zuzu01

Carpe Diem

----------------------------------------------

Kdo se umí smát sám sobě,
má právo smát se všemu ostatnímu,
co mu k smíchu připadá.
(Jan Werich)

--------------------------------------------------

Pobavilo :-))) Určeno všem (budoucím) rodičům - Jestli chcete vědět, jestli jste na rodičovství připravení, řiďte se následujícími radami:

Těhotenství - Oblečte si župan a na břicho si zavěste vak s fazolemi. Noste ho devět měsíců, potom desetinu fazolí odeberte.

Výdaje - V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogerie. Vysypte obsah peněženky na pult a řekněte prodavačce, aby si vzala, kolik chce.

Noční vstávání - Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se denně od páté odpolední po obývacím pokoji a na rameni při tom držte mokrou tašku a váze tři až šest kilogramů. Kolem desáté si běžte lehnout, ale přesně o půlnoci vstaňte a pochodujte až do jedné. Potom si nastavte budík na třetí hodinu ranní. Protože už neusnete, ve dvě vstaňte a dejte si panáka, ve třičtvrtě na tři běžte určitě do postele. Až začne ve tři zvonit budík, rychle vyskočte, ale v žádném případě nerozsvěcujte, do čtyř hodin zpívejte ukolébavku, potom budík nastavte na pátou. Jakmile budík zazvoní, vstaňte a připravte snídani. Tohle dělejte pár let a tvařte se při tom vesele.

Krmení dětí - Vezměte meloun a vydlabejte z něho dřeň, potom v něm vyvrtejte otvor velikosti ping pongového míčku, zavěste ho na provázek ke stropu a rozhoupejte. Vezměte misku s krupičnou kaší a zkuste ji po lžičkách dostat do melounu, musíte však předstírat, že jste letadlo - to znamená, že byste měli vrčet a dělat lžičkou krouživé pohyby..

Oblékání dětí - K nácviku potřebujete chobotnici a síťovku. Pokuste se nastrkat chobotnici do síťovky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven, máte na to celé dopoledne.

Auto a děti - Jestli chcete vědět, jak to bude vypadat, kupte si kornoutek čokoládové zmrzliny a položte ho do přihrádky pod přístrojovou desku. Potom do CD přehrávače strčte minci, rozdrťte rodinné balení čokoládových sušenek a drobky vysypte na zadní sedadlo. Nakonec obejděte kapotu z obou stran s hráběmi.

Nakupování - Zajděte si do supermarketu, vezměte 's sebou něco, co se podobá předškolnímu dítěti - ideální je dospělá koza. Jestli plánujete víc dětí, jedna koza nebude stačit. Pořiďte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak. Uhraďte vše, co zničí, nebo sní.

Pohádky - Naučte se nazpaměť jména všech postaviček z dětských večerníčků, Křemílkem počínaje a Maxipsem Fíkem konče. Až se v koupelně přistihnete, že si broukáte melodii rozhlasového Hajaji - jste téměř na rodičovství připravení.

Komunikace - Všechno, co řeknete, minimálně pětkrát zopakujte.

Tak, jste připraveni. No tak s chutí do toho! :-))


----------------------------------------------------------


Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících důvodů: Vykonávám těžkou fyzickou práci. Pracuji v extrémních hloubkách. Pracuji nejvíce hlavou. Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou ...Pracuji ve vlhkém prostředí. Nedostávám platby za přesč...asy a směnnost. Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací. Pracuji ve vysokých teplotách. Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí.
Odpověď personálního oddělení: Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů: Nepracujete 8 hodin vcelku. Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti. Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení. Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště. Často si vybíráte neoprávněné pauzy. Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat. Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek. Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení předepsaných ochranných prostředků. Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok. Nerad pracujete druhou směnu. Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce. A kromě toho jste byl viděn, jak neustále přicházíte a odcházíte z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.

-----------------------------------------------------------------------

V nebi mě nechtějí, v pekle se mě bojí proto straším tady na zemi. 😇😇

---------------------------------------------------------------------------

Slušná holka je v 8 v posteli aby v 10 byla doma. 😇😇

-----------------------------------------------------------------------------

Po čtyřiceti letech praxe se advokátovi Jeřábkovi podařil extrahovat spolehlivý recept na šťastné soužití aneb čtyři zásady šťastného manželství:
1. je nutné najít si ženu, která umí vařit a uklízet
2. je důležité najít si ženu, která umí vydělávat peníze
3. je důležité najít si ženu, která má ráda sex
4. je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nesetkaly

-----------------------------------------------------------------------

Pokyny pro sebevraha - začátečníka.
1. Oběsím se doma na háku od
lustru. (Bydlím-li sám, nezapomenu
zavřít plyn a otevřít okno - kdo to má
pak čuchat, po měsíci. Volím
dostatečně dimenzovaný hák a lano,
není nic horšího, než když se
sebevražda promění na distorsi
kotníku. Hubu si přelepím
leukoplastí, abych nepoblil toho, kdo
mě bude odřezávat).
2. Pokud nemám hák, nebo se
utrhnu, dojdu se oběsit na půdu na
trám. (židli sebou a nezamykám se,
aby policie nemusela vyrážet dveře -
zejména to platí u těch starejch
plechovejch protipožárních)
3. Pokud bydlím v paneláku, kde
není půda, tak skočím z okna.
(Padám zásadně mimo hlavní
chodecké trasy a na asfalt, abych se
havranům líp seškraboval. K zemi se
přibližuji po hlavě, aby to bylo
tutový a abych neplýtval financemi
na zdravotnictví)
4. V přírodě se věším na místě z
dálky viditelném.(není nic horšího,
než jeden oběšenej a pod ním tři
důchodkyně, který šlehlo, když se jim
v úrovni očí znenadání zhouply nohy
- to je pak strašnýho papírování)
5. Skok z mostu (Volím dostatečně
vysoký most - např. Nuselák - a skáču
v noci a rychle. Nedělám to napínavý
hodinovou přípravou a konzultací s
psychologem a policíí, protože vím,
že i oni nemají čas na zbytečný
krafání. Při pádu hlasitě řvu, aby
chodci v dopadišti mohli včas
uskočit. Pokud mám čas, rozprostřu
na místo dopadu igelitovou plachtu,
případně si před skokem obléknu
igelitový pytel. Ani havrani nemají
času nazbyt)
6. Zastřelím se (Volím potřebnou ráži
a druh střeliva -
nepředimenzovávám, ale taky nejsem
krkna - a vybírám si spolehlivou
zbraň, kterou si vyzkouším. Ostatně
je to naposledy v životě a dělám to
pro sebe tak můžu bejt trochu haur
a nebudu přece sám na sobě šetřit.
Volím trasu z ucha do ucha, nebo
ústy směrem dozadu. Zásadně se
nestřílím zpod brady nahoru, mozek
rozcáknutý na stropě se blbě
sloupává, prostřelenej prkennej
strop a zastřelená bába o patro vejš
taky nasere.)
7. Přejedu se vlakem (Hlavu mezi
koleje, tělo ven, aby mě nemuseli
pracně odmotávat z nápravy
lokomotivy. Volím tratě s pomalu
jedoucími vlaky a zásadně se
vyhýbám tratím rychlíkovým. Policie
má důležitější úkoly, než sběr a
kompletaci osob na trase Praha -
Havlíčkův Brod a pod.)
Obecné zásady:
** Vždy mám u sebe doklad
totožnosti, u destruktivních metod
navíc štítek z odolného materiálu s
rodným číslem. Vážím si práce
kriminálky a tudíž jí usnadním
identifikaci
** Nechám vlastnoručně psaný dopis
na rozloučenou, čímž vyvrátím
podezření z násilné smrti. Pokud
dopis nemám komu dát,odesílám jej
doporučeně policejní složce místně
příslušné dle místa sebevraždy. V
případě přejetí vlakem místně
příslušnému útvaru železniční
policie, pokud nevím, kam až dojedu,
tak útvaru, v jehož působnosti je
konečná stanice vlaku, kterým se
nechám rozjet. Vždy řádně popíši
místo sebevraždy, ve složitějších
případech, nebo při nepřehledném
terénu přiložím náčrtek.
** Volím takové místo, kde mne
najdou, než budu smrdět, nebo
adekvátní jiná opatření - např v zimě
když mrzne.
** Volím takové místo, kam může
zajet osobní automobil a funebrácká
Avia. Nejsem paša, aby se se mnou
někdo tahal ještě po smrti.
** Nevolím různé avantgardní
metody - rozpuštění v kyselině,
převálcování a pod.- jelikož jsem si
vědom, že tyto nestandardní metody
se hůře objasňují a nekomplikuji tak
jiným jejich práci.

-------------------------------------------------------------------

Poprvé s prezervativem Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny koupit krabičku.
Byla tam ta krásná, mlada lékarnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy.
Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda vim jak se to používá.
Poctivé jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé !'"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.
Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb ...podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
"Moment" ... a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu.
Rozepnula si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a sejmula svou podprsenku.
"Vzrušuji tě ?".... ptá se. Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
"Pospěš si, máme málo času"povídá.
Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.
Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se ....
"Zajisté" a hrdě ji ukazuji svůj palec ... Poté ztratila vědomí ...

----------------------------------------------------------------------------

S chlapem může i sranda býti, ale musí plné břicho míti.

----------------------------------------------------------------------

Jak krásně zní, slovíčko miluji tě, když je vyřčeno od srdce.

-------------------------------------------------------------------------

Výběr oblíbených latinských citátů:
Amor non est sanabilis herbis.
Audi, vide, tace, si vis vivere cum pace.
In vino veritas, in aqua sanitas.