sexy.tygrice1

Ahoj, dnes mám narozeniny, dary přijímám od ted do 00.00 hodin. Těším se. ;-) tygřice.
Když někdo říka, že to nejde, tak ať mi řekne KDE. ..???!!! :-D:-D;-)


-----------------'''''''-'''''---

25.5.2017

Vysvětlivky k inzerátům na seznamkách:

ŽENY:

40 let = 48 let
má ráda dobrodružství = měla víc partnerů, než si dokážeš představit
sportovní typ = plochá prsa
příjemného zevnějšku = šeredná jak noc
vysokoškolské vzdělání = čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu
upřímná = patologická lhářka
volnomyšlenkářka = zafetuje si
hledá přátelství = musí se zbavit pověsti velký svině
ráda se baví, miluje kulturu = je nudná
zakládá si na tradičních hodnotách = souloží jen potmě a jen v misionářské poloze
je romantická - večer při svíčkách = je méně ošklivá
má ráda přírodu = má doma všelijakou havěť od koček po psy
životem zklamaná = bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery
jsem silnější postavy = našli jsme Golema


MUŽI:

40 let = 52 let, hledá ženu do 25 let
má rád dobrodružství = chce švédskou trojku, sadomaso
sportovní typ = čumí z gauče na fotbal v televizi, pošle tě do hospody pro točený,

normální kluk = chlupy mu trčí z nosu a uší, nahmatáš kožich na zádech
vysokoškolské vzdělání = bude tě vždycky považovat za krávu
posiluje = furt na sebe čumí do zrcadla
volnomyšlenkář = vyspal by se s tvou nejlepší kamarádkou, případně sestrou, sestřenicí, neteří
hledá přátelství = za podmínky, že budeš nahá v posteli
rád se baví, miluje kulturu = gauč, hospoda, čumí na Neváhej a toč
píše básně = přiznává, že čmárá po veřejných záchodcích
zklamán životem = marně pátrá po ženě,která mu bude neustále prát, žehlit, vařit
zralý = vetchý
má rád přírodu = chce se milovat v autě nebo na mezi
silnější postavy = pivní břicho už ničím nezakryje


.....no a pak se tady mám seznámit! :D :D ..... :D)))

--------------------------------

MÁM MOKRÉ STŘÍKAJÍCÍ ORGASMY, UŽ TO NĚKDO Z VÁS ZAŽIL!? :))))

----------------------------------

Míli amatéři, v pondělí 11. Července mam narozeniny, bude mi krásných 103 roků a přála bych si nějaký pěkný dáreček, třeba v podobě prodloužení VIPkreditu. Co vy na to? ;-) kujiii****


-------------------------------------------------------------------------------------
Při barvení vajíček znásilnil mě zajíček,
po aktu se svalil na bok a zamručel jen:
"čau zas za rok"!
Hezké svátky, lásky více,
dávejte pozor na zajíce.
Když nemají náladu,
útočí i zezadu! :))

PS: pozor na dravce! :))))

---------------------------------

Mili amatéři, zítra /27.5. v patek /jedu na natáčení filmu do Prahy do Prazske tržnice. Kdo Mé vyzvedne po skončení v cca 18 h. a zajdeme na kaves? Očekávám vzkazy s fotem a tel. číslem. Tesim se tygřice. ;-)



Inzerát; kdo se se mnou půjde v pondělí či utery vykoupat do akvace v Kolíne? Nějaký příjemný a vtipný muž ve věku 30 - 40 roku? Těším Se. ;-)Tygřice


---------------

Hledám příjemného muže ve věku 30-40 roku, ktery ma neco v hlave ,na dlouhodobe kamarádství.
Nepište mi pls honici, kecalkove a vy co myslíte jen spodním mozkem, nemam o vás zájem!

Hmm, tak teď doufám,že mi někdo napíše, když jsem to takto vysortovala! :-D:-D:-D



-------------------------------------------------------------------------

10.1.2017 - kontrolní otázky:

Víte proč má muž o jednu buňku v mozku víc než pes? Aby když si honí ocas, se netočil do kolečka.;-)

A víte proč mají muži s menším penisem ještě víc buněk v mozku než psi a muži s velkým penisem?
To proto, že už se nelížou, ale zvládají se umýt rukama. :)))

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------





.....hledám ......jehlu v kupce sena, kdo ji najde, dostane ... bludistaka! ;-);-)

tak jsem zaškrtala vše.....uff, to byla fuška....!

co hledám? ...ztratila jsem se v lese a teď hledám cestu ven.....! :DDD

...potkali se u Kolína....:DDD



Kdo nechce, hledá důvody, kdo chce, hledá způsoby!


Kdyby někdo nevěděl, kde je Kolín....tak je to západní aglomerace Hradce Králové! :DDD


...OMLUVUJI SE FŠEM, KOMU JSEM JEŠTĚ NESTIHLA ODEPSAT, NESTÍHÁM! JSEM ZAVALENA!!! DĚKUJI ZA POCHŇÁPÁNÍ! :DDD Tygří žena ;)


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Byl jsem ředitelem jednoho velkého podniku. Kávu mi vařila sexy sekretářka a jezdil jsem do práce tatrou613. Jednoho dne za mnou přišli, abych zaplatil 5000 kčs na pohřeb jednoho významného člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000 pochovám celý ÚV KSČ sám.
Od té doby jsem byl ředitelem menšího podniku. Kávu mi vařila starší sekretářka a do práce jsem jezdil tatrou 603. Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je poslední, přišel bych s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr. Do práce jezdil vlastním autem a kávu si vařil sám. Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lolobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka.
Od té doby jsem pracoval na výkopech. Do práce jsem jezdil na kole a kávu nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, abych kolo schoval, že tudy půjde Sovětská delegace. Řekl jsem ať se nebojí, že mám kolo zamčené a pojištěné.
Od té doby jsem byl dlouho nezaměstnaný, ale život mě poučil, než přišel sametový převrat.
Od té doby pracuji v politice. Kávu mi vaří sexy sekretářka. Do práce mě vozí řidič v Audi. Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba. Moje životní úroveň stoupá. Na výstřelky z mládí už jen vzpomínám. :))))


----------------------------------------------------------------------------

Říká žena muži:
Milácku, udělejme kompromis. Ty priznej že se mýlíš a ja ti dám za pravdu.:-)))

2.8.2015

Vzpominky na minulost...hlasky z MNV :)


Dne 17. nama bude proveden soupis prasat. Necht se vsichni dostavi.

V kulturnim dome se budou stavet kamna, zadame obcany, aby prisli pomoci. Trouby jsou
na MNV.

Upozornujeme na seti jarin. Kdo je osel, at se prihlasi na MNV.

Volal predseda JZD na skoleni zootechnikovi: "Chcipl nam vul, mame koupit noveho nebo pockat na Tebe?"

V otazce prodeje se svou zenou souhlasim. Prijedte si pro tu svini kdykoliv.

Vyzva obcanum: Vybira se poplatek na obecniho byka a kominika.

Zadame o pripusteni kravy, ktera je brezi po predsedovi druzstva, ktery se odstehoval.


Zaverem bych chtel pozvednout s. Maleckovou za mliko a s. Vorla za vejce
.

Nedostanu-li povoleni na novou mriz, preriznu starou.

Vazeni obcane, dostavte se dnes vecer ke skole, bude se vykupovat semeno. Pytliky si oznacte, aby nedoslo k zamene.

Kdo ma zajem o ranne brambory, necht se dostavi na pole, bude mu nakopano primo do pytle.

Zadame o povoleni k prestavbe stodoly na bytovou jednotku a to tak, ze predek necham stat a zadkem budu hejbat.

Zadam o poukaz na dehtovou lepenku, duvod: Na kozy mi prsi.

Obcan, ktery ukradl vejce v drubezarne, bude za ne popotahovan az na MNV.

Upozorneni obcanum, aby nemichali vecerni mleko sranim.


Kdo nema jeste orazitkovana vejce, necht tak ucini nebo mu propadnou.

Moje zena utrpela zraneni nasledkem svihnuti ocasu do oka.

Upozornujeme druzstevniky, ze jiz treti den je na navsi fura hnoje. Nebude-li odstranena, vlozi se do toho narodni vybor.

Exekuce nemohla byti provedena, poplatnice ma jen dve kozy a na ty si neda sahnout.

Prosim, abych byla ve sve veci uspokojena, jinak se obratim na verejnost.


Soudruzi, co je s moji zadosti, je 18. a ja jsem to jeste nedostala.



...........................................................................

3.11.2014

Vim, ze na mne stale myslis, budila sem te celou noc. Urcite na me nezapomenes a budes o me vsem vypravet, jak sem ti dala poradne zabrat . . . . . . . . . . . Tvoje sestka vlevo dole!


Moc se mi po tobe styska . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ty muj dochazejici kredite :DDD


Milacku, musim ti rict, ze libas jako ma nejoblibenejsi filmova hvezda . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . KOMISAR REX


Je jemny a taaaaaaaak dlouhy . . . . . . . . . . . . . . . . . . ten nas toaletni papir


Muzes mi sundat tricko, muzes mi sundat kalhoty, muzes mi sundat kalhotky . . . . . . . ale kolicky na snure mi nechej !!!


Kdyz mne lizes - zda se ti o nebi, kdyz mne beres do ruky - pripadam ti skvela, kdyz si mne chces nabrat - uz ti zadna nezbyva . . . . . . . Tva NUTELA


Vem si sve naradicko... a prijd mi to okamzite udelat!!! Muj starej je neschopnej . . . . . . . . . . . . a ten kohoutek stale kape!!


Chci ten tvuj velikej, dlouhej, nalestenej, rychlej a hlavne tak vykonej . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . MERCEDES


Bobecku, muzu ti dnes vykourit.......... ???? ... Vsechny tvoje cigarety?!?!?!


Kdyz dovnitr se to jemne vklada, suche a tvrde je to velice. Kdyz vsak ven to tahas, uz zmekle je to a mokre velice. Znas jeste odpoved na tuhle vec? . . . . . . . . . . . . . . Jestli ne, tak Ti prozradim, ze o zvykacce se tu ja s Tebou bavim!!!!


Telicko, telo moc by to chtelo. Celou noc, cely den myslim na to jedno jen. Dej mi to zlato prosim, dej mi to s umem. Nac myslim ??? . . . . . . . . . . . . . . . . Na kolu s rumem! S ledem, nebo bez ledu, pro panaka si prijedu.


Nekdo ma a nekdo nema . . . . . . . . . MOZEK . . . . . . a ty uz si ho taky porid!!!


VIS JAKY JE ROZDIL MEZI HODNYM SOUSEDEM A HODNOU SOUSEDKOU? HODNY SOUSED TI PUCI ALE HODNA SOUSEDKA TI DA!


Kdyz chlastat, tak rundu, kdyz tancit, tak rumbu, kdyz lizat, tak ............ .............. Algidu ty prase!!!


Kdyz te vidim cela se orosim,dotykas se me a uz ti tecou sliny.Jemne oliznes mou bilou stavu,ktera ze me vyteka pri tvych dotycich.Strcis do me jazyk a celou me vevnitr oliznes.Nakonec vse vypijes......Tva lahev piva.

:DDDDDDDD

-----------------------------------------------------------------------------
29.10.2014

Vem si sve naradicko... a prijd mi to okamzite udelat!!! Muj starej je neschopnej . . . . . . . . . . . . a ten kohoutek stale kape!! :DDD

Vim, ze na mne stale myslis, budila sem te celou noc. Urcite na me nezapomenes a budes o me vsem vypravet, jak sem ti dala poradne zabrat . . . . . . . . . . . Tvoje sestka vlevo dole!

Pesimista si myslí, že všechny dívky jsou nemravné. Optimista v to doufá.

Žena touží po sexu s mužem, kterého miluje, muž touží po sexu.

Muž se domnívá, že si vybral ženu. Ve skutečnosti si žena zvolí muže a ten si ji pak vybere

Sex bez lásky je celkem nesmyslný zážitek, ale mezi všemi nesmyslnými zážitky je na prvním místě

HLEDÁM SLEČNU na hlídání ! ZN. Můj prcek je tak sám

-----------------------------------------------------------------------------


Kdo víno má a nepije,
kdo hrozny má a nejí je,
kdo ženu má a nelíbá,
kdo zábavě se vyhýbá,
na toho vemte bič a hůl,
to není člověk, to je vůl! :DDD

pár nových inzerátů - 6.8.2014
------------------------------


Hledám peníze.
Zn.: Mohou být i s mužem.

Vyměním manželku za metrák uhlí.
Zn. Nehřeje!

Přenechám ihned svoje místo ve hře Ruská ruleta.
Zn.: Jsem na řadě!

Prodám jednou použitou zbraň.
Zn.: Potřebuji peníze na advokáta!

Ztratila se mi 18-letá dcera.
Slyší na jméno "Kolik bereš za orál?"

Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn. NESTÍHÁM LEPIT!

Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek
Svůj strukturovaný životopis zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři
C:\Windows\System\Dokumenty...

Prodám mobilní telefon sovětské výroby.
Zn.: I s podvozkem!"

Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.

Inzerat: Hledím dolík pro svůj kolík.
Zn: Semeno dodám...

Nemám pozadí jako Mel Gibson, nejsem bohatý jako Bill Gates, ale UMÍM LÍZAT JAKO LASSIE!!!

Chceš se udělat mezi moje čtyřky? Zavolej a moji žákovskou knížku ti pošlu obratem.

Jablko hledá hrušku.
Zn.: Přetlak!

Prodám mezeru mezi zuby.
Zn.: Případně zapůjčím!

--------------------------------------------------------------------------------

březen...za kamna vlezem,
duben...ještě tam budem,
květen...topím jak kretén,
červen...na loďce jedem...!


--------------------------------------------------------------------------------
10.2.2014

Co se stalo při zakládání elektronického účtu :

- Zadejte uživatelské jméno!
- logik2

- zadejte heslo!

- jablko
- litujeme, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků!

- cervenéjablko
- litujeme, heslo musí obsahovat min. 1 číslici!

- 1cervenejablko
- litujeme, heslo musí obsahovat min. jedno velké písmeno!

- 1ZASRANEcervene jablko
- litujeme, heslo nemůže obsahovat za sebou následující velká písmena!

- 1ZasraneVyjebaneCerveneJablko,AstrčSiHoDoPrdele!
- litujeme, heslo nemůže obsahovat diakritické znaky!

-1ZasraneVyjebaneShnileCerveneJablkoAstrcSiHoDoPrdeleJestliAniTotoNeprijmes...

- litujeme, toto heslo je již obsazené!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD


----------------------------------------------------------------------------
Kameňák dne: 14.8.2013
------------

Čínské přísloví - pes, který štěká....je nedovařený! :DDD

Eskymácká dobrá rada: Nejezte sníh, který je žlutý! :DDD



Sexuální rýmovačky - 7.8.2013
-----------------------------

Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.

Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.

Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla KLEVETY.

Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.

Muž objevil POLNOHOSPODÁŘSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.

Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.

Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.

Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno POSRALO !!!

-------------------------------------------
Výňatek z telefonního seznamu:
Procházka, Ohlížel, Uviděl, Dohonil, Zdravil, Mluvil, Žádal, Přemlouval, Sliboval, Hladil, Objímal, Líbal, Dráždil, Rozepnul, Stáhnul, Vysoukal, Tvrdý, Přiložil, Kýval, Funěl, Hekal, Potil, Sténal, Končil, Zastrčil, Zapínal, Neplatil, Utíkal, Bolel, Pálil, Svrběl, Sušil, Léčil, Nehojil, Polekal, Zeptal, Dověděl, Nevěřil, Hojil, Neuspěl, Nadával, Dopálil, Uřezal, Zahodil.
------------------

1) Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!
2) Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!
3) Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka!
4) Pravidelnou souloží, život se ti prodlouží!
5) Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody!
6) Každý pátek po ránu, přehni ženu přes vanu!
7) Suchej tam a mokrej ven, dej nám pán Bůh dobrej den!
8) Máš-li svůj úd znavený, užívej sýr tavený!
9) Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem!
10) Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!
11) Kofola je nápoj zdraví - ženám svíra, mužům staví!
12) Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!
13) Půl hodinka onanismu, neuškodí organismu!
14) Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!
15) Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!
16) Soulož celé Vánoce - vyhnou se ti nemoce!
17) Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!
18) Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!
19) Každé ráno Staropramen, bude ti stát jako kámen!
20) Bez ženský a tabáku - byl by smutek v baráku!
21) Kdo souloží v kleče, nemá nikdy křeče!
22) Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník!
23) Místo ranní rozcvičky, dej si ptáka do pičky!
24) Chceš mít soulož ohnivou, podlož ženu kopřivou!
25) Nekuř, nepij milý synku, místo šlapky kup si činku!


----------------------------------------------------------------------------
Nové inzeráty: 27.5.13
--------------
Ztratil se křečík džungarský, slyšící na jméno: Přestaň už konečně hrabat ty malej hajzle! Případný nálezce si ho může nechat! :DDD

Do dobrých rukou daruji dvě kozy.
Zn.: Velikost číslo 4

Prodám odjištěný granát.
Zn.: Nutně!

Daruji nakousnutý koláč.
Zn.: Už nemůžu!

Koupím čtyřpokojový byt s jednou podmínkou
Zn. Musí mít aspoň tři pokoje!

Nezaměstnaný hledá ženu, co neumí šít, vařit a ani prát.
Zn.: Nebude mít co ani z čeho!

Hledám hluchoněmou ženu za účelem sňatku.
Zn.: Manželství bez hádek!

Hledám ženu na oslavu dne dětí
Zn.: Za účelem jejich vyrábění!

Jablko hledá hrušku.
Zn.: Přetlak!

Hledáš kontakt?
Zn.: Zkus zásuvku!

Vyměním tři zlaté vlasy děda Vševěda
Zn.: Za dva roky prázdnin!

Ztratil jsem naději. Kdo ji najde ať si ji ponechá.
Zn.: Nestála za nic!


Vyměním stan, jedenkrát použitý, za dětský kočárek!
Zn.: Ihned!

Prodám mezeru mezi zuby.
Zn.: Případně zapůjčím!





Inzerce prodám / koupím / vyměním. - starší vydání
-----------------------------------------------


55 letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností.

Čtyři bezdomovci hledají domovníka.

Inzerát: Do učebního oboru přijímáme chlapce i děvčata obojího pohlaví.

Prodám neviditelný plášť Harryho Pottera za 999 Kč. Původní cena 5000 Kč. Je úplně nový, dokonce i se zárukou. Hodí se na jakékoliv aktivity. V případě zájmu mě kontaktujte!

Doopatřím starší lidi. Zn: V rekordně krátkém čase.

Inzerát z Annonce:
Hledám telepaty. Ozvěte se. Zn: Vy už víte kde.

Hledám ženu na domácí práce do bytu 6953,2 km2. Zn.: Bezdomovec

Inzerce:
Hledám ženu s traktorem. Značka: Foto traktoru nutností.

Hledáme analfabeta na práci s přísně tajnými dokumenty.

Inzerát:
Hledáme vrátnou na studentské koleje.
Kvalifikační požadavky: Protivná vzteklá stará baba.

Inzerát:
"Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání!"

Inzerát:
Prodám 45 dílů naučné encyklopedie. Nedávno jsem se oženil a manželka ví úplně všechno!

Kdo opraví klavír vypadlý z dvanáctého poschodí?

Koupím nočník s uchem dovnitř. Zn: Malý byt.

Levně prodám přesné mapy. Zn.: Bludný Holanďan.

Ozve se občan, kterému jsem včera na Hlavním nádraží v Praze půjčil 1000 Kč?

Prodám bílý pracovní oděv, bez jednoho rukávu. Zn. Cirkulárka

Prodám auto s nerezavějící, aerodynamickou karoserií, nepodléhající módním vlivům, s dvojtaktním motorem pracujícím na principu náhodných výbuchů. Zn.: Wartburg 323 Sedan

Prodám kněžské roucho
Zn.: zhřešil jsem

Inzerát z tipservisu:
Prodám šatstvo a obuv po nebohém manželovi Zn.Volné přibližně za tři týdny.

Prodám zachovalou matraci. Ještě v záruce, jako nová. Zn.: Mírný zápach moči.

Prodám pěkný nový padák, nikdy neotevřen. Zn.:Použit pouze jednou.

Prodám psa. Sežral mi tchyni. Zn.: Kupujte, dokud má chuť!

Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.

Prodám štěňata kočky domácí. Zn. Chlípná domácnost.

Prodám vilu u Černobylu. ZN: Svítí jako nová.

Prodám ženu!
Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá! Zkušební jízda a sada gum zdarma!

Inzerát:
Pronajmu nebytové prostory v New Yorku.
Zn. Letadlem až do kanceláře.

Slovník Braillova písma na prodej. Zn. Musíte vidět.

Sympatický notorik hledá sponzora.

Vyměním 40 letou ženu za dvě 20 leté.

Vyměním babičku za tenisák.
Zn. Málo skáče.

Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.

Vyměním muže za housle. Zn: dřevo jako dřevo.

Vyměním vysavač za demižon vína. Zn. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.

Vyměním ženu za 100 kg brambor. Zn. kilo za kilo.

Vyměním ženu za žehlící desku! Zn: Deska jako deska.

Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.

Zdarma věnuji štěňátka: ½ kokršpaněl, ½ záludný sousedův pes.



Pár něžných vět - vtipů pro zasmání:

Chtel bych te citit na svem tele,vnimat tve teplo a hebkost,chtel bych v tobe spat...tak kde jsi ty zatraceny pyzamo!

Jsem neodolatelna, cekas na me smyslne rty, dotykas se mych pevnych tvaru. Vis, ze to jednou muselo prijit.Ano jsem to ja, bida jedna zkurvena.

Sedi holcicka na piskovisti, prijde k ni chlapecek a sahne ji pod sukinku a rika:ty jsi taky chlapecek?A holcicka rekne:ne,ja kakam


Az te zivot omrzi a stane se ti peklem,skoc po hlave do hajzlu a zavri se deklem

Je Ti smutno? Nikdo Te nema rad? Nikdo Te nepolibi? Nikdo Te nepochova? My Te pochovame!! .... Tvuj pohrebni ustav

Rano nesnidam - myslim na tebe! Odpoledne neobedvam - myslim na tebe! Vecer nevecerim - myslim na tebe! V noci nespim - mam hlad!!!

Ahoj milacku. Pokud jsi doma stiskni 1, pokud jsi v hospode stiskni 2, jestli uz ani nevis kde jsi stiskni 2 a nasledne 3 a neprej si me az te najdu.

Vas mobil na vas podal stiznost za sexualni obtezovani, musime vas upozornit, ze pokud nevymenite vibracni baterku bude vas mobil deaktivovan.

Ahoj muzu se zastavit na caj? Jdu zrovna kolem. Chci Te polozit do postele a stravit s tebou par dni. Budes se se mnou krasne potit... Tva chripka


Na prvnim rande:nejdriv je ruka v ruce,potom je ruka kdesi,pak jecosi v ruce a nakonec je cosi kdesi...:-)

Jsem hrava a drava, pri vzpomince na tebe jsem zhava,tesim se az me pohltis a budu cela mokra.......ty moje vecna touho...........me KOUPALISTE!!

Policie hleda osobu mladeho vzhledu, hezkou, sarmantni, sexy, co v posteli hodne vydrzi. Ty bud v klidu, jsi v bezpeci, ale poraď, co mam delat já!!!!!