JEN JEDEN ORGASMUS V ŽIVOTĚ....

Porno někdy vede i k zamyšlení…já a orgasmus

Jsem skoro dva roky sama, zmítám se mezi tím, že mi buď erotika nic neříká, nebo mezi stavy tak zoufalé touhy, že doslova lezu po stěně. Když jsem v klidu, ani na nějakou masturbaci nepomyslím, a docela mi to tak vyhovuje, dokud cca jednou za měsíc nemám plodné dny. To mi to pak po dobu asi pěti dnů už lezou i oči z důlků. Tak nějak mi to ta matka příroda zařídila…
No a když už vážně nemůžu, nastává chvíle koukání na porno. Když jsem takhle skoro dva roky bez doteku, už mi ani to auto-vzrušení nějak nejde. Přijde mi to jako málo muziky za hodně peněz. Dlouhé snažení a výsledek nic moc… nebo spíš pořád takový otevřený, nedodělaný. Rozčiluje mě, že moje uvolnění bývá minimální a ještě potřebuji stimul v podobě porna, které vlastně ani nemám ráda. Vlastně jsem z toho spíš dlouhodobě frustrovaná a to tak moc, že často dojde i na bezmocné slzy...takže k čemu autoerotika...
Když ale už na porno dojde, vyhledávám většinou něco něžnějšího s příběhem, nebo podobně alternativního. Tuhle jsem si zadala „historické porno“. No kromě opravdu starých filmů, o které jsem nestála jsem našla i něco zajímavého. Kdo čte mé povídky, ví, že k historii a hlavně ke kostýmům mám vážně blízko a něco podobného jsem hledala i tentokrát. A našla jsem dokonce film ze své nejoblíbenější doby. Což je přelom baroko-rokoko. Pro neznalé prostě období bílých paruk a širokých sukní, mužů v bílých punčochách s kalhoty pod kolena. Tuhle mužskou módu úplně miluju, slušivé bílé košile, které zjemňuje krajka na krku a rukávech, vypasovaná vesta a dlouhé sako s širokými manžetami. Uáááá, fakt mě to bere...No co, každý máme svou úchylku…
Příběh na který jsem nedávno narazila byl přesně v tomto duchu. Dokonce se jim povedlo sehnat opravdu krásné statné pornoherce, kteří měli dokonce přirozeně dlouhé vlasy, takže ten sexy copánek, po celé délce omotaný černou stuhou s mašlí na konci, prostě nechyběl...dokonalé… Co mě ale dostalo byla jistá scéna, nebo spíš záběr, na který myslím doposud a dneska mě vede k tomuto psaní. Venku v zahradě seděli tři dobově odění muži, tedy odění jen do kalhot, punčoch bot, s nahou hrudí a neodmyslitelnými copánky na dlouhých vlasech. Ruce měli svázaně za zády, a oči zavázané šátky, aby nic neviděli.
Kolem nich procházely skoro nahé ženy, vždy jim dali přičichnout ke své kundičce, kterou jim doslova strčili pod nos a muži si po čichu vybírali, kterou dámu chtějí obšťastnit svým jazykem.
Už tento pohled v dobové atmosféře byl dokonalý, v jednu chvíli, kdy zabrali z profilu, jednoho z pornoherců, vynikla jeho široká ramena a dobově dlouhé vlasy v copánku. Měl pikantní ale mužnou tvář s takovým tím aristokratickým nosem, který ještě zvýraznil ten šátek přes oči. Vybral si akorát partnerku na orálek a vyplázl svůj dlouhý jazyk, aby se jí poprvé jemně dotknul, až mu vyskočil ohryzek na krku, jak se natahoval...Bylo to hezké, vzrušující něžné...tajemné...sexy…
Ten záběr mi tak nějak uvízl v paměti. Nemůžu se ho zbavit, dostal mě ale nejen sexuálně, prostě mě zasáhl nějak hloub.
Zauvažovala jsem nad sebou a nad svým přijímáním orálním sexu. Přirozeně to mám asi tak, že mě to velmi vzrušuje, ale od těch co to umí, to nelze říct o každém… Od těch co to po partnerce chtějí...co po tom touží...čichají,..slintají...dožadují se aby mi mohli dát hlavu do klína… Tam kde náhodou roztáhnu nohy a výmluvný pohled mi tlumočí slova: „Ale tak jo, no..“ nebo ještě hůř slova: „Když to musí být a trváš na tom..“ tam se to stává brzy utrpením, člověk se cítí diskomfortně a v konečném důsledku mi to není příjemné, myslím stále jen na to, že tím dotyčného partnera obtěžuji a velmi brzy utíkám...nebo se snažím dotyčného honem udělat a sex rychle ukončit. Necítím se přijatá. Je to na houby. Jistě, lidi si musí vonět, ne každá žena voní každému muži a opačně...ale sakra bez chemie, jen kvůli chtíči nemá smysl vůbec nic začínat. Stojí to pak za h….!
Jenže já mám třeba v sobě i další blok...utíkám i když se mi to líbí...tak nějak neumím asi doteky a příjemné pocity přijímat. Nebo možná moc vnímám partnera v tom, že cítím, že třeba i líže rád, ale není to pro něj to nejhlavnější a raději by dělal něco jiného...třeba už byl uvnitř. Tak řeknu, že stačí a odsunu se. Co se mé neustále zapojené hlavy týče, od jistého sexuálního traumatu v dětství panikařím, pokud nemám věci pod kontrolou. Hlavně tak nějak pod svou kontrolou a tak když se mi to začíná hodně líbit, tak lízání ukončím. Je pro mě nesmírně těžké se doopravdy uvolnit, opravdu důvěřovat a věřit tomu, že když mě muž líže, tak se mu to líbí a chce to. (Protože to je to, co mě na tom, kromě techniky asi bere nejvíc.) Vlastně hodně smutná situace, když vezmu v úvahu, že svůj jediný opravdový orgasmus, jsem měla naprosto nečekaně právě díky orálnímu sexu. Takže při příliš přijemných pocitech také uteču protože pro mě partner není dost důveryhodný na to, abych se rozhodla odevzat mu kontrolu.
Poslední partner mi to tak trochu znechutil. Měl tu smůlu, že měl takový hodně hluboce rozpraskaný jazyk. Jemu to v ničem nevadilo, ale mě to přišlo v kombinaci s jeho fousy jako struhadlo a navíc to dělal tak nějak z musu… a to se pak asi nelíbí ani jednomu. Lízání přestalo být vzrušující, stala se z něj nutnost, abych byla vůbec schopná styku… protože ruce měl obě úplně levý:-) Byla to dvojnásobná škoda, protože jsem měla partnera, který se mnou sdílel lásku k historii a jezdili jsme společně na víkendové historické akce. Co budu dál vysvětlovat, historický kostým na chlapovi mě prostě bere… a tyto akce pro mě znamenali prostě vzrušující milovní na neobvyklých místech spojené s hraním rolí. Dokonalé. Jenže pro něj byli spíše spojené s alkoholem a ať vzpomínám sebevíc, za těch šest let společného (a z mé strany věrného) života jsme se nemilovali ani na jedné z nich.
Jistě, zažila jsem i situaci, kdy dorazil milenec na večerní rande, ještě si ani nesvlékl bundu, sotva se vyzul, uviděl mě v sukni a už jsem měla jeho hebký horký jazyk v klíně… jenže to bylo jen jeho počáteční nadšení bez jakékoli výdrže, a citu, jen chtíč, chuť na to, co doma nemá… Takže to i rychle opadlo, můj skoroorgasmus mu stačil jako přesvědčení, že jsem spokojená a protože jak sám začal být vzrušený, ztratil cit pro to, co mi je příjemné a co už ne, a ve snaze abych už jakože rychle byla mě nakonec předrážnil, poškrabal, odřel… takže jsem to léčila vždycky týden mastičkami… taky na houby.
Někteří mi tu nabízejí, že mi snesou do poste modré z nebe a diví se, že to vlastně nechci. Nechápou, že po dvou letech samoty jim nepadnu kolem krku. Ne...proč...odžila jsem si v životě a v sexu hodně. Pár dní v měsíci si sice koušu i nehty u nohou :-) ale alespoň se vyhýbám možnému zklamání, bolesti, frustraci své a hlavně i partnerově. (Každý milenec, nebo přítel, kterému jsem kdy řekla, že nemám orgasmus si myslel, že zrovna s ním ho mít budu. Úplně každý. Úplně každý byl pak po několika milováních sám frustrovaný a znechucený, že to nejde. Někteří to řešili i hledáním jiné partnerky, místo, abychom situaci řešili společně, třeba tím, že se bude budovat důvěra a intimita a nebude se při každém milování tlačit na pilu.) Takže pánové svým odmítáním vás vlastně chráním před zraněnou pýchou. Nehledě na to, že jak mi můj jediný orgasmus ukázal, fyzicky to jde, problém je hlava… důvěra… A tu si dva lidé scházející se čistě za účelem sexu moc nevybudují. To už jsem si vyzkoušela.
Svůj jediný orgasmus jsem zažila s kamarádem, který byl v té době už dva roky mým takovým důvěrníkem, věděl o mě všechno a já se mu nestyděla nic říct, nebylo téma, které bychom vynechali. Věřila jsem mu a měla ho moc ráda. Taky jsem věděla, že i když mě někdy třeba kvůli rozdílnému názoru pošle do háje, udělá to s láskou a neskončí to ani naši komunikaci, ani přátelství. Byl masér a když jsme se milovali poprvé, znala jsem ho asi měsíc a přišla jsem k němu na masáž. No skončilo to sexem na podlaze. Byl tenkrát ve vztahu a já byla jeho první nevěra. (Asi nějaký ten sex-apeal přeci jen mám, často bývám tak neodolatelná, že jsem první nevěrou.) Cítila jsem se pod jeho velkýma rukama tak nějak hezky, bezpečně...pak skoro dva roky nic, jen jsme chodili na kafe a povídali. Jeden večer jsme po kafi skončili u něj doma a tak nějak v posteli.
Než došlo na lízání mé kundičky, promasíroval a prohnětl mi trpělivě celé nohy, hlavně vnitřní stranu stehen. Tam to teda i chvílemi bolelo… nakonec, po dlouhém mazlení se s mými třísly, se dopracoval až mezi má stehna. Ležela jsem klasicky na zádech, pokrčené nohy. Moje nohy si přehodil přes ramena a naprosto rozvážně a zkoumavě mě začal ochutnávat. Už to chvíli trvalo, bylo to příjemné a já se začala trochu kroutit a hladit si prsa, mačkat bradavky… a když jsem si chtěla položit prsty na poštěváček, abych dosáhla alespoň té trochy pocitů, co zvládnu, uchopil každou svou rukou jedno mé zápěstí, natáhl mi ruce podél mého těla a zakázal mi cokoli dělat, úplně cokoli. Nemohla jsem se dotýkat jeho ani sebe. Chvíli jsem se vrtěla, ale nakonec jsem toho nechala a jen ležela. Chvíli to trvalo, ale asi jsem se i uvolnila a dosáhla i jen díky jeho jazyku toho mála pocitů, co jsem znala. Tedy toho, že se mi párkrát sevře děložní vchod, příjemný pocit mi projde od pasu dolů a vymizí někde u prstů na nohách. Když se ten pocit za chvíli opakoval znovu, říkala jsem mu, že už se snažil dost, že to stačí, jenže pořád pokračoval. Až se mi ten pocit dostavil po třetí, po čtvrté, po desáté. Pokaždé jsem se kroutila trochu víc, bylo to jako lézt po nějakém hodně náročném a dlouhém žebříku, kde jsou příčky různě daleko od sebe. Brzy jsem si všimla, že ten pocit sice stále směřuje jen od pasu dolů, ale přestává se omezovat jen na poševní vchod, ale při každé další vlně vzrušení pocítím jakoby příjemné mravenčení čím dál tím hloub svého těla. Už jsem přestala být napjatá a bránit se, když jsem se blížila asi po dvacáté… nakonec se to mravenčení, to příjemné chvění dostalo jakoby do celé dělohy a bylo neuvěřitelně intenzivní, celou ně zaplnilo a úplně rozvibrovalo, z dělohy pak postupovalo kupodivu dál, do nohou, rukou, krku a hlavně do hlavy, kde jako bych na okamžik měla velkou černou díru, jak tam bylo vymeteno a přitom jsem měla pocit, že vidím spoustu barev. Tekly mi slzy a vzpínala jsem se do mostu, i když mě velmi pevně držel. Nenechal mezi námi ještě nějakou chvíli ani kousek vzduchu, jak poctivě byl přisátý. Nakonec se ten pocit pomalinku zase vracel zpět do dělohy a já se poprvé v životě necítila prázdná… Oplatila jsem to Vítkovi masáží prostaty, což byl zase pro něj nový a intenzivní zážitek, hlavně, když jsem ho u toho ještě kouřila a s láskou spolykala. Pak jsme měli chvilinku ještě styk, ale já jsem byla po tom nečekaném zážitku úplně hotová a už jsem mu při tom usínala. Byl to veliký urostlý chlap a já ač baculatá jsem se v jeho rukou cítila jako ta nejkřehčí květinka a tak když jsme usínali v objetí a jeho silné paže jsem měla kolem těla, bylo mi neskutečně dobře.
Už jsme spolu ale nikdy víc nespali. Jednou, když jsem v tom posledním šestiletém vztahu měli krizi, jela jsem za Vítkem pokecat. Strávila jsem s ním v masérně asi pět hodin a jen jsme mluvili, dokonce jsem v jeho velkých rukou pak ležela na gauči v obětí ještě asi půl hodiny a mohla jsem se s ním pomilovat, ale ani tak jsem nedokázala být partnerovi nevěrná. Někdy přemýšlím, že jsem možná měla. Do dnes Vítkovi ale volám, kdykoli chci probrat cokoli, i sex. Při jednom takovém hovoru, kdy jsem byla v nějaké depce, své sexuální depce, a depce ohledně své baculaté postavy, jsem se ale dozvěděla o té noci tenkrát věci, které jsem vůbec netušila.
Ptala jsem se ho tenkrát, jak to udělal, že jsem toho orgasmu vůbec dosáhla, jestli to bylo tou masáží stehen a mačkáním tlakových bodů na nich. Prý vůbec ne. Postaral se prý hlavně o to, abych se s ním cítila hlavně chráněná a v bezpečí, abych mu věřila natolik, že ho nechám dělat co chtěl...tedy lízat mě. Že jsem mu moc chutnala a nechtěl přestat, že mi ruce chytil, abych byla soustředěná a nerozptylovala se a neutíkala mu. Že ten večer zažíval okamžiky neskutečné lásky vůči mě a mému tělu. Že můj orgasmus byl neuvěřitelně nádherná, smrtelně vzrušující a něžná věc. Že jsem stříkala takovým způsobem, že i když chtěl všechno spolykat, vůbec nestíhal a absolutně do dnes nechápe, jak jsem mohla být tak natlakovaná, že i když celou mou mušličku přikryl ústy, tak jsem mu postříkala celá záda. Povídal mi o tom, jak ho vzrušovalo, když jsem si hrála já s ním a že masáž prostaty zažil poprvé a bylo to nádherné. Že byl celý ten večer tak vzrušený, že mu v jednom kuse stál, ale když viděl, jak jsem hrozně utahaná, už mě nechal spát. Když ale ležel tak, že měl můj nahý horky zadeček v klíně, nemohl to vydržet. Takže i když už jsem spala, vzal mou ruku do dvé, položil si jí na penis, držel jí tam a dělal si to, dokud se za ten večer už po třetí nevystříkal. Do dnes nechápu, co se to tam vlastně tenkrát stalo...nebo jak toho zase docílit...nechápu…
Protože už nechci jen na prázdno šukat, chci se zase a znovu milovat tak jako se to povedlo tenkrát, proto tady vlastně nic nehledám...což ale nevylučuje to, že bych přeci jen něco ráda našla… Ale v systému „přišel jsem, zašukal jsem, odjel jsem“ prostě nefunguji. Pokud mi tu někdo něco nabízí, většinou to bývá právě tohle.
Proč tu jsem...když nic nehledám...velmi častá otázka. Líbí se mi tu, ráda píšu povídky případně se dělím o nějaké postřehy. A co když mi při nějaké nadržené vlně mých plodných dnů přeci jen hrábne a já se rozhodnu to risknout a někoho pozvat na kafe...alespoň budu blízko u zdroje….Třeba teď o víkendu jsem pozvala rovnou tři muže…, samozřejmě každého zvlášť, ale představte si tu smůlu, ani jeden nakonec nedorazil :-D Ani už se neozval :-D
Takže jsme zpět u té nádherné porno scény s mužem s copánkem, aristokratickým nosem a zavázanýma očima….takže pro mě sladké sny...