Trojka ako remen

Od tunajsich romanopiscov casto dostavam moju oblubenu otazku ze ako si predstavujem nasu spolocnu trojku. Aby som odpoved nemusel zakazdym pisat, tak som si povedal ze si ju sem napisem a uz im to budem odtialto len kopirovat. Takze:
Nasu spolocnu nezabudnutelnu trojku si predstavujem takto. Po 7 tyzdnoch dennodenneho planovania, posielania nasich fotiek podla tvojho zelania a menenia terminov kvoli tomu, ze si ukrutne vytazeny majitel galakticky dolezitej firmy svetoveho vyznamu, zamestnavajucej az dvoch brigadnikov na polovicny uvazok, ktora predava gumaky z Ciny, sme sa konecne dohodli na termine. Sebavedome prichadzas a my dvaja s manzelkou na teba pozerame v nemom uzase. Namiesto vysokeho, svalnateho a vlasateho svalovca z fotiek prichadza holohlavy, nízky tucko. Kracas k nam pomaly a sebavedome s hlavou hrdo vztycenou kymacajuc sa z nohy na nohu ako chladnicka, ktoru prenasaju po kuchyni lebo sa ide malovat. Pozeras na nas opovrhujucim pohladom a sklamane povies:
na fotkach ste vyzerali mladsi. Aaaa tak podte no ked uz som sa sem trepal -
vzajomne sa zoznamime a ideme spolu na hodinovy hotel, ktory sme nasli, vybavili a zaplatili my lebo ty si nemal cas kvoli tomu, ze musel zachranovat z horiaceho domu babku na invalidnom voziku. Peniaze nam das potom lebo si gentleman a tych par drobnych pre teba nic neznamena. Po prichode na izbu ti staci 14,7 sekundy na to aby si nahy lezal v posteli s rukami za hlavou a prekrizenymi nohami na ktorych si si nechal svoje oblubene hrube zimne ponozky aj ked je prave koniec jula a aj napriek tomu, ze si ich naposledy pral koncom zimy. Asi preto aby sme mohli precitit aky si setrny a cistotny. Na moju otazku ci sa nechces ist najprv osprchovat odpovies ze netreba lebo si sa sprchoval v sobotu a dnes je este len stvrtok a nemame na somariny cas. Ako velky romantik si manzelke doniesol darcek v podobe nahrdelnika z hnedych peral, ktore su z toaletneho papiera a mas ich nalepene dookola analneho otvoru a samozrejme hrudu nivoveho syra pod predkozkou bez ktorej, by to nebolo ono. So zatvorenymi ocami vydrzis v tejto polohe dalsiu hodinu a 47minut pocas ktorych sa drzis hesla, ktore si sam vymyslel a ktore znie “hlavne aby si to dama uzila” co v praxi znamena, ze ti cely cas fajci tvoj sebavedomy penis, ktory na fotkach, vedla plechovky piva, vyzeral ako sunkova salama vo velkoobchodnom baleni ale teraz v realite vyzera ako slimak bez domceka z babkinej zahradky. Ked uz je niva zjedena a tvoje hnede perlicky rozsypane po celej plachte, poviem ti, ze teraz ides pretiahnut manzelku odzadu ty, takze sa ideme vymenit. Prevratis oci tak, ako som to este ziveho cloveka nevidel urobit a povies:
noo dooobre -
ked ti poviem ze ale s kondomom ako sme sa dohodli, tak prevratis oci tak hlboko do hlavy a na tak dlho, ze zacinam mat strach ci sa este niekedy vratia spat. Hned na to sa zacina tvoj suboj s kondomom. Najprv s jeho balenim lebo ved ty si cistotny a rovnako aj zdravy takze ho vobec nepouzivas. Ked suboj so sackom konecne vyhras, prichadza na rad boj s tvojim slimakom, ktory je uz ohybny ako brazilsky tanecnik samby. Nakoniec sa predsa len, aj ked velmi neochotne, do toho prsiplasta dostane. Zialbohu tu jeho trapenie este len zacina, pretoze sa musi dostat do mojej manzelky. Cesta spat nie je mozna lebo si ho drzis za koren dvoma prstami tak silno, akoby si mal v ruke hasak. Na prekvapenie vsetkych zucastnenych sa ti to nakoniec naozaj podari. Cely tvoj sex prebehne presne takto: dnu - von - dnu - von a potom uz hadzes kondom do kuta miestnosti a lahas si spat na postel s rukami za hlavou a prekryzenimi nohami cakas kedy ti zacne moja manzelka znova fajcit. Tentokrat taka hodinka a pol bude stacit.. lenze po 20 minutach ten tvoj ohybny brazilcan nadalej nevyhazuje ziadne znamky zivota aj ked sa manzelka akokolvek snazi. Na to ty, nadalej s rukami za hlavou malinko otvoris oci a pozries na moju manzelku ako sa beznadejne snazi resuscitovat tvojho mrtveho slimacika a velmi sebavedomo sa jej spytas:
stava sa ti to casto cica? -
nato pozries do svojho predrazeneho mobilu a povies, ze uz musis ist lebo si dostal objednavku zo Saudskej Arabie a toto musis hned vybavit lebo by sa mohla prehriat svetova ekonomika keby si to neurobil. Potom este musis ist na letisko vyzdvihnut kamosa Fredyho Mercuryho z Queenu lebo idete spolu opekat ku svokrovnom spekacky. Na nasu otazku ci nam prispejes na hotel ako sme sa dohodli odpovies, ze sme sa na nicom takom nedohodli a sebavedomo odchadzas k svojmu novemu BMW, z ktoreho si zatial podarilo splatit len rohozky pod nohami.

Koniec

PS: pre blahoslavenych chudobnych duchom musim dodat, ze toto som myslel ironicky, pretoze neverim zeby im to doslo
PS 2: predpokladam, ze nevies co znamena “ironicky”
PS 3: znamena to, ze som to pisal presne naopak ako som to myslel,4 aby bola sranda
PS 4: predpokladam, ze nevies co znamena ta skratka PS
PS 5: nie playstation to nie je
PS 6: znamena “Post Scriptum”
PS 7: predpokladam, ze nevies co znamena “Post Scriptum”
PS 8: po slovensky to znamena “po kryptu” cize az po hrob zostanes sprosty…