Red FLAG!

Žlutý trojúhelníky vyšly z módy, ať už kvůli necovidu a nebo protože Feri byl úplně nahej, takže se vraťme zpět a pro jistá varování použijme staromódní červené vlajky!

Definice: Červená vlajka může být buď doslovná červená vlajka používaná pro signalizaci, nebo jako metafora, znamení nějakého konkrétního problému vyžadujícího pozornost.
Zdroj: Wikipedia

Lodní deník, hvězdné datum 101404.04

Shoda na xichtknížka seznamce!

Nechávám to plavat.. Nemám náladu.. Za 20 minut pípne telefon, ona píše první jak nezvyklé! Bohužel jen strohé Ahoj. No nic, odpovím a uvidíme! Hnedka zpovídačka, proč mám v profilu popisek, který tam mám? Vrtá mi hlavou, proč se ptá? No dobře, vysvětluju jí tedy polopaticky, koho tedy hledám. A vypálím otázku, proč ona má na profilu to, co tam má.. Mezi námi úplnou hloupost o tom, že kdyby její mozek byl z čokolády, tak i v lentilce je čokolády víc.. Každopádně se hovor rozvinul další trapnou otázkou, proč tu jsem.. Okey, něco na tý metafoře s mozkem a čokoládou bude.. První red flag! Takže vysvětluju a pálím na ní stejnou otázkou.. Její odpověď je pro mě dalším varovným signálem, čili red flag č.2.. Prý aby už si někoho konečně našla, protože už prý její kamarádky nebaví, že si pořád stěžuje, že nikoho nemá a že sex neměla 3 měsíce, takže už ani neví, jak se to dělá, ale že jí taky není 20, aby lezla na někoho jen tak.. Okey holčicko, zajímavá motivace.. Tak jsem jí napsal, že jako tohle uplně neřeším a ani nemusím.. Okamžitě reakce ve smyslu, jestli teda má vůbec ještě psát, když tohle neřeším, red flag č.3! Takže moje polopatický vysvětlení bylo takový, že je mi 34let a na to, abych sušil čůráka a čekal s mradáním na vztah, jsem dost starej nebo mladej, ať si to přebere, jak chce.

No nic, dlaši plkání o blbostech ve smyslu, jestli si tedy může jít stoupnout ke mě před dům do fronty atd. Tak jsem jí poslal adresu a že může.. A ona hned, to jako je vážně tvoje adresa? Jasně, mam se vyfotit s číslem popisným? A další nesmysle, jak není dobrý někomu dávat adresu.. Díky za starost, já se o sebe nebojim a doma mam alarm napojenej na PCO. Každopádně další plkání přeskočím a že jestli se nesejdem někde u mě.. Fajn, doma budu v 7, můžem na něco třeba do Lokálu..

Jak jsme se dohodli, tak se stalo.. 10 minut před sedmou píšu zprávu, že budu mít malé zpoždění.. Přijel jsem v 7:02 a hned keci, že nemá ráda, když někdo chodí pozdě.. Red flag č. 4! Píče! To si dělá prdel, dvě vymrdaný minuty a to už mě fakt jako začala srát. Dobře jdem do lokálu.. Co si dáte, ptá se číšnice.. Ona: mátovej čaj. Já: Zero Colu.. Číšnice: Nemáme.. Okey, něco bez cukru (vidím, že se netváří obě dvě) Tak mi prosím doneste perlivou vodu, děkuju.. Ty si nedáš pivo? ACH MŮJ BOŽE! Tak viděla jsi, že jsem přijel autem.. No jo, ale mohl by jsi jít domů pěšky.. Tak jinak.. Já tak nějak nepiju.. (Vidím zděšení! Vím, že to přijde!) Ááá je to tady, otázka proč? Protože protoč kurva, prostě nepiju, nepotřebuju to.. Nic, vysvětlil jsem jí to slušně.. A ona hned, stejně máš lepší si dát to pivo než tu Zero Colu.. Cože? To asi ne.. Zero Colu si dávám, abych nepil zbytečný kalorie.. Prosim tě, stejně je to sladký a jsou v tom hrozný věci.. Red Flag č. 5 Na tohle nemam! Nic, zkrátím to..

Uběhla hodina, řikám: ,,Hele, je mi už docela chladno a ráno vstávám, zaplatím a půjdem?" Nuž zaplatil jsem, rozloučil se a jel dopiče..

Doma jsem se zeptal, jestli v pohode došla domu a že ať se nezlobí, ale hledám někoho jiného..

Tyvole.. To bych to vyhrál, chovat se jak píča uměla skvěle a příště poslechnu svůj vnitřní hlas, kterej řval, ser na to, ser na to!

Jóó kdo by nerozluštil hvězdný datum, tak se to stalo v neděli, čili čerstvá zkušenost, ať taky víte, že i frajerky se dokážou chovat jako naprostý krávy.

Pánové, potěšili byste mě s vašimi nepovedenými schůzkami, věřím, že taky nějaký z rukávu vytáhnete!

No a vy dámy? Sledujte a plačte! Dvojtečka velký DÉČKO. A kdyby vám to bylo líto, můžete se podělit naopak o vaše nejhezčí rande! Ať taky v jednom blogu vyjdou chlapi líp..

Páčko Johnník!