Sephora krachuje

Původně jsem to chtěl nazvat: "Den z deníku maroda", nicméně vír událostí mě přinutil celou situaci přehodnotit. Jelikož nemoc je u mužů smrtelná vlastnost (která se nevyhýbá ani jelenům v říji), a (drahou) polovičku nemaje - která by se o mě vzorně postarala, chca nechca, jsem musel zvednout své rozbolavělé tělo a jít koupit vitamíny. Ta včerejší ochutnávka vína tomu moc nepomohla mimochodem. Ale mám doma teď super kousky (takže celkově tu událost hodnotím plusově).

Vydal jsem se tedy do Kauflandu, páč ten toho ovoce a zeleniny mají široko daleko nejvíc na výběr. Ošemetná se ukázala už zkušenost nástupu do tramvaje, kde vehementně řvalo malé dítě, kterému se ani jeden z rodičů nevěnoval a vlastně to vůbec neřešil. V hlavě se mi rozjel koncert broučků s malými kladívky, naštěstí rodinka brzy vystoupila a cesta probíhala klidně až do doby, kdy se jiná maminka s malou holčičkou jala vystupovat z tramvaje a protože se malá bála, tak ji maminka táhla za ruku, až zatáhla tak, že se malá sesunula po kolínkách po schodech. Tak to jsme se už po sobě v tramvaji všichni podívali, naštěstí to malá přežila.

Mám v košíku plno ovoce a zeleniny (rajčata, pomeranče, jablíčka, broskve) šťávu z červenýho pomeranče a do toho zamaskuju francouzskej salám, ten mi taky udělá dobře a potřebuju ještě nějakej nůž malej. A vida, oni tu maj jeden zlevněnej o 82% na 70 korun, tak to vezmu rovnou dva. Pro maminku nebo pro kámošku (uvidíme). K tomu indickou polívku z čočky (rád poslední dobou experimentuju, i když většinou pak zapláču nad výsledkem (snad mě ti Indové moc neproženou). U pokladny paní markuje 7 kil s otázkou, zda mám body. Koukám na ní, jako by se mě ptala na velikost penisu a s výrazem debila odpovídám, že nevím oč jde. Tak prý mi za ten nákup nalepí jeden sešit a jeden mám teda za tu cenu zlevněnou a na druhej musím sbírat (hmm). Naštěstí starší paní za mnou mi nabídne své body (chvíli rozmýšlím nad tím, jak to myslela), ale s vděkem nabídku přijímám a po nalepení do sešítku dostávám oba nože za báječnou cenu. To by bylo. A teď honem domů a udělat si čaj (urgentně jsem šel hlavně pro citrony nebo limetky, protože bez toho mi čaj moc nejede).

Zdáli se na mě u vchodu usmívá nějaká žena a podává mi ruku (sakryš tak ten pokrok v emancipaci je neskutečnej, před 5 lety se už holky odvážily koupit drink klukovi a dneska už konečně nezíraj do země - hladíc si vlasy a čekajíc co bude, a namísto toho už rovnou napřáhnou ruku, představí se... a začnou něco vyprávět o akci. První se mě zeptá na vůni a pak na to, jestli sportuju. (Teda ta na to jde fakt fofrem). Teď nesportuju slečno, teď jsem nemocnej, odpovím žoviálně a ona se soustrastně podívá... Jsem nachlazený. Aha, takže rýmička.

Najednou ale vytáhne nějakou vůni a postříká mě s tím, že prý to vydrží až 16 hodin a garantují teda 8. A že to je reklamní akce Sephory a že jde o nové parfémy, které přijdou teprve do nabídky. A že co já na to. A že to má stát 16 stovek. No slečno, ale za 1600 dobrej parfém nekoupíte. Snažím se jí vyprávět mou cestu a zkušenosti s nákupy parfémů a že jenom za vzorky jsem utratil už pár tisíc a že používám značku, o které ani neslyšela ehm. Zajímavé je, že na mé poznámky vlastně vůbec nereaguje a když se mě ptá, jestli znám Sephoru, tak odpovím, že to je taková lepší drogerka. (ale dobrou pánskou vůni tam neseženete). Pak mě zkouší z toho, kolik si myslím, že má takový parfém složek, načež odpovím že tři (minimum - alkohol, nějaká vonná složka a pak mám pocit, že tam musí být něco, co ovlivňuje aplikační vlastnosti) Tak my máme 15 (nevím zda jsem to říkala v té prezentaci). No neříkala slečno (ale to nevadí), většinou u kvalitních vůní je méně více (ale hádat se nebudeme, znám značku, která má nejlepší koženou vůni, jiná zase dominuje v různých variacích růže a mohli bychom pokračovat).

Poslední trumf, madam mi dává dvě vůně do košíku a zkouší mě z matematiky, kolik je 3x1600? No a já vám to dám celé za 1600 všechny 3 vůně. No, ale já to nemám komu dát a kupuju kvalitní vůně, nezlobte se. To už jedu po eskalátoru nahoru a říkám si, vonělo to obstojně, jen je mi divné, že jsem necejtil alkohol. Očichám si jednu ruku, smyslná vůně se vytratila a druhé zápěstí dopadlo bohužel hůř... levný alkoholový smrad, tak teď píšu blog a říkám si, že to holky musí stihnout maximálně do deseti minut, než to ucházející odvane a kořen něco nekoupí. Protože pak zbyde jen ten smrádek kvality levného osvěžovače záchodů brrr... doufám mi to nevydrží těch 8 hodin deklarovaných. Dopsat, zveřejnit a jde se na ten čaj. A nějak tu smrt přežít :-D

PS: Jen si říkám, že to má ta Sephora zapotřebí a jestli by se to němelo někam hlásit :-)