Hluboké kouření

aneb jak si zpestřit sexuální život.

Mnozí určitě znaj, že po letech soužití s jedním borcem, se dostaví jakejsi stereotyp v činnosti, na kterou jsou potřeba dva a dá se říct, že i nuda. Někteří si možná spestří tuto činnost o třetího, ale na toto jsem se Zbyněčkem staromódní, takže tato varianta u nás nepřicházela v úvahu. Že tento problémek v posteli nastane, jsem i očekávala, ono když celej život žerete řízek s bramborovým salátem, musíte zákonitě dostat chuť na svíčkovou. Né že by nám řízek se salátem přestal chutnat, ale bylo zapotřebí trochu pozměnit ingredience do salátu (když jsme tedy ”maso” chtěli zachovat stejný, že). Jinak ale mezi náma pořád naprostá fungovačka a zamilovačka. Občas ňáké mráček na nebi lásky se objevil, ale nic co by se zase nerozplynulo. Za ty roky už jsem dopředu věděla (krok za krokem), jak budou probíhat večerní radovánky (ze kterých jsem se už teda dvakrát nějak neradovala, spíš se radost dostavila, že už je po akci.) Už dopředu jsem věděla, která ruka bude co dělat, kdy přijde jaká poloha, atd. No takovej jakejsi nudošoustací rituál, u kterého bych si už troufla i na minuty odhadnout dobu trvání. Jasné, že jsem se třeba pokusila spestřit např. o hru, že jsem jako někdo jiný a on někdo jiný, ale protože jsme oba tak nějak tušili (on, že já su já a já, že on je on), tak to stejnak dopadlo jak už jsem popsala, ale s tím rozdílem, že jsme si u toho vykali a nebo se u toho řezali smíchy a ze sexu nic nebylo. Já fakt nevím, jak tuto radu (kterou jsem si načetla v nějakým článku) praktikují jiné páry (asi nemají tak nízký práh smíchu jak já), ale když s někým žijete roky a pak začnete sex větou: „Dobrý den, nevíte kudy se dostanu někam?” Nebo: „Dobrý den, jsem vaše nová sekretářka.” následoval buď můj nebo Zbyněčkuj výbuch smíchu. Pokus, že si teda jakože objednal šlapku, skončil dřív než začal, protože Zbyněček má ekonomku a je velmi praktický a prvně se zeptal, kolik ho co bude stát a to mě tak dožralo, že jsem řekla, že těch pět minut mu ani účtovat nebudu a bylo po hrách. Bylo na čase vymyslet něco víc fungujícího. No tohle byl samozřejmě důvod zajít se ožrat za mou kamarádkou Katkou, postěžovat si a vymyslet, čím by se dalo spestřit. Katka navrhovala mnoho způsobů, ale u ničeho jsem nebyla přesvědčená, že by to bylo pro Zbyněčka (nebo zase pro mě)to, co by nás dostalo do varu. Katce už docházely nápady, když z ní vypadl podle ní na tuty nápad. Říká: „Kamčo a co hluboký orál s dávením? To se chlapům velice zamlouvá.” Já: „Co to? To snad praktikujeme pořád ne?” Ona: “Ale hovno, koukej.” A pustila mně pár péček. No celkem mě to zaujalo a říkala jsem si, že tohle by snad mohlo obohatit sex. Jen tedy jsem se pozastavila nad tím, jestli si Katka uvědomuje, že Zbyněček stál původně ve frontě na koně, když ho pán bůh tvořil, ale na poslední chvíli si se rozhodlo, že bude člověk, ale vybavení mu zůstalo. Katka se zamyslela a pronesla: „Neser, vo co ti de, stejnak nemáš mandle, tak jakej problém.” Už jsem se těšila domů, jak ihned vyzkouším v praxi. Nachystala jsem instruktážní video, abych viděla, jak se na to bude Zbyněček tvářit a taky, aby měl předlohu. No, musím přiznat, že jsem velmi soutěživý typ a když jsem viděla ty profesionálky na tom videu, chtěla jsem být ještě lepší, Zbyněček se taky choval přesně dle návodu, chytil mě za culík, kterej jsem si pro tuto příležitost schválně ponechala a chtěl mě zřejmě pomoct, ještě k lepšímu výsledku, rovnajícímu se v postatě amputaci hlavy i rovnou se skalpováním nebo co, omotal si vlasy a silou mě zatlačil na hlavu. Ovšem problémek byl v tom, že poloha jeho nářadí se zrovínka vymkla kontrole a já si ho zabodla fakt hrozně blbě pod jazyk a natrhla jsem si ten hýbač a držák pod ním. Myslím, že jsem na chvíli i přišla o zrak, jak mě ten náraz vystřil kukadla jak airbagy z důlků a pak strašlivá bolest. Lítala jsem po ložnici a okamžitě jsem začla mluvit jak malé dítě s málo zoubky: „Auu, auu, tys mi asi ujval ten djšák jazyku.” Zbyněček zděšen nenadálím obratem situace, v panice hledal mobil, že bude volat záchranku, neboť jsem vyplivla krev. No to nepřicházelo v úvahu. Šišlala jsem na něj, protože jazyk začal otíkat: „Ty blbešku a co jim šekneme? Šeš nojmální? Já se hajnbou pjopadnu.” A poslala jsem ho pro led, abych mohla ledovat hubu. Mezitím jsem u zrcadla kontrolovala, poškození v hubě. Jazyk teda poněkud plandal, ale držel. Hýbat s ním šlo, ale blbě a bolelo to jako prase. Do toho pořád to puštěný porno. Znechuceně jsem vypla telku se slovy: „Chudinky kujvy, ty pjachy májí teda hjozně vydžený.” Do rána otok nějak trochu splaskl, ale pořád bolest a stravu bych mohla přijímat jedině v tekutém stavu. To by všechno ještě šlo, ale pořád jsem mluvila jak když vás kopne kůň do držky a vymlátí vám zuby. O tomto úrazu jsem musela informovat okamžitě Katku. Do telefonu jí říkám: „Kujva kjávo pitomá, šem ši píchla šulinka, musíš okamšitě dojet.” V telefonu bylo chvíli ticho a pak Katka říká: „Prosím tě a můžeš mě dát maminku k telefonu?” Si myslela, že volá za mě dítě. Pak teda pochopila, že volám já a okamžitě dojela na kontrolu stavu mé nabořené držky. Když jsem promluvila, odpadla od smíchu. Říká: „Vole, vodevři tu hubu, já se podívám.” Čuměla mě do ní, jak bacil do lékárny a pak říká: „Já ti nevím, měla bys s tou hubou zajít k doktorovi, mě se to nelíbí.” Já na to: „Tak ši píša? A co jim šeknu? A za kterým doktojem mám jít? Káťa: „No asi na oční, nosní, krční né?” A tak jsme spolu jeli. Po cestě jsme vymýšlely, co jim tam vyšišlám za storku, že pravdu jim teda rozhodně neřeknu. Shodly jsme se na tom, že když řeknu, že jsem chroupala velkou mrkev a zrovna vyskočil na mě pes a drcl do ní, že by to mohlo stačit. Samozřejme jak napotvoru tam byl doktor a navíc celkem sexy. Zeptal se: „Tak copak se vám stalo?” Polilo mě horko od trémy, že budu lhát jako, když tiskne, udělali se mi pod pažema koláče od potu a šišlám s tím jazykem těžkým jak cihla: „Ňo měla šem večej chuť na mrkvišku a peš do mě djucnul a zajažil mě ju blbjé do djušky ňo.” Doktor: „Ukažte” a kouknul mně do ní. Pokyvoval hlavou, něco brblal a pak si sedl k počítači a píše. Takže včera večer, došlo ke zhmoždějí a natržení uzdečky při orálním sexu a pak se otočil na mě a říká: „Vyřiďte manželovi, ať si příště dává větší pozor.”

opsáno