Vtipy

Něco pro zlepšení nálady.

POZICE RODEO !!Zkuste novou pozici při souloži. Nazývá sejednoduše " RODEO "1) Obrať ženu na břicho.2) Delikátně do ní pronikni.3) Uchop její prsa pevně do svých rukou.4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako mojesekretářka. "5) Od této chvíle je nutno udržet se osmvteřin !!!Držím Palce !!!!!!

---

JAK POZNÁTE ŽE UŽ JSTE DOSPĚLÍ?Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází vúvahu.V ledničce máte víc jídla než chlastu.Šest hodin ráno už není doba na chození dopostele, ale naopak na vstávání.Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí.Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místotoho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat. Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct. Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci. Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu. Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy. Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka. Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc. Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní.. Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda. Odpoledne si už nedáváte šlofíka. Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat. Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku. Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití. I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno. Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív". Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce. Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit. Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili. Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte bod, který se na vás nevztahuje.

---

"Pět!" "Co, pět?" ptá se lékárník. "Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek." Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a ukazuje deset prstů. "Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník. "Ne, krém na ruce. Nepřišly!"

---

Víte jak znemožníte chlapa? Napíšete mu na dveře: "Pavlíku, zavolej stýská se mi s tím Michalem tomu nevěř. Pa puso Leošek."

---

Hádka s ženou je jako paralympiáda............můžeš vyhrát, ale furt seš u toho krypl.