Potkají se dvoje hodinky a ty jedny říkají: " Ahoj, mohli bychom si tikat?"

Tři nadržení trampové jdou krajem a vidí osamělou ovci. První povídá: „Ty vole, kdyby to byla Pamela Anderson...”
„... anebo moje stará,” přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: „Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma.”

Matka uklízí synův pokoj a objeví pouta, bič i koženou roušku. Volá na manžela: „Pojď sem, táto, to musíš vidět! Víš, co je náš syn? Sadomasochista! Táto, co s tím uděláme?“

A táta povídá: „No tak to nevím. Mlátit ho, to asi nemá cenu, co?“

No dyť říkám: chudáci...

A co chudáci co jej mají 30 a víc...?

Francouzské jsou nejlepší ... hezky vynikne ženská přirozenost.

Muže na ulici zastaví dívka s dotazníkem: "Jak se díváte na lesbičky" Muž neváhá a odvětí: "No, většinou ve Full HD."

"Pane!" , zahromuje ve dveřích otec, "Vy jste mi připravil dceru o panenství!". Mládenec odpoví provinile: " Omlouvám se, víckrát se to nestane".

Ahoj, chodí někdo do Kurovického lomu, dá se tam nahotit?

Ahoj, slyšel jsem, že se chodí i do Topolné u vysílače. Zná to tam někdo?