tailor6

********************************************************
Nejsou příliš malá nebo velká prsa ...je jen špatný výběr partnera :-D

********************************************************
Alkohol pomáhá odstranit stres, podprsenku, kalhotky
a spoustu dalších problémů ...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Pozice " RODEO "

Zkuste novou pozici při souloži, nazývá se jednoduše RODEO

1) obrat ženu na břicho
2) Delikátně do ni pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem " Máš je jako moje sekretářka "
5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin !!!
DRŽÍM PALCE !!!
*****************************************************************

Dámy ,
jestli něco od chlapa chcete... tak mu to jednoduše řekněte !
Mají sice koule, ale ne křišťálové !

***********************************************************************


Chlap na akci sbalí ženskou. Po několika panácích se přesunou k němu domů...
Když už přituhuje, ženská zjistí, že to právě dostala a řiká si "třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat".
Tak všechno proběhne bez problémů...
Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve: "Do prdele, ja ji snad zabil !!!"!
Běži do kuchyně a zkoukne nože, všechny jsou na svých místech a čisté
"Fajn, takže jsem ji nepodřízl...."
Jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho
revolveru nechybí "Fajn, takže jsem ji ani nezastřelil...."
Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve:
"Ty vole, ja ji sežral!!!!"
******************************************************************

Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický asistent. Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá. Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření. Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně. Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km". Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově ?" Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců".

*************************************************************************
Nejlepším motorem na světe je ženské přirození. Dá se nastartovat jedním prstem, samo se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyři týdny si samo mění olej. Jen škoda, že jeho řídící systém je tak zasraně nevypočitatelný
***********************************************************************

Muž za věc v ceně 10 korun zaplatí 20 korun, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 korun za blbost v cene 20 korun, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.


**************************************************************************
Manželka si užívá s milencem. Zachrastí klíče, manželka schová milence do skříně a prosí: „Bože, ať nás neobjeví muž. Je žárlivý a zabil by nás." Nebesa se otevřou a ozve se : „Dobře, ale za tři roky se utopíš."
„Jen ať ho nenajde." Všechno proběhne hladce. Tři roky se žena nekoupe, jen sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se vyhýbá. Tři roky uběhnou, následně i čtyři, pět let. Žena na svůj slib... zapomene a po pěti letech si koupí plavbu kolem světa. Na lodi je zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na slib. Sepne ruce k nebesům a volá: „Bože, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen zemře." „Dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny kurvy dostal na jednu loď!"..............:D:D

******************************************************************************

Starej děda sedí před svým domem a kolem jde mladej borec a děda mu povídá:
Mladíku, neskočil bys mě do chalupy pro pantofle?
Borec říká, dědo není problém, já vám tam skočím.
Borec potká v domě dvě nádherný 15.letý vnučky a jedna se ho ptá:
Co tady chcete?
... Borec říká, že: děda mě poslal nahoru, abych vás strašně vymrdal.
Ale kočky prej že ne, to prej by děda nikdy neřekl.
A borec povídá: tak se přesvědčíme, otevře okno a volá na dědu: obě?
a děda: OBĚ !
*****************************************************************************

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu.Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne.Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo,jinak že ho to může i zabít.Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku.Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku,otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře čelo a říká:Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy!!!


*****************************************************************************

SOULOŽIT BY SE MĚLO V DEN ZAČÍNAJÍCÍ NA "P"
TEDA V PONDĚLÍ V PÁTEK
PŘEDEVČÍREM, POZÍTŘÍ, TAKY POSNÍDANI, POOBĚDĚ, PŘEDVEČEŘÍ
A VŮBEC KAŽDEJ PITOMEJ DEN
***************************************************************************

Přijedou manželé z dovolené a zjistí,že jim mluvící papoušek protelefonoval 10tisíc. Za trest ho přibijí za křídla na zeď. Jak tak visí,dívá se na druhou stranu a tam visí Ježíš na kříži a tak se ho zeptá: "Hej INRI jak dlouho tu visíš?" Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: "2000 let." Papoušek se vyděsí: "Proboha, kam jsi volal?!"


****************************************************************************

Dostal jsem lahev slivovice. Bál jsem se , že jí
na kole rozbiju, tak jsem ji vypil.
Dobře jsem udělal, pětkrát jsem cestou upadl.
**************************************************************
V oceánu plave velryba. Kolem ní nervozně krouží velrybí samec a mumlá si :
" Greenpeace se snaží zachránit náš druh. Vlády do nás investují velké prachy, abychom přežili.... , ale dááámu bolí hlava ! "

*********************************************************
Občas se takhle dívám na člověka a nabíhá mi v hlavě myšlenka : Je tokovým debilem od narození nebo dokončil nějaký speciální kurz?
**********************************************************************

Když nahý muž vleze omylem do dámských sprch , nastane řev a raděj rychle uteče. Pokud nahá žena vstoupí nedopatřením do pánské sprchy, muži ji vždy přivítají a vezmou mezi sebe.

*********************************************************************

Ženy jsou jako WiFi - Vidí všechna dostupná zařízení, ale připojí se nato nejsilnější.
Muži jsou jako Bluetooth : bez dotazů se spárují s každým, kdo je aktivní .