Searching
Woman
Purpose of search:
friendship
sex
relationship
talking
Personal information
| Age: | 46 years |
|---|---|
| Zodiac sign: | Sagittarius |
| Sexual orientation: | hetero |
| Eye colour: | brown |
| Height: | 185 cm |
| Weight: | 87 kg |
Sex hobbies and interests
oral sex
fingering
Personal description
Než to začneš číst, tak věř, že jsem úplně normální chlap😁
Motto: Chceš-li šetřit na meďáka, zanech kurev, hoň si ptáka
V posteli jsem hodně zkušený😙 Můžu tě toho hodně naučit 🤗 Například, že knoflíky na povlečení patří směrem k nohám 😁
Chtěla bych být housenka, říká kamarádka druhé. Žereš, žereš, žereš, žereš, usneš, probudíš se a jsi krásná 👅😁
P*čka není mýdlo. Ta ti neubyde, když ji používáš.
Víš o tom, že ženy jsou k nezaplacení? Chlap má jeden párek za 15Kč, jedno vejce za 3,50Kč, druhý vejce taky za 3,50Kc. Žena jednu kozu za 2500Kc, druhou kozu za 2500Kc a bobr je chráněnej😁
Přijde muž k doktorovi a žádá ho, aby ho riznul do fógla a hnedka zašil. Doktor se ho ptá, proč bych to jako dělal? To prostě neudělám. No a pacient na to. No pane doktore, jste mi tohle kdysi udělal na tomhle prstě a já ho dodnes nemůžu vohnout
Mozek není jako obočí. Nemáš, nenamaluješ😉
Mladík v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko?
A nebo máte i banán?"
Děda, který stojí ve frontě za ním: "Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?
Manželka si užívá s milencem. Zachrastí klíče, manželka schová milence do skříně a prosí: „Bože, ať nás neobjeví muž. Je žárlivý a zabil by nás." Nebesa se otevřou a ozve se : „Dobře, ale za tři roky se utopíš."
„Jen ať ho nenajde." Všechno proběhne hladce. Tři roky se žena nekoupe, jen sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se vyhýbá. Tři roky uběhnou, následně i čtyři, pět let. Žena na svůj slib... zapomene a po pěti letech si koupí plavbu kolem světa. Na lodi je zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na slib. Sepne ruce k nebesům a volá: „Bože, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen zemře." „Dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny kurvy dostal na jednu loď!"..............:D:D
Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich. Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho." "To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel. Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli. "To je fotka z profilu!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí. Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky." Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?" "Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."
Motto: Chceš-li šetřit na meďáka, zanech kurev, hoň si ptáka
V posteli jsem hodně zkušený😙 Můžu tě toho hodně naučit 🤗 Například, že knoflíky na povlečení patří směrem k nohám 😁
Chtěla bych být housenka, říká kamarádka druhé. Žereš, žereš, žereš, žereš, usneš, probudíš se a jsi krásná 👅😁
P*čka není mýdlo. Ta ti neubyde, když ji používáš.
Víš o tom, že ženy jsou k nezaplacení? Chlap má jeden párek za 15Kč, jedno vejce za 3,50Kč, druhý vejce taky za 3,50Kc. Žena jednu kozu za 2500Kc, druhou kozu za 2500Kc a bobr je chráněnej😁
Přijde muž k doktorovi a žádá ho, aby ho riznul do fógla a hnedka zašil. Doktor se ho ptá, proč bych to jako dělal? To prostě neudělám. No a pacient na to. No pane doktore, jste mi tohle kdysi udělal na tomhle prstě a já ho dodnes nemůžu vohnout
Mozek není jako obočí. Nemáš, nenamaluješ😉
Mladík v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko?
A nebo máte i banán?"
Děda, který stojí ve frontě za ním: "Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?
Manželka si užívá s milencem. Zachrastí klíče, manželka schová milence do skříně a prosí: „Bože, ať nás neobjeví muž. Je žárlivý a zabil by nás." Nebesa se otevřou a ozve se : „Dobře, ale za tři roky se utopíš."
„Jen ať ho nenajde." Všechno proběhne hladce. Tři roky se žena nekoupe, jen sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se vyhýbá. Tři roky uběhnou, následně i čtyři, pět let. Žena na svůj slib... zapomene a po pěti letech si koupí plavbu kolem světa. Na lodi je zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na slib. Sepne ruce k nebesům a volá: „Bože, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen zemře." „Dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny kurvy dostal na jednu loď!"..............:D:D
Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich. Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho." "To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel. Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli. "To je fotka z profilu!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí. Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky." Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?" "Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."
