Proč zas jdem do SM-clubu :-)

(nutná předmluva: toto NENÍ masturbační povídka. Vůbec nemusíš číst dál. Je to jenom hospodskej ruch.)Prej "co vy tak děláte v tom SM-clubu? To se tam pořád mlátíte? Já bych se tam bála přijít..."Tož co se tak obskurního děje jedno patro pod silnicí, když to na mapě nenajdete a na netu o tom kolují jenom náznaky... ---------------------Kam sednem? Hele, támhle ke compu, dneska tady neparkuje pes... takhle ucaprtaný nožičky přece nemůžou promasírovat něžné dívčí prstíky, co tady zavést foot-fetishistu ve službě, kterej by... (v odpověď se zvednou oči rozzuřené čiwavy od těch prstíků): No tak to zase pozor! Jednak...! (ukáže ruce jako lopaty) A jednak: MOJE! MOJE panička! Dobře, dobře, pitomej nápad... :-)Tak čím se tady může rozšoupnout abstinent? Né, v těch Shocích a Kofolách jak jsou umělý sladidla, já toho vypiju litry a rámo mám z toho sacharinu sračku... Hele, mátovej čaj, do půllitru, a pak se rozšoupnu a dám si ten heřmánkovej. Zdar, potřebuju poradit s elektrikou... No to máš jednoduchý, to se... Ale né, já myslel pojistky v baráku jak mám udělat...! Myslíš, že kdyby Stvořitel stvořil Stvořitele... žeby o tom věděl, že je taky jenom stvořenej? Jako jestli programátor nebyl naprogramován k vyvinutí primárního kódu, jo? To je jako jestli bylo dřív vejce, nebo slepice. Dřív bylo ale všecko, vejce, slepice, cukr... Hele, bacha, napřed jí uvaž v pase, potom ruce a pak teprve nohy. Né, odvazovat budeš zase obráceně. Ach jo. A neutahuj jí to kolem těch stehen, už visí dlouho... jak -- "proč"!?To je strašný, já když jsem sem prvně šel, řikal jsem si "děsný, já jsem vážně úchyl, teď jdu mezi úchyly" a teď si řikám "strašný, za tři hodiny budu muset zase vstávat do práce, mezi ty úchyly!"Máš na báru jídlo, stydne ti tam a mlsně kolem něj krouží hladovci. Hele, když tam jdeš, vem mi kafe do půllitru... řekni že je to pro mě, oni už budou vědět co do toho.Svět je jenom tvoje představa. Řekni si... a dostaneš to. Chceš to, tak jdi za tím......tik ťak, žejo. Už jsem myslel, že tyhle plky nikdy neuslyším... Takže baba kartářka vlastně ví, jakej statistickej vzorek k ní chodí. A taky ví, co jim má říct. Takže je to úplně pavědecká... jo, statistika je věda, ale... né, to né, JE to přece pavědecký!!!Já byl dřív jenom magik. Mystik. A furt v tom byly metráky teorií a výjimek, který se navzájem podepíraly a vždycky další vysvětlení potřebovalo další teorii a z ní další výjimku. A pak jsem se na to podíval Freudem... a doprčic, naprosto všecko to teď dává smysl a žádnou výjimku už nepotřebuju. No já jsem praktikující buddhista. No jak, co tady dělám... prostě tady jsem. Čéče, mám podnikatelskej plán. Támhle na tu digestoř namontujeme tunel s olejvou mlhou, to nahuleno tím proženeme, bude z toho kapat ten černej kondenzát, ten budeme krájet na kostičky a prodávat to jako tonery do é-cigaret. A normálně jak to auto vzali na ten dílenskej hever, takhle ho zvedali, pořád ho zvedali, střechu už to mělo u stropu a kola furt na zemi. Takhle se to normálka zlomilo v půlce. No nechodíme na akční nedělky. My jak jsme oba z tý tlustší straně biče... no připadal bych si jako diabetik v cukrárně. Jó, můžu si jí plácnout, to jó, ale jakou mi lupne nazpět, to mě nepotěší. Dneska tu spim. Jsou tři ráno, takže vás zachvíli vykopu. No čtyřikrát tejdně není moc. Né, fakt to není moc. Tak čtyřikrát denně by bylo moc. No jak komu. No tak vidišto! Pokusničil jsem kolem Einsteinovy teorie času coby rozměru. Nevektorový rozměr? Narazil jsem na to, že sice lze předvídat příští vteřiny, konec konců, to děláme všichni řidiči, ale jak do toho člověk chce šáhnout, hned se to změní: problem kvantového ovlivnění pozorovaného pozorovatelem. No prodávám to, protože je mi to malý. Když jsem si ten latex kupovala... asi se srazil v pračce, to je dobrá verze. Já to nemám vůbec o sexu. Já mám po prožitý lekci prostě úplně uklizeno v hlavě, všechen ten bordel jako co je důležitější a co se mělo udělat včera, jeslti to mám udělat takhle nebo jinak, to všechno se prostě... odplavilo. ...Takže vidíte, že je to vlastně docela obyčejná hospoda. Skoro. Jenom Blesk a fotbal se tady nerozebírá :-)Jo, za jedněmi dveřmi jsou dva gyndaponky a elektrohračky. Za dalšími mlaskaj důtky o něčí záda. Když si zapomenete anální plug, hle, tady jsou v antikoru čtyři velikosti a ty obojky! No hotový šperky! Ale to v motorkářský hospodě taky můžete koupit olej do převodovky a řetězy a cvočky na bundu... nebo taky nemusíte.A v rybářský zase budou na zdi mrtvý ryby a v koutě opřený pruty. Takže... jak řikám -- je to vlastně hospoda jako každá druhá. Jestli tedy v sobě objevujete "pistáciový spády," seberte se a někdy a pojďte na kus řeči. Je to kousek od nádraží na Smíchově, IQ tam málokdy klesne pod 120 a o bezpečnost neviňátek se rádi postarají znuděné dominy, které si případně rády praští bičem do dotírajícího otravy... prý se to už jednou stalo. Jediný opravdový hřích, kterého se na sobě můžeme dopustit, je nežít, když už jsme se narodili. Takže jenom nepřežívejme a doopravdy žijme. *SF*