SpermAlien

Partnerka pro život

Muž v produktivním věku, funkční kus s občasnými chybami pocházejícími z výroby, v nekuřácké verzi, hledá vhodnou uchazečku, se smyslem pro humor od jemně růžového po temně černý, ideálně na hlavní partnerský poměr na dobu neurčitou, se zkušební dobou tří měsíců plných trapasů. Nástup možný ihned po úspěšném absolvování kávového assessment centra.

Požavavky na uchazečku:
- škola života výhodou, titul od strýčka Googla za rozpoznání příznaků a léčby nejsmrtelnější pánské nemoci (rýmičky) není vyžadován
- minimálně jeden rok samostatného dospěláckého žití, pokud zvládáš prát bílé prádlo s barevným bez katastrofy = respekt
- plynulá čeština, sarkasmus na úrovni C1 vítán
- řidičský průkaz skupiny B s rozšířením na nákupní vozík v Kauflandu v pátek od 14.00 hodin
- smát se vlastním vtipům (i těm mým)
- zvládnout filmový maraton bez křečí (a hlavně řečí), umět objednat pizzu ve 22.30 hodin

Nabízím pronájem čtyř srdečních komor, mzdu vyplácenou v objetích, polibcích, tulení a občasných blbých hláškách, firemní kulturu, kdy oba myjeme nádobí, záchod a vytíráme podlahu. Hádky jsou přípustné pouze o tom, co si pustíme v televizi.
Home office je možný, ale gauč má kapacitu maximálně dvě osoby a jednu deku.

Průběh výběrového řízení:
1. kolo: Zašli CV a motivační dopis do zpráv.
2. kolo: Kávové interview. Získáváš bod navíc, pokud poznáš, že jsem nervózní a že se nejedná o kofeinový absťák.
3. kolo: Praktická část - společný nákup v Kauflandu bez hádek a výčitek, kdo z nás zapomněl nákupní seznam, společně strávený víkend bez porušení paragrafů 140 a 141 trestního zákoníku č. 40/2009 Sb.
4. kolo: Finální rozhodnutí bude sděleno při západu Slunce nebo u stánku s kebabem ve tři hodiny ráno.

Diskvalifikace z výběrového řízení hrozí při:
- zasílání lechtivých fotografií místo CV
- odpovědi "JJ" na zprávy delší než tři věty
- vážném přesvědčení, že ananas na pizze je trestným činem

Uzávěrka:
Dokud se některá nepřihlásí a neukradne mi srdce.