Všechny cesty vedou do kundy
11.4.2025 06:20 · 403 views
Nikdy jsem neměl strach ani peníze, ovšem Amatéři tomuto učinili přítrž. Po mém posledním blogu mám obojího na rozdávání. Kapitál mé skromné (ale velice perspektivní) tiskové agentury se nafouknul doslova přes noc o neuvěřitelných 2 285,7 % - tímto slavnostně dávám svým investorům na vědomost, že disponuji 1 837 kredity.
Někteří lidé už přijdou jako škodolibí na svět, jiní se ke škodolibosti propracují, a jsou i takoví, které ke škodolibosti dokopou okolnosti. V případě mých "milosrdných samaritánů" se tyto tři možnosti sestersky spojily. Usuzuji tak na základě toho, že jen nepatrný zlomek z nich vyslovil přání, abych si koupil pivínko a trochu kaviáru a že ještě menší část měla ambice se alespoň finančně podílet na díře do světa, kterou by učinilo potvrzení bajky o vařené žábě.
Pod záminkou starosti o můj sexuální život si inkriminovaný blog pomýlili s kickstarterem na amatérskou Truman show se mnou v hlavní roli. Teď, místo toho abych po večerech četl krásnou literaturu, dekóduju telegrafické popisky zdejších profilů a v potu tváře zdolávám vrchoviny kozének, pahorkatiny prdelek a krasové oblasti netopejrů.
Jímá mnou nevýslovná hrůza při pomyšlení, že mé vyvolené nepadne střevíček. Hledám, hodnotím, zapisuju, porovnávám, škrtám, mačkám, vyhazuju, lovím v koši, luštím, přepisuju, přehodnocuju, znovu škrtám, mačkám a vyhazuju...
Zároveň promýšlím komunikační strategii. Bohužel znám jenom jeden požadavek, na kterej ŽÁDNÁ NIKDY NEŘEKNE NE (povšimněte si pozitivního vyznění dvojité negace - jevu tak často pozorovaného u žen). Asi není překvapivý, že funguje jen za dosti specifickejch okolností. Až budete u ní doma, tak jí ve vhodnou chvíli pohlédněte dlouze do očí, významně si odkašlejte a až vám bude na rtech doslova viset, tak se musíte naléhavě zeptat: „Prosím Tě, můžu si skočit na záchod?“
No jo, jenomže to předbíhám, k takový situaci se člověk musí propracovat. A jak jinak než balícíma hláškama. V tomto směru jsem optimističtější, zatím mám pět finalistů:
Ahoj. Dostal jsem od svých investorů za úkol zjistit, jestli spolu budeme žít šťastně až do smrti.
Ahoj. Sundal bych si kalhoty a plazil se kilometr rozdrceným sklem, jen abych ho mohl vykouřit týpkovi, co s Tebou spal.
Já: „Ahoj. Chceš zažít nejlepší sex v životě?“ Ona: „Ne...“ Já: „Tak to jsem konečně našel tu pravou.“
Tadáááá - jsem tady. Jaké jsou Tvé dvě zbylá přání?
Dobrý bože! Ty jsou pravý?!
Možná si říkáte, že s tím balením poloprofi a profi Amatérek (oxymóron - i to umí ženy skvěle) nadělám moc cavyků. Si pište, že nadělám! Jakpak by ne! Kamkoliv se podívám, tam se kupí otazníky: Co když vyberu špatnou? Co když udělám špatnej první dojem? Co když zklamu svý čtenáře a investory? Nakoupili si dost popcornu? A co hůř, co když je naopak nezklamu a zůstane mi na krku některá z hvězd? Co budu dělat potom? Nezklamou pak oni mě, až budu potřebovat finanční injekci na botoxový injekce? Zatraceně, proč všechny mé cesty vedou do kundy?
