál a neztišíte se, tak vám na ty kola ještě dnes nechám namontovat sedadla!"
Jely čtyři jeptišky v autě, havarovaly se a zabily se. U nebeské brány prochází pohovorem a sv. Petr se jich ptá, která měla co s chlapem.
První: "Nic, ale viděla jsem pánské přirození." Petr na to: "Tak si vypláchni oči tady z fontánky svěcené vody a můžeš vejít."
Druhá: "Já jsem je držela v ruce." Petr na to: "Tak sy umyj ruce ve fontánce se svěcenou vodou a můžeš vstoupit."
V tom se začne cpát dopředu čtvrtá se slovy: "Já bych si s dovolením vykloktala, než si v tom tuhle sestra umeje zadek..."
Abatyše přistihne mladé jeptišky, jak mají při mši ruku na rozkroku a dráždí se. Chvíli přemýšlí, jak je potrestat, a pak jim sdělí svůj verdikt: Až budou k jídlu párky, kabanosy nebo klobásy, měsíc je budete dostávat nakrájené na kousky!
Jede autobus, v něm jeptiška se zlomenou rukou a za ní dva somráci. Přistoupí farář, sedne si vedle jeptišky a ptá se, co se jí stalo. "Ále, uklouzla jsem ve vaně". A jeden somrák se zeptá druhýho: "Hele, coje to ta vana?" Druhej odpoví: "Nevím, nejsem věřící"
Baví se v hospodě tři myslivci. Jeden povídá: "Chlapi, já mám nejchytřejšího psa na světě! Tuhle jsem šel do lesa s flintou, a na palouku vidím srnce, vidláka. Tak ho chci zhasnout, vezmu flintu, a sakra - já blbec si nechal doma náboje! Napadlo mě, že nechám Astorovi očichat závěr flinty, a poslal ho domů. Za osm minut Astor přiběhl, srnce mi nevyplašil, a v tlamě měl krabici patron, takže jsem si srnce mohl skolit." Druhý myslivec na to:" Můj pes je chytřejší! Taky jsem si vyšel ven, a na okraji pole jsem viděl divočáka. Ale flintu jsem u sebe neměl. Přemýšlel jsem, jak to udělat, a v kapse jsem nahmátl pár nábojů do kulovnice. Dal jsem je Argovi očichat, poslal ho domů do hájenky, a on mi za dvanáct minut přinesl kulovnici, takže divočák byl můj." "Pánové, na mého psa ti vaši nemají." na to třetí myslivec. "Tuhle jsem si vyšel s manželkou a psem na procházku do přírody. Bylo hrozné vedro, a když jsme vyšli z lesa k potoku, viděli jsme, že tam je velká a hluboká tůň, kde by bylo pěkné osvěžení. Jenže jsme s sebou neměli plavky. Mně by to nevadilo jít na Adama, ale manželka začala vyvádět, že bez plavek tedy ona určitě néé, vždyť támhle z cesty je sem vidět, a kdyby ji viděl někdo z města, byl by to skandál a ženské by měsíc o ničem jiném nedrbaly, než o tom, jak se koupala nahá. Tak jsem jí nadzvedl sukni, dal psovi očuchat čerta, a poslal ho domů pro plavky. Za čtvrt hodiny se pes vrátil...." V tom mu druhý myslivec skočil do řeči: "A přinesl plavky?" "Ne, ale přitáhl souseda za koule!"
Jde za sebou v řadě parta buzerantů. Otázka: Který z nich se má nejlíp? Odpověď: Ten druhý. Jeho jebe ten třetí, on jebe toho prvního, a ještě mu ho může honit.
V jiné verzi předchozího vtipů jde představená a v zákoutí kláštera vidí tři mnichy pohlavně spojené.... S despektem prohodí: "Nojo, sobec Eliáš zase uprostřed".
Žena si stěžuje kamarádce,že kvůli chrápání manžela nejen nemůže usnout,ale ani neslyší televizi... Ta jí poradí aby mu dala vždy když začne chrápat pod nos obal od olomouckých syrečků,že ho to probudí. Tak to tedy zkusila a manžel závětří nosem a v polospánku se ptá: "Božka, už spíš"?.…Ne,koukám vedle tebe na televizi a nic neslyším!... "Tak se dívej,ale přikrej se".
Jednou si farář stěžoval paní Vokurkové, že její manžel nejenom spí v kostele, ale i chrápe a ruší kázání. Poprosil ji, aby manžela píchla špendlíkem, když usne.
V neděli farář káže " ... A jak říkáme stvořiteli celého vesmíru?" Paní Vokurková píchne manžela a ten zařve na celý kostel: "Pane bože!!!"
Mše pokračuje, Vokurka usíná a když farář pronáší "A komu vděčíme za to, že nás vykoupil z hříchu?" V tom ho zase Vokurková píchne a vokurka zařve "Ježíši!"
Farář je spokojený a po chvíli, když pronáší "... Co řekla Eva Adamovi, když mu porodila 99 synů a dcer?", zase Vokurková píchla manžela a ten zařval: "Ještě jedou do mě vrazíš tu věc, tak ti ji vyrvu a vrazím ti ji do prdele!" (upraveno)
Pepíček vysvětluje kamarádům, jak přišel k novýmu kolu: "Tak jsem se roky před spaním modlil, abych od boha dostal kolo. Furt nic. Zašel jsem do kostela, poslechl si kázání a pochopil jsem, jak to funguje. Kolo jsem si ukradl a požádal boha o odpuštění."
Sedí bača před salaší a spokojeně pokuřuje. Najednou vidí, jak k němu míří jakýsi pár turistů. Když dojdou až k němu, pozdraví a představí se: "Dobrý deň, sme z ministerstva pre miestný rozvoj, a robíme taký priezkum, ako sa žije v odĺahlých lokalitách našej krajiny. Možeme vám položiť pár otázok?" "Prečo nie, nech sa páči". "Ďakujem. Viete niečo o verejnom živote? Napríklad, že máme novú prezidentku?" "Nie, neviem, já sa starám iba o svoje ovce". A čo ceny potravín a iného tovaru, ste s nimi spokojený?" "Mňa to nezaujíma, já toho veľa nepotrebujem, já tu mám iba svoje ovce."."Dobre a čo sex? Poznáte napríklad pojem ´bezpečný sex´?" "Ovšemže poznám. Poznačil jsem si tie ovce, ktoré kopú."
Potkají se po letech dvě sestry-dvojčata. Jedna je už vdaná, a stěžuje si, že si jí její chlap už ani nevšimne. "Přijde večer z práce domů, a když jdeme do ložnice, rozsvítí si lampičku a čte si. A nic víc!" "Počkej, Jano, to by v tom byl čert, bychom na něj nevyzrály. Učešu se stejně jako ty, vezmu si tvoji noční košili, lehnu si do postele místo tebe, a nějak už v něm vzbudím zájem. Pak jako odběhnu do koupelny a ty si lehneš k němu, a pak už to bude na tobě." Sestra souhlasila, a tak se i stalo. Chlap vešel do ložnice, záměnu nepoznal, lehl si do postele, rozsvítil si stolní lampičku a začal si číst. Ale najednou zajel své švagrové rukou do rozkroku. Ta vyběhla ven, a hned vše hlásila své sestře. "No jo, to jsem ti zapomněla říct. On si u mně vždycky jen namočí prst, otočí stránku a čte dál."
Dva gayové přijdou do sexshopu a zaujmou je kondomy s natištěnýma autíčkama. Jeden hned, že chce sporťák, protože je rychlý. Druhý zase chce limuzínu, protože je dlouhá. Tak se asi pět minut hádali a prodavač to už nevydržel: "Chlapi, vemte si raděj teréňák, beztak budete jezdit v hovnech..."