Nahé setkání

Vlivem okolností, přesněji neodkladné rekonstrukce mého brlohu, jsem musela před nějakým časem na přechodnou dobu do jiného spolubydlení. Pan K se až přehnaně angažoval a domluvil mi pro něj naprosto top spolubydlení s jednou moc milou slečnou. To berte s rezervou, malém jsem jí zamordovala. Protože dát dohromady současnou přítelkyni s bývalou hračkou...jó, to chce koule. Ale o tom třeba jindy.

Nebudu tady popisovat starý útulný činžák a fakt že moje spolubydlící otevřeně přiznala, že je společnice. Ani nebudu popisovat moje noční zakopávání o erotické pomůcky cestou do svého pokoje, hlasitými příchody by mohla směle konkurovat urně, protože si samozřejmě chtěla hrozně povídat a to nejlépe ve dvě ráno. Její vokální projevy by se samozřejmě hodily i do opery. No zkrátka její chvilková společnost otřásla mým životem až až. Viktorka u splavu bude myslím vhodná přezdívka. Naše cesty se sice zdárně rozešly, ale tu a tam mi naruší můj stereotyp přímo královsky.

Asi spousta z vás sní o skupinových sexuálních aktivitách. Já se k tomu dostala bohužel jak slepej k houslím. Moje protesty že se nepotřebuju dívat jak si holky lížou pekáče a kluci věnce a že vím jak vypadají naháči, byly ignorovány. Viktorka mě dotáhla na jednu takovou čistě soukromou akcičku s tím, že tohle prostě musím zažít. Následovalo tisíceré ujištění, že mi nikdo nezkřiví ni vlas, že za to ručí, protože jediné mé slovo a pan K by jí samozřejmě zadupal do země. Ten byl na nějakou dobu zas pracovně pryč a nepopírám, že se u mě dostavila určitá znuděnost a roupy. Zkrátka určitě chtěl, abych si něco užila a mohla ho pak dráždit vzrušujícím vyprávěním. Ale to bych nebyla já, abych z toho neudělala spíš tragikomedii.

A tak jsem nachvilku musela utlouct, zabít a zazdít svojí stydlivost a odhodit i ten nejmenší kus oblečení. Víc než absence spoďárů mě iritovala absence ponožek, protože studené nožičky v mém případě dokážou zabít i ten chtíč. Pokud by šel teda náhodou kolem. Ze začátku se to vlastně nijak nelišilo od večerního přátelského klábosení u vína a koktejlů partičky přátel. Akorát že tady jsme byli všichni nazí a mnozí již nadržení. Pánové to těžko skrývali. Aby taky ne, když mezi sebou měli čtyři bohyně rozkoše. Sebe nepočítám. Já si připadala jak v Matrixu a zkoušela se tvářit co nejvíc neviditelně. Agent Smith by byl vítaným zpestřením.

Nějaký čas uplynul než se občasné podrbání koulí a potažení předkožky, letmé dotyky tu na kozu, tu zas na stehno změnilo v to divadelní představení čtyřech žen a jedenácti mužů. Jediný kazišuk jsem byla já. Ta postel určitě nebyla z ikei, když zvládla nápor tolika těl. Dobrých pár hodin jsem si usrkávala to své zprzněné mojito. Když už se led rozpustil, tak jsem totiž našeho číšníka požádala ať mi to doplní ledem a tou chcíplou mátou. Kdepak, ani kapka chlastu navíc.

Měla bych docela veget a luxusní amatérské neohrabané porno hned z první řady, kdyby mě do toho neotravoval takovej nahej obtloustlej chlupatej strejc. Nic proti chlupům a pupíku, tomu se člověk neubrání pokud necvičí jak blbej a nedrží furt nějaký diety, ale tady chyběla soudnost. Mistr výdrže a erekce to zrovna nebyl, co jsem si po očku všimla. Ale sebevědomí do nebe to teda měl a myslel si že tuhle opuštěnou princeznu bude mít jen a jen pro sebe.

Jsem trpělivá a to docela dost. Ale opilí lidé na mě působí jako rudý hadr na býka. Dotěrnost strejce a veškerá má varování dosáhla maxima, ale překonala jsem chuť vykloubit mu prsty, vyrobit mu boxerský nosánek nebo mu zmalovat ty jeho povislé kraslice. Takže místo toho si dopřál pleťovou masku z červeného vína a byl pokoj. Teda já si vysloužila ještě pár lichotivých nadávek do kurev. Bobánkovi nedošlo že ty pravý rajdy má před sebou v posteli.

Viktorka sténala a vzdychala ze všech nejhlasitěji. Přemýšlím kolikátý orgasmus mohla mít a jak jí pak dostat domů? Sledovala jsem tu změť opilých vším možným ulepených těl poměrně snobsky, jak patricij znechucený plebsem. Mám pocit, že každý šukal, prstil či lízal každou díru. Brr. No fujky. Svrběla mě, jen jsem to viděla. "Pojď se taky pomazlit, lásko.... Potřebuješ endorfinovou terapii," slyším jejich volání ještě teď. Bylo to jak ďábelský hlásek. Nějaká má část by i chtěla, ta druhá rozumnější jí naštěstí otřískala o hlavu všechny ty vibrouše, uměláky a sejmula jí venušinými kuličkami ať se zase hezky probereme a nenecháme ukolébat kecy o dárcích krve, plazmy a pravidelných testech na pohlavní choroby. Takový kvasinkový chlamydiový herpesový ráj si s chutí nechám ujít. Pozvedla jsem do ruky koktejl a na dálku jim připila na zdraví a štěstí. To budou všichni ti požitkáři totiž potřebovat.

Přišla viděla a můžu si ty orgie odškrtnout ze svého zvrhlého wish listu. S naprostým klidem jsem si v nouťasu jako kulisu pustila raději Dobu ledovou, protože přetahování dvou veverek o žalud mi přišlo zábavnější než sledovat tu vycákanou bandu. Jo jo, pan rozum je velký kazišuk.