Pár fórů

Priateľka mi našla vo vrecku rúž. Povedal somjej, že ju podvádzam s
inou. Cítil by som sa trápne keby som jej mal povedať, že predávam AVON.

Manželský pár se vydá do města na velké nákupy. Manželka se trochu
zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle
ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a
zvoní, konečně manžel: „Haló?“

„No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde
seš?“ „Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten
zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej
náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že
jednou bude tvůj?“

Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“

„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."

Anketní otázka...

"Jak se díváte na lesbičky?"

"Většinou v HD rozlišení"

Dva čeští ekonomové. Jeden: "Nerozumím té naší ekonomice!" Druhý: "Já ti to
vysvětlím!" První: "Vysvětlit to umím taky, ale nerozumím tomu!"

V rekreačním středisku se ptá jedna rekreantka vedoucího:

"Kampak zmizela ta mladá servírka, co roznášela zákusky?"

"Sháníte nějaké zákusky?"

"Ne, manžela."

Vědci prokázali, že olizováním žab je možné léčit deprese. Jediný
problém je v tom, že pokud s olizováním přestanete, deprese se u žab
znovu objeví.