Sexyživot!!!

Pamatujete si eště někdo, jaký to bylo dřív? Mysím za komančů? Mysím, že už skoro nikdo! Přišla Nová doba! A co je novýho? No přeci tři M! Za prvý Mobily, za druhý špičkový Manageři! Vono s takovým spojením ty manageři pak poháněj čas hezky kupředu, třeba:

"Tady Manager 1, volám Managera 2!"

"Tady Manager 2, co mi chceš?"

"Manager 1, stěrače stírají..."

"Manager 2, to mi neřikej!"

"Manager 1, co?"

"Manager 2, to přeci vidím, že mi stírají!"

"Manager 1, aha, já jenom, že už neprší..."

"Manager 2, aha, vypínám stěrače!"

Ale to nic není, dnesky mužou moderní sdělovací techniku využívat i docela vobyčejný lidi. Úplně nejlíp mužský. Dnesky, když stojí mužskej před problémem, tak má mobil a muže zavolat a to je to třetí M, že je to hlavně pro Mužský!

"Haló, haló, tady je vaše Jitulinka, Hvězdička, Sexyživot a už se k nám dovolal první posluchač. Řeknete nám svý méno, věk a vodkudpak ste?"

"Véna, 38, Kyje:"

"Z Kyjí? Tak to máme k sobě velice blízko, že pane Véno a copak si přejete?"

"Mám ženskou!"

"Aha, pan Véna je ženatý a má zřejmě problém a nebo chcete něčím vokořenit váš stah?"

"Svobodnej!"

"I vy šibale, s kým to tam vůbec jste?"

"Mám ženskou?"

"A copak dělá?"

"No, stojí..."

"Ale, ale, já se neptám na vás, ale na tu slečnu, nebo paní!"

"No stojí přede mnou."

"Aha, a kdepak ji máte?"

"No přeci tady na vodpočivadle..."

"Aha, tak pan Véna je se slečnou, nebo paní a ta zrovna vodpočívá a copak byste chtěl?"

"Eště sem to nikdy nedělal..."

"Aha, a co jako?"

"No s ženskou..."

"Takže vy chcete poradit, jak bych tak řekla, přímo na tělo? A jak ta slečna, nebo paní vůbec vypadá, co má na sobě?"

"No, normálka, vlasy, nos, voči..."

"Pane Véno, mysela sem, co má jako na sobě voblečený?"

"Sukně, halenka..."

"Ano, ano, tady Jituš, Sexyživot, poradím každýmu a taky panu Vénovi, co bydlí tak blízko, že ano pane Véno? Tak bych vám radila, abyste si před ni poklekl. My ženy máme rády, když si můžeme myslet, že si je muži váží. A jak mám ten pocit, tak dám taky..."

"Jo?"

"To sem myslela všeobecně, že ano. A teď uchopte spodní lem sukně a nadzvedněte, ano? A jak to dopadlo?"

"Zase spadla..."

"Tak to je tedy problém a nemá ta paní, nebo slečna pásek, kam by se dala ta sukně zastrčit, aby nepadala? To já, Jituš, Hvězdička, Sexyživot, nosívám vždycky takový širokej, červenej a lakovanej pásek a když je třeba zastrčit, tak... Hotovo pane Véno?"

"Jo, má..."

"A jakej? Tady Jituš..."

"Se lvem."

"Se lvem, a jaká vodrůda ten lev je?"

"Přeci československej, eště s hvězdičkou, jak na vojně..."

"Aha, tak slečna, nebo paní, bude asi štramanda, že chodí tak vyfiknutá s hvězdičkou... Tady Hvězdička, Jituš, Sexyživot a pan Véna, už máte zastrčeno?"

"Jo..."

"Tedy výborně a co vidíte před sebou?"

"Kalhotky s kytičkama..."

"Aha, tak tedy slečna, nebo paní má kalhotky a není tedy na vostro, jak chodím třeba já, tedy Jituš, Hvězdička, Sexyživot..."

"Má je!"

"Tak nyní, pane Véno, přistoupíme k tomu hlavnímu..."

"Já klečím..."

"Ano, ano, myslela sem vobrazně, uchopte slečně, nebo paní ty kalhotky z vobou stran pevně do rukou a táhněte směrem ke kolenům, pan Véna to dělá prvně vážení posluchači, táhnout!"

"Vocas!!!"

"Ale, ale, pane Véna, teď se dívejte přímo před sebe a nerozptylujte se pohledy jinam!"

"Má vocas!"

"Tak takle si nebudeme rozumět pane Véna, rozumíme si?"

"Prej je trasvestita, Pepan, pracovně Džosefin Bejkr...!"

"To ovšem úplně mění situaci, tady Jituš! Ale zavání nám to reklamou!"

"Co mám dělat?"

"Říkal ste vocas, tedy pořádnej a máte ho přímo před sebou?"

"Jo, přímo!"

"Tak tady vám snad vopravdu mužu poradit pouze jako žena. Ste normální, myslím voči, nos, ústa?"

"To, jo..."

"Tak proč to tedy nezkusit, že ano vážení posluchači? Tady Jituš, Sexyživot! A třeba vám to zachutná, jako mně..."