Dotaz do poradny tety Pet...

Má drahá teto Pet. Jsi krásná, krásná, krásná žena, jako o sobě skromně tvrdíš, tak se na Tebe obracím o radu. Přišlo jaro, tak jsem si včera sundal natáčky z kotlet, co mi za zimu na hlavě narostly, rozčesal to čapí hnízdo a umyl si hlavu. Vyčesal jsem si z fousů nudle a zbytky koření a vydal se do holiče. No lidí tam bylo, jako by snad sříhali zadarmo. Když jsem vlezl, lidé se zhrozili, jesli jsem vlkodlak nebo Krakonoš. Pravda hned se mi uvolnili dva místa k sezení, když se nějaká babička s dědečkem zvedli k odchodu. Babička se pokřižovala a obloukem mne obešla a děda si přede mnou odplivnul a jakoby omylem mne vzal hůlkou přes holeň. Ostrá bolest mne donutila sednout.

Když jsem se dostal na řadu,kadeřnice zašla za roh, kde si z šuplíku vytáhla placatku a zdatně si z ní přihnula. Myslela že tajně, ale všichni jsme ji viděli v zrcadlech co měla za zády. Pak mne usadila a položila mi otázku.

"Tak jak to chcete....pane..." zeptala se roztřeseným hlasem.

"Na člověka... " odpovídám jistě.

Dala se do práce.

Železnými hráběmi mi rozčesala zbytek zašmodrchaných vlasů a zkrátila je nůžkama na živý plot. Pracovala tvrdě a otírala si zpocené čelo do osušky. Několikrát musela zametat mé vlasy pod křeslem, protože se v nich brodila po kolena. Technické služby našeho města, to rovnou nákládaly na multikáru a vozily na skládku. Než mne ostříhala, ztupila troje nůžek, měla dvě svačiny a jeden oběd.

Konečně jsem vypadal jako člověk. Jako ten co ho mám na občance. Byl jsem nadšený, jak se jí to krásně povedlo. Ostříhán, oholen do hladka a navoněn vodou po holení značky Dimlomat. Zaplatil jsem sto korunou a vyšel ven. Všechny ženy se na mne koukaly a usmívaly se. Mrkaly jedním okem, oběma očima, olizovaly si svůdně rty. Některé mi cpaly do kapes sva telefonní čísla i s telefonem...

I na křižovatce mi hned padla zelená, když mě uviděl semafor.

Přišel jsem domů a Karel na mě štěkal jako na cizího, až dokud jsem nepromluvil. Taky mě nevěřícně očichával a nechápavě si mne prohlížel.

Udělal jsem si seflie a rozeslal svým oblíbeným amaterkám, jaký jsem fešák a švihák gorolský.

Než mi přišla jakákoliv odpověď, vrátila se dcera ze školy. Jak od dveří letí aktovka až do pokoje, jsem poznal neomylně. Taky kopnuté tenisky do botníku a položené klíče na něj... Kurva! Zase dala klíče na botník! Už pět let jí každý boží den co přijde ze školy říkám, že má ty klíče pověsit na ten háček vedle věšáku. Proto tam ty háčky kuwa jsou. Pak potřebuje ráno klíče při odchodu do školy a NEMŮŽE je najít!

"Klíče!" zařvu z kuchyně.

"A jóóóó... No jóóóóó... "odpovídá mi a hlasitě přitom koulí očima. Pověsí klíče na místo k tomu určeném.

"Čau tati..." říká a vchází do kuchyně.

"Ty vole... Ty máš teda šlehu... Vypadáš nějak trapně mladě bez tech fousů... Jako bys byl můj starší brácha a ne táta... " odfkne si znalecky.

"Víš že mamka remcala, že jsem jako Krakonoš..." odpovím ji naoko naštvaně.

"Mě se více líbíš s fousy... Jsi takový cool... " odpoví a užere mi kousek uzeného, co právě krajím.

Pípne mobil...

"Hmm, sluší ti to, ale fousy jsi víc sexy."

"už jsem zapomněla že tak vlastně vypadáš, kolik tady na té fotce je? "

"No do hospody si vezmi občanku, jinak ti neprodají pivo. Mě se líbíš s fousy"

"Ha, ha, ha. Jsi jako nahý... "

"Tobě to moc sluší, akorát s těmi fousy jsi prostě k sežrání..."

Tak už nevím jak to dělat.

Máma mě chce mít na návštěvě oholeného... Žena mě chce mít taky oholeného...

Dcera fousatého...

Kamarádky fousatého...

Policajti oholeného, prej co mám na fotce, musím mít i na ksichtu.

Tak mi teto Pet poraď, kdy nám to mužům sluší více?

Hladce oholeni, nebo fousy?

Fred