aneb jak si zpestřit sexuální život. Mnozí určitě znaj, že po letech soužití s jedním borcem, se dostaví jakejsi stereotyp v činnosti, na kterou jsou potřeba dva a dá se říct, že i nuda. Někteří si možná spestří tuto činnost o třetího, ale na toto jsem se Zbyněčkem staromódní, takže tato varianta u nás nepřicházela v úvahu. Že tento problémek v posteli nastane, jsem i očekávala, ono když celej…
Když 72letý muž neztrácí hravost ani ve vyšším věku…“ „Proč zakazují vstup panu Novákovi do supermarketu?“ Ve zprávě je napsáno, že níže uvedený seznam přestupků zachycených bezpečnostními kamerami nepomohl a na výzvy a napomenutí zaměstnanců supermarketu reagoval pan Novák slovy: „Pokud tu moje žena nakupuje a nutí mě, abych tu byl také, tak já se tady ty dvě hodiny strašně nudím!“ Za…
Nejlepší všelék Příprava: 5 g třezalky tečkované, 5 g jitrocele kopinatého, 5 g podražce křovištního, 5g prvosenky jarní neboli petrklíče, 3 g zeměžluče lékařské. Byliny je nejlépe sbírat osobně, ale lze je koupit i ve specializovaných prodejnách zdravé výživy. Směs bylin nasypeme do hrnku, zalijeme 0,5 l vody a důkladně promícháme. Necháme přejít varem a okamžitě odstavíme. Necháme 15 minut…
Protože jsem zvídavý chlapec mám plno dotazů do poradny tety Pet. Tak dva dotazy tady dám opět Poslední dobou se tady roztrhl pytel s dominanty. Protože i přes osvětu v tom mám trochu guláš ( se šesti ), vznáším teto Pet na tebe konkrétní dotaz: ¨´ Musí subinka štěkat na pindíka dominanta, aby se cítíl jako chlap?´´ Děkuji předem za odpověd. Milá teto Pet Víš dobře,že se řídím heslem: "…
Zeptali jsme se dětí, co znamená slovo kurva... Ester (8 let): Kurva je ta, která neumí zaparkovat. Alespoň podle tatínka. Miško (6 let): Kurva je Sparta, protože otec vždycky říká: „Kurva Sparta, kurva Sparta“, nevím, co je to Sparta, ale asi také nějaké neslušné slovo. Žofka (6 let): Kurva? To je neslušné slovo, co vyslovuje tatínek, pokud mu nejde počítač. Peťo (7 let): Kurva je taková teta,…
Poslední dobou se tady roztrhl pytel s dominanty. Protože i přes osvětu v tom mám trochu guláš ( se šesti ), vznáším teto Pet na tebe konkrétní dotaz: ¨´ Musí subinka štěkat na pindíka dominanta, aby se cítíl jako chlap?´´ Děkuji předem za odpověd. Taky bych to někdy chtěl vyzkoušet.
Nedávno jsem opět jel zrcadlovou tramvají.Jak tak koukám na nápis usměj se,bleskne mi hlavou nápad. A jelikož od nápadu k realizaci není nikdy daleko,už se hrnu k zatemnělé kadibudce řidiče a klepu na dveře. Pronáším základní zašukací větu: Slečno usmějte se, chci Vás pozvat na kafe.Už uprostřed věty zjišťuji,že je něco špatně. Na místě řidiče sedí fousatý stodvacetikilový…
Náš děda se v důchodu začal nudit. Na pivo mohl každý večer, mazat mariáš taky – a co umřela babička, se kterou se kvůli tomu hádal, začalo mu chybět vzrušení. Pak ho zaujaly letáčky od firmy, která organizovala zájezdy spojené s nabídkou zboží. Vymlouvali jsme mu to. Děda se nechá umluvit a nakoupí za drahé peníze nějaký nepotřebný šmejd! Děda ale prohlásil, že není blbý. Letáček slibuje výlet…
Zjišťuji,že pobyt zde na blogu má na mne neblahý vliv. Zrovna nedávno takhle šmaruju přes přechod,samozřejmě na červenou, když mne zastaví sám velký pomáhat a chránit. Slušně pozdravil a říká: Pane ,Váš občanský průkaz! Ze mne automaticky vyletělo: Chceš keksík? Chudák to nemohl pět minut rozchodit a dvacet minut mu trvalo mne přesvědčit, že to bude pouze domluvou. Nakonec mne ukecal,ale dalo…
Dopravní podnik Ostrava mi opět rozehrál úsměv na tváři. Do tramvají nalepili zrcátko (15x30) s nápisem : Usměj se, dpo. Pěkné a originální. Jen nějak nechápu proč je nad sedačkou se značkou : nevidomý+pes? Má to znamenat jsem krásná,krásná,krásná a jsem pes?
